2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ראשית, אני רוצה לספר לך על אחד הלקוחות שלי (בהסכמתו). הבחור סיים לאחרונה את האוניברסיטה לרפואה ועכשיו הוא עובד כרופא שיניים. ההורים של הבחור הזה, עם זאת, סבתות, סבים וכמה דורות, הם גם רופאים בפרופילים שונים. בתגובה לשאלתי "האם בחירת המקצוע הייתה מודעת?" בכל זאת החלטתי להבהיר איזה סוג של דיאלוג התקיים בינו לבין הוריו בבחירת אוניברסיטה. בהשמטת כל הפורמליות נשמעה השאלה מההורים כך: "לאיזה רופא אתה רוצה להיות ובאיזו אוניברסיטה רפואית אתה רוצה ללמוד?" השמחה של הבחור לא ידעה גבולות - מרחב כזה לבחירה, כל כך הרבה התמחויות, אתה יכול ללכת לכל עיר ללמוד! אבל אתם כבר מבינים מה התפיסה!
התופעה שתיארתי במקרה של הלקוח שלי מתרחשת לעתים קרובות מאוד בעבודתי. אני קורא לזה "אשליה של בחירה" או "בחירה בלית ברירה". באופן כללי, זה נראה כך: ברגע בו ההורים צריכים לעזור לבני נוער לקבוע את עצמו, הם "כפופים" כופים עליו את האפשרות שלדעתם טובה ומבטיחה יותר.
אחת המשימות הקשורות לגיל של נער היא תכנון ובניית חייו. משימה זו כוללת הגדרת מטרות חיים ובחירת מקצוע גם כן. המתבגר שואל את השאלות - למי אני רוצה להיות? מה מושך אותי למקצוע הזה, מדוע בחרתי בו? מה המקצוע הזה ייתן לי לכל החיים? מה עלי להשקיע במקצוע כדי להיות מומחה טוב?
על ידי ביטול הבחירה של המתבגר ונתן לו אשליה של בחירה, ההורים עושים לו רע. ההשלכות של התנהגות כזו על אדם גדל יכולות להיות מגוונות: אם הוא לא יכול להסתמך על עצמו ועל דעתו בנושא כה חשוב, יתכן שיהיו לו בעיות גדולות עם בחירות אחרות בחיים. וכשהגיע הזמן לבחור את בן / בת הזוג שלך, באופן כללי, קריסה יכולה לקרות! מה הוא רוצה ואיך שהוא רוצה, אדם לא יודע, בבחירתו הוא רגיל להסתמך על הורים, ולדון בנושאים חביבים עם הורים זו בושה, לכן עדיף לבחור שותף "בדמותו ובדמותו" של אחד ההורים. ואז ניתן להעביר את נטל הבחירה לשותף. וואלה - מערכת היחסים הלא בשלה מוכנה!
כמובן שלא רק הבחירה באוניברסיטה לבני נוער יכולה להוביל לתוצאות כאלה. אבל אם עד גיל זה תחליט בשבילו, אז לפני הזמן הזה לא הייתה לילדך זכות הצבעה.
תנו לילדים שלכם לדבר, לבחור ולעשות טעויות, ואז יש סיכוי שהם יוכלו לבנות מערכות יחסים בוגרות בעתיד!
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
איך אתה רוצה להפוך?
איך אתה רוצה … להפוך? אין ספק שעמיתי נתקלו מספר פעמים כשלקוח בא ומספר איך זה הרבה זמן ופירוט, וזה גרוע, וזה. ואמא … ובעל (אישה) … ושוב ילדים. מה עם העבודה? והבוסים? שלא לדבר על פקקים ושכר. והוא לא מרוצה מהכל. ומתעצבנת. ושבור. ולא מותאם
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים איסור שמפריע לאושר "אני יודע איך להתנהג עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והטריקים. אני מרגיש אותם באופן אינטואיטיבי: איך להיראות, איך להסיר קווצת שיער מהפנים שלך, איך לשים את הרגליים על הרגליים.
"אתה רוצה, אבל אתה שותק ". מלכודת הזיהוי ההשלכתי
אנשים המשתמשים בחשיבה קסומה עשויים להאמין שהם ניחנים ביכולת לקרוא מחשבות. הם יכולים לומר בביטחון, "אני יודע מה אתה חושב כרגע." למעשה, אין שום דבר קסום בקריאת מחשבות. ממה מורכבת היכולת "לקרוא מוחות"? 1. מתוך אותות מילוליים ולא מילוליים שנשלחו על ידי אדם.
האם אתה רוצה להפוך לאישה חלשה? זו סיבה להתחזק
הכל במשפחה נשען עליי. אני מחליט הכל. לצדי אפרוחים חסרי אונים שמביטים לתוך פי וימותו בלעדיי אם לא יזרקו תולעת נוספת למקורם. ולכן: -אני עובד כאילו לא בעצמי; - אני נאלץ לעשות עסקים כשאני רוצה לרקום ליד החלון; - אני זז, אני מסתובב, והגבר שלי שוכב על הספה יותר ויותר איכותית;