2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זוכרים את הניסוי המפורסם של קוף התינוק? אם "חיה" ונגישה רגשית - הילד הולך, לומד את העולם, מתפתח, בשלב מסוים גדל ויכול להיפרד.
נקבת אורנגאוטן מלאכותית, מכוסה בפרווה ובקבוק. הגור יאכל, ישתה וישב, נאחז באם, לא עוזב אותה.
אמא אורנגאוטאנית, בכלל לא כמו חיה. רק מסגרת מתכת ובקבוק הם פונקציה מוצקה. הגור אפילו לא אוכל לפעמים. כל סימני הדיכאון קיימים.
ניסוי אכזרי זה הוכיח זאת אמא היא לא רק דמות שמזינה, וקודם כל - מושא של התקשרות ותמיכה להמשך התפתחות הילד.
אם הורה קטן ואז כל מה שהוא עושה ואומר, מופיע בחלוף, הופך להיות מוערך יתר על המידה … הילד מיד מפנים את המסר הזה. ככל שההורה אינו מספיק, כך קשה יותר לכעוס עליו. אם הילדים שלך כועסים עליך, זה סימן טוב)
מהו הורה? זהו מבוגר חסון ועמיד מסוגל להכיל את רגשות הילד. אני רוצה להראות כמה זה יכול לתת עם דוגמה מספרו של פסיכואנליטיקאי שוויצרי אליס מילר "חינוך, אלימות וחזרה בתשובה":
“פעם ישבתי על ספסל פארק בעיר מוזרה. איש זקן ניגש לספסל והתיישב לידי - מאוחר יותר הוא סיפר לי שהוא בן שמונים ושתיים. תפס את תשומת ליבי אופן ההתייחסות והכבוד שלו עם ילדים ששיחקו בקרבת מקום, וניהלתי איתו שיחה, במהלכה סיפר לי על מה שעבר עליו כחייל במהלך מלחמת העולם השנייה.
"אתה יודע," אמר, "יש לי מלאך שומר שתמיד איתי. לא פעם קרה שכל חברי נהרגו משברי פצצות או רימונים, בעוד אני, שהייתי ליד מקום הפיצוץ, נשארתי בריא ושלם, מבלי לקבל שריטה ". זה לא משנה אם זה באמת קרה כפי שהוא אמר. האדם הזה למעשה עשה את הרושם הזה מעצמו - נראה שהוא מאמין במלואו במידת טובת גורלו … לכן, כששאלתי אם יש לו אחים או אחיות, לא הופתעתי לשמוע את תשובתו:
“כולם מתו; הייתי האהוב על אמי ". כלשונו, אמו "חיים אהובים" … לפעמים באביב היא הייתה מעירה אותו בבוקר ולוקחת אותו איתה להקשיב לציפורים שרות ביער לפני הלימודים. אלה היו זכרונותיו המאושרים ביותר. כששאלתי אם הוא הוכה אי פעם בילדותו, השיב: “בקושי; בטעות אבא שלי יכול להכות אותי. זה הרגיז אותי כל פעם, אבל הוא מעולם לא עשה זאת מול אמו - היא לעולם לא הייתה נותנת לו.
אבל אתה יודע, - המשיך, - פעם אחת קיבלתי מכות קשות על ידי המורה שלי. בשלוש השיעורים הראשונים הייתי התלמיד הטוב ביותר, וברביעית קיבלנו מורה חדש. פעם הוא האשים אותי במשהו שלא עשיתי. ואז הוא לקח אותי הצידה והתחיל להכות אותי. הוא המשיך להכות אותי, כל הזמן צעק כמו מטורף: "ועכשיו תספר לי את האמת?" אבל מה יכולתי לומר? בסופו של דבר, הייתי צריך לשקר כדי לגרום לו ליפול מאחור, למרות שמעולם לא עשיתי את זה קודם, כי לא הייתה לי סיבה לפחד מההורים שלי. אז, קיבלתי מכות במשך רבע שעה, אבל אחרי זה הפסקתי לשים לב לבית הספר, ומעולם לא הייתי תלמיד טוב. לאחר מכן, לעתים קרובות התעצבנתי מכך שמעולם לא קיבלתי השכלה גבוהה. עם זאת, אני לא חושב שהייתה לי ברירה אז ".
ככל הנראה, כשהאיש הזה היה ילד, אמו התייחסה אליו בכבוד כזה שהוא, בתורו, למדתי לכבד ולהעריך את רגשותיי. לכן, הוא הבין שהוא כועס על אביו כשקיבל ממנו "חבטות"; הוא הבין שהמורה מכריח אותו לשקר ורצה להשפיל אותו, ובמקביל חש עצוב כי עליו לשלם על כנותו ונאמנותו לעצמו על ידי הזנחת השכלתו, מכיוון שבאותה עת לא יכול היה אחרת.
