עזרה, שיתוף פעולה ועשיה במקום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת השיטות הנפוצות ביותר לתפעל אנשים וליצור מיתוסים היא הקניית משמעויות למילים שאינן שייכות להן. "עזור לילד להכין שיעורי בית", - מורה לאמא ואבא לפתור בעיות במהירות ולחזור לעסק שלהן. לפני תחילת שיחה על חינוך ומערכות יחסים במשפחה באופן כללי, ברצוני להפריד בין שלושה מושגים: עזרה, שיתוף פעולה ועשייה במקום …

התופעה העיקרית היא עזרה. מילה זו משמשת כמנוף לרוב מניפולציות. מה ההבדל בין עזרה ושיתוף פעולה? קל לקבוע את ההבדל כאן: שיתוף פעולה מתקיים בעת השגת מטרה משותפת, סיוע - כאשר משיגים את המטרה של רק אחד מהמשתתפים. כדי להפריד בין עזרה ו"לעשות למען "יש צורך להגדיר בערך בערך את הגבולות הקיומיים של המושג" עזרה ". לדעתי, כאשר אדם, במרדף אחר מטרתו, מיצה את כל המשאבים, מילוי מה שחסר לו הוא עזרה. כל דבר מעבר לזה הוא "לעשות בשביל".

לשם הבהרה אנסה לתרגם את המצב לתחום החישובים הכספיים. אם אני צריך להשקיע 120 רובל כדי להשיג את המטרה שלי, ויש לי רק מאה, אז ה -20 הנותרים יהיו סיוע. אם נשקיע 60 רובל עם ה"עוזר ", אז 40 הרובלים שלו יתבררו כ"עושים בשביל". המצב הזה (60 + 60) די מתאים בשיתוף פעולה, אבל מה קורה אם אנחנו מדברים על עזרה?

אני מתכוון לאנלוגיה. קולטנים אופיאטיים. ברגע שקולטנים אלה מתרגלים לכך שהעבודה נעשית עבורם, הם מפסיקים לעבוד בכוחות עצמם ומתפתחת תלות פיזית. מאלכוהול. במקרה זה, אלכוהול "מסייע" לקולטני האופיאטים על ידי ביצוע עבודתם למענם - ייצור אלכוהול אנדוגני. התלות באלכוהול מתפתחת.

על ידי אותו מנגנון, בנוכחות נטייה (ואף אחד לא יודע אם יש נטייה או לא, לכן השכל הישר תמיד מציע למניעה להניח שיש נטייה), מתפתחת תלות בעזרה. וזה בעצם תלות ב"לעשות בשביל ". וזה מתפתח ללא קשר לגיל, כמו אלכוהוליסט. לכן יש לזכור זאת לא רק על ידי הורים ומורים, אלא גם על ידי בני זוג, בוסים, פסיכותרפיסטים, עובדים וכו 'וכו'.

התופעה, המוגדרת בערך אך במדויק בשפה הרוסית על ידי המילה "freebie" והיא תלות בעשייה למען …

הביטויים הקליניים של התמכרות זו הם רבים. זוהי חוסר אונים וטיפשות, חוסר אחריות וחשיבות. אם תסתכל מקרוב יתברר הדחף הבסיסי של כל אחד מה"סימפטומים "האלה שמישהו אחר יעשה את זה בשבילי. לפעמים בעזרת התנהגות כזו אפשר לקשור בן זוג חזק יותר לעצמו, ואז הוא הופך להיות תלוי בקוד. לעתים קרובות יותר, התנהגות זו בבן זוג גורמת לגירוי - ואז גם הוא מסתכן בהיותו תלוי תלויים.

ברצוני להדגיש כי התלות בעשייה למען היא "ריקוד זוגי", וכל אחד מהמשתתפים יכול להיות המוביל בריקוד זה.

אני מבין מה גורם לך לאפשר למישהו לעשות בשביל עצמך - עצלות, חוסר אחריות, כל פחד אחר. אבל מה דוחף אותי לעשות בשביל מישהו? למה אני עושה שיעורי בית במקום ילד, נותן שירותים שלא מבקשים מהם, עושה משהו עבור מישהו אחר שהוא צריך ויכול לעשות בעצמו? בחיפוש אחר תשובה, הרגשתי סיטואציות רבות בחיי והבנתי דבר לא נעים אחר - על ידי עשייה למען מישהו, אני מנסה בכך לקנות בזול את הגישה האדיבה שלו. תמיד במצבים אלה, בצורה ידידותית, אני, שעשיתי למען עצמי, הייתי צריך לעשות משהו הרבה יותר חשוב ואחראי על עצמי.

אז במצב עם שיעורים, הרבה יותר קשה לעורר עניין של הילד בנושא ובעבודה עצמאית; בבניית מערכות יחסים עם יקיריהן, הרבה יותר קשה להיות אמפתי ולעשות מה שהם צריכים, מאשר להיות מועיל ו לעשות מה שאני טוב בו ומה שלא מהווה עבורי הרבה עבודה. הָהֵן. אני בוחר בתלות מתוך חשש לבזבוז מאמץ בבניית מערכות יחסים עמוקות וכנות. אני מחליק עשייה במקום להבין, שירות במקום אהבה. קל לי יותר "לקחת בכמות" מאשר לשפר את איכות הגישה שלי. אני יורד במקום לעשות.וכתוצאה מכך, אני מקבל בתגובה או אותה גישה תלותית, אם בן הזוג שבע רצון ממצב התלות - אני מגדל ילדים תלויים, גר עם קרובי משפחה תלויים; או שהקשר נשבר, משאיר תחושת אשמה בנשמה, הופך לכעס או לזלזול עצמי.

"אנו אחראים לאלה שאילנו" - שגיבש המוקד הערמומי פוקס, המוטו הזה נאסף על ידי מכורים בכל רחבי העולם ורקם בזהב על דגל מאבקם הקדוש למען הזכות להתמכר. המכורים הם שבטון נשמה, בדמעות ובייסורים, מדקלמים את המוטו הזה לאלה שהם רוצים להסתמך עליהם. מעין טענה, שקידשה עשרות שנים של "תרבות ואינטליגנציה". שמעתי את המוטו הזה פעמים רבות בחיי, ובכל המצבים האמיתיים, הלא ספרותיים, זה נשמע כמו דרישה.

אני שומע את המשמעות הזו בו: "מכיוון שאיפשרת לי לאלף, יש לי זכותך!" מסתבר שהדרך היחידה לא להפוך לאובייקט שיש למישהו את הזכות אליו היא, אני צריך להיזהר מאוד לא לאלף מישהו, איך לא לתת לאילוף של אף אחד. אחרי הכל, אם אני תלוי, אני סובל מתחושת נחיתות משלי; אם הם תלויים בי, אני סובל מתחושת אשמה. מה אם אני לא רוצה לסבול בכלל?

מה לעשות? איך להפסיק לעשות בשביל עצמך, איך להפסיק לאפשר לעצמך? אני יודע דבר אחד - אני לא יכול לפתור את הבעיה הזו בפגישה. להרגלים יש חוקי התפתחות והיעלמות משלהם. ואני מבין משהו אחר - אף אחד לא יפתור את הבעיה שלי לעשות בשבילי. רק רצון כנה לשחרור ועבודה יומיומית על עצמי יעזור לי להיפטר מהתמכרות. ורק כנות ונתינה חסרת פחד יאפשרו לי לבנות מערכות יחסים אמיתיות עם יקיריהן ולגדל ילדים עצמאיים ובריאים נפשית, ואז באוצר המילים שלנו המילה "עזרה" תפסיק להיות כלי מניפולציה.