2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מנהיג, עמית, בן זוג, ילד, הורים, איש מכירות, זר ברחוב. לעיתים קשה לעמוד בפני הטיעונים, הבקשות, הקסמים והלחץ שלהם. עליך להסכים לעשות את מה שלא תכננת כלל, לקנות מה שלא רצית, להשקיע את מרצך וזמנך במשהו שלא יביא יתרון או הנאה. מצבים יכולים להיות שונים, רק הטעם הלא נעים של אימפוטנציה של עצמך, עייפות, גירוי וכעס נשאר זהה.
למה זה לפעמים קשה להגיד לא
זכור את ילדותך. מעודדים ציות, תלונה ונכונות לשים בצד את האינטרסים שלך, וסירוב נחשב לגס רוח, אנוכי ופוגע. באילו נסיבות תוכל להגיד "לא" למבוגר ללא השלכות? הנחיות ברורות היו לאותם מקרים שבהם אתה פתאום פוגש מטורף המפתה אותך לרכב שלך, "חברה גרועה" המציעה לנסות סמים, פולחנים מלאי נשמה שצדים אחר נשמתך הבהירה ודירת סבתא שלך, או שאמו של מישהו מטפלת בך עם אלרגן טעים. ובמקרים שאנשים פונים אליך לעזרה, אמון, תקווה לתגובה או מניפולציות במיומנות - אתה צריך לסבול ולהסכים.
פעמים רבות, התנסויות אלה מגיחות בבגרותן ושוללות מאיתנו את הבחירה באופן אוטומטי. והעובדה היא שתמיד יש לך את הזכות לסרב או להסכים.
מעניין שהנכונות לומר "כן", לקחת על עצמו כל עבודה ולהשתמש בהזדמנויות פתוחות מאפשרת להשיג רמה גבוהה של מקצועיות, כבוד ואמון, אך בשלב כלשהו היא הופכת לאחזקה ש"סוחטת חמצן ". אחת הדרכים הנרחקות לשחיקה כרונית היא דרך "תמיד תגיד כן".
חשוב לדעת
- הנכונות שלך למעללי עבודה ולהקרבה מתוך האינטרסים שלך מבוססת על האינסטינקטים החברתיים העתיקים ביותר.
- הימנעות ממצבים בהם עליך לסרב היא דרך ללא מוצא, מוטב ללמוד כיצד לסרב נכון.
- היכולת לומר "לא" היא מיומנות שניתן לאמן ולחדד אותה.
- אולי אינך עונה מיד, אך השתמש בהפסקה וחשוב היטב.
- סירוב לא אומר שאתה גס רוח, גס רוח ושיש לך מצב רוח רע.
- סירוב לא אומר שאתה מבקש עימות.
- סירוב אין פירושו להרוס את הקשר.
- יש לך סדרי עדיפויות וצרכים משלך, בדיוק כמו שלאנשים אחרים יש את שלהם.
- באמירת "לא" אתה מכבד ומעריך את הזמן והחלל שלך.
תגיד לא
ליכולת להגיד "לא" יש ממש בסיס גופני, מוטורי. מחווה אופיינית היא יד מושטת. הגוף צריך לדעת איך זה להגיד לא. פה, שפתיים, לשון - חייב להיות מסוגל להוסיף שלוש אותיות יקרות. הקול אינו נופל לתוך זיוף או צפצופים. במקרה זה, חשוב לא להסיט את מבטו או לעצור את הנשימה.
לכן. תרגול. זכור את אחד המקרים האחרונים של דחייה כה קשה. דמיין את האדם הזה מולך. ותגיד "לא", מלווה במחווה אופיינית. ריכוז תשומת הלב תחילה בתחושות המתח בשרירי הזרוע, ולאחר מכן בקול: עוצמת קול, גוון, אינטונציה, גובה, מהירות, אחר כך על המבט: ישיר, פתוח, ולאחר מכן בנשימה: רגוע, אפילו, בלי לְעַכֵּב. נסה את זה כמה פעמים, צפה בתחושות משתנות.
