למה קשה להגיד לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אחד מאיתנו נקלע לפעמים למצבים בהם השני זקוק לעזרה. המכונית נתקעה, אין לי זמן לאסוף את הילד מהגן, הכסף בטלפון אזל … עם זאת, לא תמיד הבקשות מספקות. חבר טוב נסע משם ואמר שהוא צריך לפגוש בדחיפות את חבר של חמותו בשדה התעופה, וכי הוא עצמו לא יכול, כי במסיבת תאגיד הוא יצטרך לשתות לא רק מיץ. יום שישי בערב על הספה מול הטלוויזיה מבוטל או צורך דחוף למצוא סיבה טובה. זה יעשה: משהו ילחץ על הגלגל האחורי, אני בהחלט לא אגיע לשדה התעופה, ורק מחר אני הולך לשירות רכב, שגם אני חושש שלא אגיע אליו. או שקרוב משפחה נזקק להלוואה בדחיפות לחמש שנים. אבל אתה אף פעם לא יודע הצעות ובקשות, שצריך לסרב להן בצורה הטבעית ביותר. הבקשה מגוחכת לחלוטין, אבל משהו גורם לך למצוא סיבה טובה. האם כדאי לחפש אותה? דיאלוג פנימי מתחיל בניסיון להחליק את המצב.

- הוא יחשוב שאני לא מעריך את מערכת היחסים שלנו, הוא יכול להועיל כשצריך, חשוב שיהיה טוב בעיני אנשים אחרים.

- אבל, לעולם לא הייתי פונה אליו במקרה כזה. אלה הבעיות שלו, והוא חייב להבין זאת! מחשבות סותרות גורמות לאי נוחות ומערערות את מצב הרוח. זה מרגיש שמשתמשים אותך. מדוע אם כן הסיבה לכך?

ניכר כי בקשה מסוג זה מפרה גבולות אישיים. התגובה הנורמלית היא להבהיר שזה בלתי מתקבל על הדעת. במילים אחרות, פשוט תגיד לא. אבל עכשיו, ברגע זה, ההרגל הטמון בחינוך נדלק. הורים רבים מתקשרים עם הילד רק מעמדת ה"עיקר "ואף פעם לא נכנסים איתו לדיאלוג, לא נותנים לו את ההזדמנות להחליט משהו, אפילו בדברים קטנים. הם פשוט "דוחפים" ציות. אם אף פעם לא נשאלות דעות, אז גם לא נוצר ההרגל שיש להן ולהביע אותן. הילד נאלץ להסכים, אך להסתגל. ההרגל לא נעלם עם הגיל. ברגע שהגבולות האישיים, כיום של מבוגר, מאוימים, וזה קורה כשהם רוצים ממנו משהו, ההורים תמיד רצו משהו - זה משמש כטריגר, מעין כפתור למעבר לעמדת הילד, זה גם את עמדת הקורבן … ושם הוא חייב להיות טוב, לענות על ציפיות, לנסות … והוא מתחיל להתנהג כמו אז: לחפש תירוצים, להמציא סיבות טובות במקום פשוט להגיד "לא".

משבר גיל המעבר הידוע לשמצה בקרב מתבגרים קשור לשינוי החשיבה של הילד ותגובה הורית מתעכבת לכך. הגבולות האישיים של ילדים מבוגרים מקבלים קווי מתאר שההורים לא תמיד מוכנים אליהם. הדבר מעורר מהומה. תגובה כזו יכולה גם לתפוס את עצמה. כתוצאה מכך, במקום "לא" פשוט, מופיע ביטוי אלים של מורת רוח - איך אתה מעז לבקש בקשה כזו!

הילד גדל, אבל הוא פשוט לא יודע מה זה: להגן על הגבולות האישיים שלו באופן מבוגר, החינוך לא נתן חוויה כזו. בעבודה, תיאורי תפקיד מסדירים את זה איכשהו, אבל מבחינות אחרות אנשים כאלה כל הזמן נכנסים לעמדה של קורבן או הורה זועם - עכשיו זה אפשרי וכך, הוא מבוגר. רק סוג אחד של אינטראקציה, חזק וחלש או להיפך, ואין דיאלוג בונה. יתר על כן, הגבולות הללו עצמם מטושטשים, מכיוון שההורים לא נתנו בזמנם את ההזדמנות ליצור אותם, הם עצמם לא באמת הבינו זאת.