שמתי לב שהוא לא אמר כמו שרוב האנשים אומרים: "אמא אהבה אותי מאוד", אבל "היא אהבה את החיים"; נזכרתי שפעם כתבתי אותו דבר על אמי גתה … הזקן הזה ידע שהרגעים המאושרים בחייו היו כשהוא ביער עם אמו, כשהוא חש את ההנאה שלה משיר הציפורים ושיתף אותה.
מערכת היחסים החמה שלהם עדיין הורגשה במבט עיניו המזדקנות, והיחס שלה כלפיו בא לידי ביטוי באופן חד משמעי באופן שדיבר כעת עם ילדים משחקים. לא הייתה תחושת עליונות או התנשאות בדרכו, אלא רק תשומת לב וכבוד.
אנשים בורים כל הזמן טוענים שבחלק מהילדות הקשה אינה מובילה להופעת נוירוזות, בעוד שאחרות, למרות שגדלו בתנאי "חממה", סובלות ממחלות נפש … נוירוזות והפרעות נפשיות אינן תוצאה ישירה של תסכול, הם ביטוי לתסמונת ההדחקה לחוסר הכרה של טראומה נפשית שספגה פעם …
אם הילד שרד רעב, הפצצות, אם משפחתו נאלצה לחלוק את גורלם של פליטים, אך יחד עם זאת הוריו התייחסו אליו כאדם אוטונומי, בכבוד הראוי, סיוט אמיתי לעולם לא יוביל למחלות נפש … זיכרונות הזוועה שחווים יכולים אפילו להעשיר את העולם הפנימי.
לעתים קרובות, מערכות יחסים מוקדמות עם הורים או אלה שמחליפים אותן קובעות את כל חייו שלאחר מכן של אדם. עם זאת, מערכות יחסים עם ילדים חשובות אף יותר להורים מאשר יחסים עם הורים לילדים מבוגרים.
כשהילד יגדל זה יכול להחליף איכשהו את דמות האב שבפנים, "תגדל" אותו בעצמך … כולל בעזרת פסיכותרפיה …. אבל הורה לא יכול להחליף ילד בשום דבר.
מכיוון שילד להורה הוא העתיד, זוהי תנועת החיים קדימה
אשמח אם תשתף את דעתך בנושא!
מוּמלָץ:
איך אמי הרגה את המבוגר שבי או "תמיד תהיה הילד שלי"
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז' שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות. לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא": - אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו - אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת - אני אוהב אותך ותמ
גרתי במקום של אמי
כשהייתי בן ארבע, אמי מתה. לא הבנתי בכלל מה קרה. גדלתי באהבה ובחיבה של אינסוף דודות, דודים, סבים וסבתות, בני דודים, אבא נפלא. ונראה שאמי עזבה, והיא רק צריכה לחכות. ואז גדלתי. בית הגידול שלי התרחב, יכולתי להבין באופן עצמאי את הגיאוגרפיה של כפר קטן.
איך אני מפריד את אמי
בצעירותי המוקדמת, בעבודתי הראשונה היה גבר, כבן 40, והוא גר עם אמו. באותה תקופה גיזרתי אותו איכשהו ולא הבנתי איך אתה יכול לחיות עם ההורים שלך בגיל כזה. עם הזמן, החיים הראו לי חוק אחד מעניין. שמתי לב שהסיטואציות שבגינן שפטתי אנשים אחרים - קרו לי בהכרח.
להשיג אהבה כמשמעות החיים. מתוך הסדרה "תובנות ותגליות של לקוחות"
כולנו רוצים אהבה. זהו צורך בסיסי לכל אדם. אנו משתוקקים לתשומת לב, אכפתיות וחום. אבל, אם בילדות ילד צריך להיות ראוי לאהבה, אם אמא ואבא אהבו רק בגלל התנהגות טובה או למדו לקחים, אז אדם לומד שאי אפשר לקבל אהבה סתם כך, בזכות הבכורה ומשתייכות למשפחה.
החיים הם כמו משחק, המשחק הוא כמו החיים
המשחק הוא מצב חיים, הוא בחירה נצחית, ניחושים, מוזרים או שווים, מחוברים או אבודים . שיחקנו בילדותנו, ומבלי שהבנו זאת גררנו את הצורך שלנו לשחק לבגרות. תוך כדי משחקים למבוגרים, אנו מבצעים את תרחישי הילדות שלנו, מנסים להשיג באופן לא מודע את מה שחסר לנו ביותר ליושר ולסיפוק שלנו.