אם אתה מתקשה, נסה את הפעולות הבאות.
בחר את פורמולה של כתב ויתור
לפעמים עשוי להיות איסור פנימי על השימוש במילה "לא". אולי החוויה המוקדמת הראשונה של דחייה הייתה טראומטית מאוד. אתה תבין זאת מהתרגול הקודם. אם המילה "לא", המלווה במחווה האופיינית של יד מושטת, גורמת להרבה קשיים ורגשות, אז ניסוחים מפורטים יותר יעזרו לך. הנה כמה:
"לא" מתקדם
- כן, אני רואה שזה מאוד קשה לך, אבל במצב זה אני לא יכול לעזור לך.
- אני מבין שאתה עייף מאוד, אך לא אוכל למלא את בקשתך.
- ברור שיש לך בעיה רצינית. אבל אני לא יכול לפתור את זה.
מס 'נימוק
- אני לא יכול לעשות זאת כי … (ציין את הסיבה האמיתית).
- אני לא יכול לעשות זאת משתי סיבות …
עיכוב "לא"
- אני לא יכול להגיד לך עכשיו, אני לא זוכר בדיוק את כל התוכניות שלי ל …
- לפני שאני עונה, אני צריך (אני רוצה) להתייעץ עם …
- אפשר לספר לך קצת אחר כך? אני צריך לחשוב.
- אני צריך זמן לשקול את האפשרויות שלי.
- זה מידע חדש בשבילי, אני לא יכול לדעת מיד. מתי הפעם האחרונה שאני יכול לענות?
פשרה "לא"
- אני מוכן לעזור לך (להעביר רהיטים), אך לא (לארוז דברים).
- אני יכול (לתת לך מעלית לעבודה), אבל רק אם (בשמונה ורבע תעמוד במקום המוסכם).
- אין לי הזדמנות (לבקר אותך כל יום), אבל אני יכול לעשות זאת (בכל רביעי ושישי).
"לא" דיפלומטי
- אולי אוכל לעזור לך בדרך אחרת?
- אין לי פתרון מוכן כרגע. אני מציע שנפתור את זה ביחד.
- אני לא לגמרי כשיר בעניין הזה, אבל אני יכול להמליץ לפנות …
אסיים בכך ש"לא "מכוון, רגוע, בטוח, מיטיב לרוב אינו זקוק לפורמליזציה נוספת של נימוקים לסירוב.
מוּמלָץ:
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?
למה כל כך קשה להגיד לא?
סירוב ואמירת "לא" לפעמים קשה, לפעמים חוסר היכולת לסרב יכול להשפיע לרעה על האדם. על מחשבותיו, רגשותיו, לפעמים אנשים דואגים מהעובדה שההגשמה המתמדת של משאלותיהם או בקשותיהם של אנשים אחרים מונעת ממנו את ההזדמנות לממש את רצונותיו שלו. פשוט אין מספיק כוח, וגם את הביטחון שהרצונות שלהם יכולים להיות בראש סדר העדיפויות.
הזדמנות להגיד כן לעצמך או סיבה להגיד לא
אני שומע הרבה תירוצים. תירוצים באזור אחר. "לא אצליח כי אין לי השכלה מתאימה." "כל זה טוב, אבל במציאות זה בכלל לא נכון." "הייתי עושה את זה, אבל המשפחה שלי לא תתמוך בי". וחבורה של תירוצים דומים שונים, בעוד שהתירוצים מתייחסים גם למה שאני לא עושה וגם למה שאני עושה.
למה קשה להגיד לא
כל אחד מאיתנו נקלע לפעמים למצבים בהם השני זקוק לעזרה. המכונית נתקעה, אין לי זמן לאסוף את הילד מהגן, הכסף בטלפון אזל … עם זאת, לא תמיד הבקשות מספקות. חבר טוב נסע משם ואמר שהוא צריך לפגוש בדחיפות את חבר של חמותו בשדה התעופה, וכי הוא עצמו לא יכול, כי במסיבת תאגיד הוא יצטרך לשתות לא רק מיץ.