כיצד ניתן לספק תמיכה פסיכולוגית בצורה נכונה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדי פעם אנו מתמודדים פנים אל פנים עם סבלו של אדם אהוב.

המילה המגושמת "טראומה" שאנו רגילים לקשר עם זעזועים רציניים אינה מתייחסת רק לאירועים כגון מותם של יקיריהם, אלימות במשפחה או בריונות בבית הספר. כל תקרית שגורמת לנו לחוות אי נוחות נפשית שוב ושוב לאורך השנים היא טראומה.

הסיבה שאנו לא יכולים לתמוך ביקירינו כאשר קשה להם ורע להם היא שאנו רגילים לחלק רגשות לנכון ולא נכון

איזה אדם ישתף בחופשיות את רגשותיו כשהוא מפחד שיגידו לו שההרגשה שלו לא נכונה ואתה צריך לנסות לתקן את זה?

לפעמים גם קשה לשתף רגשות "נכונים". חבר נדיר יודע לשמוח עבור חברו. לעתים קרובות חברות מבוססת על העובדה שכל צד מנסה להתעלות על הצד השני. כלפי חוץ, הדבר מתבטא כהפגנת הישגים עם עם זאת, אדם נוטה לחלוק את רגשותיו, אולם התגובה, איתה אנו נפגשים בכל מקום, מובילה להיווצרות עמדות כמו "אני לא אדבר, כדי לא לסובב את זה".

המצב מהסדרה "שמחה משותפת - שמחה כפולה" שווה במשקל הזהב בימים אלה. כולנו יודעים כיצד, במודע או לא, לקרוא את אנרגיית הקנאה שאדם אחר שופך עלינו. כאשר המצב חוזר על עצמו מספר פעמים, הופך להיות טבעי עבורנו להסתיר את אושרנו מאחרים. אחרי הכל, עדיף לשמור על השמחה שלך "עוד קצת" מאשר לבזבז ויברציות יקרות מבלי לקבל את התמיכה הצפויה. לכן, אם יש לך אדם אהוב, לאחר תקשורת שאיתה כל שמחה בהחלט תשמור על "שמחתה" - יש לך עושר נדיר.

בנוגע לרגשות ה"לא נכונים ", ברגע שהם מופיעים על ידי אדם אהוב, אנו ממהרים לתקן אותם. רגשות אלה כוללים דאגה, גירוי, עצב וכעס. האם אתה מזהה את הדיאלוג הבא?

הילדה אומרת לחברתה שהיא עצובה ורעה, היא לא רוצה לצאת מהבית. בתגובה, מספרת החברה כי בן שיחה מנפח פיל מתוך זבוב, וכי עליך להסתכל על החיים בצורה חיובית.

עד כמה התמיכה הזו יעילה? ראשית, הגישה של "חשיבה חיובית" אינה עושה את ההבדל בפני עצמה. אפילו אלה מאיתנו הנמצאים לעתים קרובות יותר מאחרים במצב רוח מרומם לא תמיד מצליחים לשמור תמיד על האצבע על דופק המחשבות שלנו.

ושנית והכי חשוב, שלא ביודעין, חברה תומכת ללא כוונת זדון מודיעה לא מילולית לחבר השני שהרגש שלה לא מתרחש, שצריך לשנות את הרגש הזה, כי זה לא נכון להרגיש את הרגש הזה.

התנהגות זו היא טבעית. זה בא מילדות. כפי שניסח זאת פעם הפסיכולוג האהוב עלי טיל ברבור, אנו חיים בתקופות אפלות של הורות רגשית. ניתן לנו להבין כבר מגיל צעיר שחלק מהביטויים הרגשיים מאושרים ומוכרים על ידי ההורים, וחלקם גורמים לתוקפנות, חוסר אמון ופחת בהם. על מנת לשרוד במשפחה, אנו לומדים לדכא רגשות "לא נוחים" להורים. מתקיימת תכנות כלשהו: אנו לומדים לשתף בראשנו שכמה רגשות נכונים, ועלינו לשאוף אליהם, בעוד שאחרים טועים, ועלינו להימנע מהם בכל האמצעים.

