2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות למטרות חינוכיות, ההורים אומרים:
"היא עיקשת איתנו", "הוא לוחם איתנו" "שקט" "חמדני" …
אלה מה שנקרא LABELS שמבוגרים מדביקים על ילדיהם מדי יום (לפעמים על ילדים של אנשים אחרים ואפילו על מבוגרים).
הסכנה העיקרית באמירות כאלה היא שהן הופכות לתוכניות הקובעות את התנהגות הילד הן בהווה והן בעתיד …
זה כמו לבחור מצב במולטי קוקר))
למען ההגינות, אני מציין כי נעשה שימוש גם בעמדות החיוביות "משנקה צייתנית מאוד", "ילד חכם, הוא יהפוך למדען".
אני עצמי התחלתי לדאוג לעצמי, בתקשורת עם בתי, כך שבמבט ראשון, מילים חיוביות לא הפכו לנטל כבד עבור הילד.
קל לשנות גישה עמדות חיוביות.
מספיק להתחיל להעריך לא אדם, אלא מעשה ופעולה (כתבתי על כך במאמר "איך לשבח ילד")
אבל עם גישות שליליות, זה יותר קשה.
כאשר אנו מעלים LABELS, ילדים מתחילים להתאים אותם בקלות ובמהירות
ובכן, אמי אמרה שאני חמדנית, מדוע אם כן כדאי לי לשתף?! זה אפילו סוג של אליבי)
החיסרון העיקרי של תוויות הוא שקשה מאוד להיפטר מהן, במיוחד לילדים. עם ההגדרה התמימה של "צנוע", אתה יכול להסיע ילד למסגרת והוא כבר לא יעז להוכיח את עצמו.
זכור כי בשנים הראשונות לחיינו, אנו אלה היוצרים את יחסו של הילד לעצמו, הוא מסתכל על עצמו בעינינו.
כמה ממכרי אומרים: "אבל באמת אתה יכול לשכנע אותו? אם הוא החליט כך, אימה עיקשת!"
זאת למרות שהילד אפילו אינו בן שלוש.הורים אלה פשוט אינם מותירים לילד סיכוי להתגמש. בנוסף, הם משחררים את עצמם בנוחות מאחריות, כמו שהוא עצמו, ואנחנו קורבנות. ובמקום לעזור לילד להתגבר על העקשנות הזו, ללמד בצורה הכי שונה שאפשר, הם נותנים לו את המיצב שהם לא ציפו ממנו למשהו אחר.
כל כוונתי היא שזה מספיק להצדיק את עצמך, וכאילו להתנצל בפני אחרים:
"סליחה, הוא איש חמדני"
"סליחה, היא כל כך שובבה."
עזוב את דפוס ההורות הישן והמזיק הזה!
עדיף להצביע בפני הילד על מה שהוא עשה, לדון איתו ב- ACT עצמו.
"החדר שלך הוא בלגן מתמיד, אתה לא אוהב לנקות, אני בטוח שבקרוב תתעייף מזה ותבין כמה נעים להיות בחדר נקי."
קשה לחיות עם התוויות האלה.
למשל, במשך שנים רבות לבשתי גם את התפקיד של "שלוש אישה" ו"סלוב ". הייתי צריך לעבוד קשה כדי להסיר אותם בעצמי)
האם זיהית את עצמך, או שהפכת נושאת תוויות?
מוּמלָץ:
בגידה בדברים הקטנים: כיצד אנו לומדים לבגוד בעצמנו
אחד הנושאים הטעונים רגשית ביותר איתם אנשים מגיעים לטיפול הוא בגידה (בעל, אישה, מאהב, פילגש, חבר, בוס, עובד, שותף עסקי וכו '). בגידה היא הפרת נאמנות למישהו או אי מילוי חובה כלפי מישהו. זוהי קודם כל הפרה של חובות והסכמים (ציבוריים או לא-ציבוריים);
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
אנו הופכים להיות כמו האנשים איתם אנו מתקשרים
"אנחנו הופכים להיות כמו האנשים איתם אנו מתקשרים" רוברט דה נירו התיאוריה כי החברה והסביבה מעצבים אדם היא סוגיה שנויה במחלוקת עבור רבים. יש הסבורים שכל מה שיש באדם, נניח גאונותו או בינוניותו, טמון בו מילדות. אחרים חושבים שהסביבה "
לאיזו מלכודת אנו נופלים כאשר אנו חולקים אחרים ברגשותינו?
אנו מגיבים ברגשות לכל מה שקורה לנו. הרגש עצמו הוא האינדיקטור המהיר הראשון לכל השפעה, המעיד על משהו טוב או רע. נראה שהכל קל ופשוט. אנחנו מתמקדים ברגשות ולא חושבים על שום דבר. עם זאת, היכן שזה פשוט, יש גם קשה. כל האנשים רגשיים. אנו נבדלים זה מזה במידת הביטוי של מצב רגשי, ובמה אנו מגיבים עם רגש זה או אחר.