ההשלכות של אי מילוי בקשה מוזרה אינן נוראיות כלל, אך לא כל כך קל להיפטר מההרגל. בעיקרו של דבר, הרגל הוא התמכרות. כתגובה לגירויים מוכרים, באה תגובה סטנדרטית, חוזרת ונשנית. זה קורה אוטומטית. ועכשיו, במקום "אני לא" או "אני לא רוצה" פשוט יש חיפוש קדחתני אחר תירוצים או פיצוץ של זעם. שניהם אמוציונאליים, אך רגשיות זו מוגזמת.זה לא נובע מהסיטואציה עצמה, אלא מחוסר היכולת להגיב נכון. שם, בפנים, ילד קטן מבוהל קופא. כמו שטן מתוך קופסת קמצן, החשש מדחייה קופץ החוצה, כל כך לא מתאים עכשיו מבחינת החלק הרציונלי הבוגר. מה שחשוב זה לא מה שהוא מבקש, אלא איך אתה מגיב לזה.

עם זאת, הבקשה אולי אינה חצופה, אך הנפוצה ביותר, לא קשה למלא אותה, אך משום מה אינני רוצה לעשות זאת. ופחד לוחש בשקט: עשה זאת, למקרה שלא תאבד אותו. מצד אחד, רצון מבוגר, ומצד שני, ילד פנימי שחושש. לעשות זאת פירושו להרגיע אותו, אך יחד עם זאת יש תחושה לא נעימה של חוסר כבוד משלו. אתה מובל על ידי הפחד שלך.

פרק נפלא ב"לב כלב "של בולגקוב. פעילים מציעים לפרופסור פרובראז'נסקי לרכוש עיתון. ההצעה בהחלט לא במקומה ובזמן הלא נכון. זוהי הפרה ברורה של גבולותיו האישיים. ההגנה הלא נכונה כוללת תירוצים או טינה, והוא אומר ברוגע: "אני לא רוצה". זה מבלבל את היריבה, בעולמו, ליתר דיוק, בעולמה, לא נהוג להיות מונחה על ידי הרצונות שלך, אתה צריך להסתגל. להלן ניסיון מניפולציות על רגשות לילדים. אך כל מניפולציה הופכת לחסרת משמעות, מכיוון שהחלק הבוגר של הפרופסור שולט בהתנהגותו של הפרופסור, ורגשות אינם מתאימים במקרה זה. למרבה הצער, יש עוד דוגמאות להיפך בחיים. "איך אתה יכול לספר לי על זה!" "היא הציעה לי את זה אתמול, אתה יכול לדמיין!" - המשפטים הרגילים, ואחריהם דחייה וזעם, הזורמים בצורה חלקה למחשבות אובססיביות ולתכניות נקמניות.

בכל אחד מאיתנו יש חלק ילדותי, כאשר הם תוקפים, אי אפשר לכבות את הרגש לגמרי, אבל מבוגר חייב להוביל את התגובה. הגיע הזמן להתערב, להתחמם נפשית, לקרוא לעצמך בשמך, להירגע ולקבל החלטה בוגרת, ולא לברוח מהפחד יחד עם ילד פנימי מבוהל.

טינה, זו תחושה ילדותית. הילד אגוצנטרי, הוא מרכז היקום, והוא לוקח אחריות על רגשות האחר: אם אמי נעלבת, אז אני רע. הוא עדיין לא מבין שאמא שלי יכולה להיות במצב רוח רע מסיבות אחרות לגמרי, שהוא בכלל לא אשם בציפיות הלא מוצדקות שלה … קשה לנו להתבגר מבחינה פסיכולוגית. אנו נעלבים בעצמנו, אנו מפחדים לפגוע באחר וזה מסבך מאוד את חיינו.

מבוגר אינו מפחד לומר "לא" בשלווה.