אם מדכאים את הרגשות ה"לא נכונים "בעצמנו, מטבע הדברים איננו יכולים לזהות את משמעותם באדם אחר. מכאן - כל הניסיונות לתקן את מצבו הרגשי של אדם יקר, בפועל להוריד את ערכו ובכך לייצר כאב נוסף לאדם אהוב.

הערכת רגשות של אדם אהוב היא ההתנהגות המסוכנת ביותר שניתן לדמיין.הערכת הרגש האמיתי שהאדם השני חווה רק מחריפה את הקונפליקט בין המציאות שהוא חווה כרגע לבין הצורך להרגיש טוב. משפטים מעריכים כוללים את האמרות הבאות:

• "יש לך PMS."
• "אתה מנפח פיל מתוך זבוב" ("אל תנפח פיל מתוך זבוב").
• "כן, שכח מזה."
• "קחי את זה בקלות."

שים לב שרוב המשפטים לעיל מכילים את מצב הרוח הציוני (עשה זאת, אל תעשה זאת). אם אתה רוצה ללמוד לפרנס אדם אהוב ולא לפגוע בו, עליך להימנע ממצב הרוח הדרוש בפנייה אליו.

לדוגמה, בניגוד לדרך בה אנו רגילים להגיב לאדם שהשמיע את נוכחותם של מחשבות אובדניות, הביטוי "קדימה, החיים יפים" הוא התגובה הגרועה ביותר, אשר עוד יותר מעוררת קונפליקט פנימי.

הטעות השנייה היא משחק פסיכותרפיסט לא מוזמן

טעות זו נעשית לרוב על ידינו המכירים את תהליך הפסיכותרפיה השיחותית ברמה התיאורטית. לפעמים, אלה שנותנים ייעוץ פסיכולוגי מקצועי חוטאים בכך בחייהם האישיים. הסכנה בהתנהגות זו היא בכך שהיא יוצרת ריחוק בינך לבין חברך הטראומטי ובכך מונעת שיחה חסויה בין שני אנשים שאוהבים זה את זה באמת. לכן לכל דבר יש את מקומו.

כמו מה זה נראה? אחד הצדדים לוקח על עצמו את התפקיד של פסיכואנליטיקאי, ומספר מחדש לאדם הטראומה את מה שהוא מרגיש. שיטה זו יכולה לפעול אם היא נעשית במיומנות, אך ברוב המצבים מתקיימת הקרנה. בן השיח, שממלא את תפקיד הפסיכותרפיסט, מטיל על אדם אהוב שילוב של רגשות רחוקים או לא רלוונטיים למקרה. הטלת רגשות מסוכנת מכיוון שהיא יכולה להוביל אדם שכבר סובל לתוך הג'ונגל בנפשו שלו ולהשאיר אותו שם בזמן שה"מטפל "מקבל את ההזדמנות להתבסס בכישרונו האמפתי. התנהגות כזו לרוב אינה קשורה לרצון לעזור בכנות לאהוב ורק מספקת את הצורך של האדם באישור עצמי.

מימוש המניע האמיתי שלך כשאתה מדבר עם אדם אהוב הוא הצעד הראשון. לכן, גם אם אתה מרגיש בטוח בפתרון שאתה יכול להציע, הימנע מלומר את הפתרון בדקות הראשונות של שיחה גלויה.

אז איך אתה צריך לפעול?

שלב 1. הכירו במציאות הרגש שהאדם השני חווה.

מה זה אומר בפועל? כשמישהו קרוב אליך משתף ברגשותיו, תן לו לדבר בלי לשפוט או לפרש את הסיפור שלו. תפקידך אינו לתת פתרון, אלא לסייע לשני להבין כיצד הוא מרגיש כך שיוכל לפתור את הקונפליקט הפנימי בכוחות עצמו. האזנה לאדם מבלי לכוון אותו לאורך מסלול כלשהו היא המפתח להתגברות מוצלחת על רגשות לא נעימים והכרה בהם כחלק מהאישיות שלך. האם אתה רוצה שאהובך ירכב על פסגת גל המזל? כך פועלים פסיכותרפיסטים מקצועיים ביותר.

