אני שונא אותך שעזבת אותי אבא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

28 יום מיום הפטירה … אני לא יכול שלא לכתוב … תודה על ההתעניינות, הקריאה, ההערות.

צַעַר.

כל כך קשה ורב פנים. כמה שזה מתברר! כן כן! זו לא ציניות, זו המציאות של נשמת האדם. מסתבר שזה יכול להיות קשה יותר להשלים עם הבלתי נמנע של אובדן כשהאהוב עדיין חי. הוא חי, אני יכול לראות את עיניו … אבל הוא נראה אחרת, הוא שונה וזה בלתי הפיך. אני רואה את אבא, אבל אני גם רואה אותו עוזב. אני תופס בחמדנות כל מבט שלו, כל נשימה. וזה משמח וכואב בו זמנית מהעובדה שאני רואה את העיניים האלה … כי בקרוב הם ייסגרו לעולם הזה. כי המראה כבר כבה.

זה חסר טעם.

הכל חסר משמעות בלעדיך … רצתי הביתה מבית הספר, בידיעה כמה אתה גאה בהצלחות שלי, כיצד היית מזדהה עם כישלונותיי. מעולם לא גערת בי! לעולם לא!!! איזה אושר היה לחיות איתך !!! רק אתה לבד יכול להבין אותי בכל דבר, בהחלט בכל מה שעשיתי. ועכשיו … מה יקרה לי עכשיו ??? ריקנות, חוסר משמעות של כל מה שקורה מסביב. למה לנסות ?! למה לשאוף למשהו?! למה לחיות ?! אני רוצה לעזור לך, לרפא, להקל על סבל, להאריך חיים. כבר הצלחתי קצת, עצרתי אותך במשך חודשיים. חודשיים כואבים ומאושרים. חייתי כל חיי ב -60 הימים האלה !!! איזו שמחה לספר לך שהתגעגעתי אליך !!!!

באופן בלתי הפיך.

זה נגמר. אני לא מאמין, אבל ההבנה עדיין באה. אל תחזור. לעולם לא. לא בשבוע, לא בחודש, לא בשנה. לְלֹא תַקָנָה. לנצח נצחים. אני לא יכול להתקשר אליך, אני לא יכול לחבק אותך, להרגיש את הריח, החום, התמיכה והאהבה שלך. וכך זה יהיה תמיד עכשיו. לשארית חיי. אני לא יכול לעשות כלום. אני חסר אונים.

זָדוֹן.

לא כעס, אלא כעס, זדון !!! לשלום, לחיים, לחיים … לכל דבר. ובעיקר על חוסר האונים שלי! אני לא מסוגל לשנות דבר, להשפיע על שום דבר … אומרים שקשה לאבד ילדים … אני יכול ללדת. ויותר מפעם אחת. אני יכול לאמץ. והאם אוכל ללדת אבא ??? !!!!!!!!!! לא!!! לא בעל, לא אח, ולא גברים אחרים לעולם לא יחליפו את העולם החם הזה מלא באהבה. איבדתי את אבא שלי. איבדתי את כל העולם. אני שונא את הכל. אני שונא שזה לנצח. אני שונא את עצמי כי אני חסר אונים. אני שונא את … אבא … על שעזב אותי. כי חשבתי שאני יכול להסתדר בלעדיו. על האמונה בי, בכוחי, במוחי, בחוזקיי. אם לא הייתי מאמין, לא הייתי עוזב. הוא היה בוחר בחיים. אני שונא שנעלמתי לנצח, לא חזרתי. אני שונא שאני כל כך אוהב אותו. על הכאב, האובדן, הריק והגעגוע הזה … …

גַעגוּעִים. אהבה. עֶצֶב. אימוץ.

אבל עוד על כך בהמשך … מתי יהיה משאב …

הכעס הוא אחת התחושות ה"נוראות "ביותר. "כבד את אביך ואת אמך", "הם לא מדברים רע על המתים". וכו. זה לא מקובל לכעוס. זה מביש, מפחיד ו"חוטא "לכעוס. זכור, כבוד, החמצה - כן, אנחנו יכולים.

ואני רוצה לכתוב על כעס. יש הרבה מזה. היא. יש לי זכות לכך. היא טבעית. זה עוזר להתגבר על האבל! הכעס מרפא. הכעס מחזיר אותי לעצמי, למציאות, לגבולות ולצרכים שלי. זה אפילו נותן כוח.

אני לא מאשים. זו לא בגידה או חילול הקודש. אהבתי את אבי יותר מדי לא לכעוס על מותו !!! ואני יודע שאני מתקדם בגלל כעס. רק לאחר שכעסתי אוכל לקבל את בחירתו. הבחירה היא לא לחיות, לא להיות איתי.

אני בוחר בכנות, מציאות, אמת.