שלב 2. להפגין הכרה מילולית ברגש. זה עשוי להיראות כך:

אני מבין איך אתה מרגיש עכשיו. זה נורמלי וטבעי להרגיש כך במצב כזה”.

"הרגשות שלך לגבי זה הם טבעיים לחלוטין. גם אני במקומך הייתי מרגיש כך!"

שלב 3. אתה יכול לנסות לנקות את הרגש בעצמך, אבל להשאיר את המילה האחרונה לאדם שחווה אותו. הימנעו מהכפייה.

כאן תוכל לשאול שאלות הבהרה. לדוגמה, שאל:

"הייתי רוצה להבין מדוע אתה מרגיש כך."

"מה עורר בך את המחשבות האלה?"

"האם זו הפעם הראשונה שאתה מרגיש כך? האם חווית את זה בעבר?"

בעזרת רמזים אלה, אתה מזמין את האדם להתעמק ברגשותיו ולהבין אותו.בעתיד, הדבר יכול להוביל למודעות לחשיבותם של כל הרגשות, להכרתם והתאחדותם לאישיות בריאה.

שלב 4. הקשיב היטב לאדם השני. היו פתוחים לכל תשובה עד כדי כך שאם אתם מרגישים שהאדם רוצה לסגת מהתשובה, היו מוכנים לקבל את בחירתו ולהשאיר אותו בשקט.

אם אדם שחווה רגש מבקש ממך להביע את דעתך בעניין זה או מזמין אותך לתת עצות, כאן תוכל לעשות זאת. היזהר, כי כל המאמצים כאן יכולים להתבטל על ידי ביטול ערך של רגש בטעות או הגשה לתיאור ממושך של החוויה האישית שלך הקשורה לרגש זה או לרגש דומה. זכור כי המיקוד הוא על האדם שאתה מדבר איתו. אם אתה מרגיש לנכון לשתף את הסיפור שלך, אל תתעמק בתיאורים מפורטים של חיי היומיום. דבר אל העניין וודא שהמיקוד נשאר באדם שאתה רוצה להרגיע.

בדרך כלל, עוצמת הרגש מתייבשת לאחר 15 דקות. עזור לאהובך לחיות את אותן 15 דקות מתוך הבנה שהוא נחוץ לו, שהם מוכנים להקשיב לו. שהוא לא לבד פנים מול פנים עם הסבל שלו. שאתה מכיר בכך שהסבל קיים וכי אתה מוכן לעזור או לפתור אותו במידת הצורך. זוהי מהות התמיכה הפסיכולוגית הסבירה.

במשפחה, שאפו ליצור אווירה מזמינה לביטוי רגשות וביטוי חופשי של רגשות אמת המלווים רגשות הרלוונטיים לבני המשפחה בזמן נתון. תארו לעצמכם כמה קל יותר יהיה לחיות בעולם שבו אנשים משתפים את רגשותיהם בגלוי. הצורך בהנחות ללא מוצא וחשיבה כואבת, מתישה פסיכולוגית, ייעלם כמיותר.

חשוב לציין שחופש רגשי אינו פירוש לריגוש רגשי. הפרדוקס הוא שדווקא אותם אנשים שנאלצים לדכא את הביטויים הרגשיים שלהם הופכים לריגושים רגשית. ברגע של מתח קיצוני, מסנן הבקרה מתעופף - והאדם הולך "רע".

רובנו בוחרים לדכא את רגשותינו או לשמור אותם לעצמנו מהסיבה שמניסיוננו אנו בטוחים כי לא תינתן לנו התמיכה הנאותה הדרושה לנו. הבנת רגשות והתמודדות איתם בכשרון היא המפתח ליחסים מאושרים עם אנשים אחרים ועם עצמך.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט