כיצד מערכות יחסים עם יקיריהן משתנות במהלך הטיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אדם עובר טיפול ושינויים אישיים, מערכות היחסים שלו עם הסובבים אותו, קרובים ורחוקים, משתנים גם הם. עם מישהו, מערכת היחסים מתחילה להשתפר, ונראה כי גם האהוב משתנה, אך עם מישהו היחסים הולכים ומתדרדרים.

למה? כך אני רואה את המצב.

לאדם יש חלקים בריאים / נאותים וישנם חלקים פגועים. תקשורת, במיוחד תקשורת קרובה, מבוססת לעתים קרובות על האינטראקציה של החלקים הטראומטיים. ואינטראקציה זו מתרחשת על פי תרחיש שנקבע מראש. בדרך כלל הוא הולך לאורך המשולש הדרמטי של קורבן-תוקף-מציל, מכוסה בעיטורים שונים. זה יכול להיות סדיסט ומזוכיסט (אלימות במשפחה: פיזית, רגשית, מינית), מכור ותלוי בקוד, "ילד" ו"הורה "(אם כי שני האנשים יכולים להיות מבוגרים שווים, או אפילו הילד בפועל יכול לשחק את התפקיד של" הורה " "להורהם בפועל)," להתעדכן "ו"ברח" / "דוחה" וכו '.

במהלך הטיפול החלקים הפגועים של המטופל נרפאים בהדרגה והחלקים הבריאים והמתאימים מתחזקים. הלקוח מתחיל לתקשר לעתים קרובות יותר עם אנשים מהחלקים הבריאים שלו, ולא מהפצועים, מתחיל לפחות לפעמים לצאת מהתסריט ולפעול באופן ספונטני, בדרכו שלו, ולא על פי התוכנית הטראומטית.

לאחר מכן יש לאנשים מסביבתו בחירה - להצטרף לתחום הבריא, לצאת מהתרחיש ולקיים אינטראקציה עם אדם זה מחלקיו הבריאים, או לנסות להמשיך לתקשר על פי התרחיש מהטראומה.

אם יש לאדם חלקים בריאים מספיק, יש משאבים לתחזק אותם, והוא בוחר לתקשר איתם, אז נראה ללקוח שגם האדם הזה השתנה, מערכת היחסים משתפרת.

אם אין לאדם משאבים לשמור על חלקים בריאים, או שחלקים בריאים אינם חזקים מספיק, או שהוא בוחר להישאר בתסריט בעצמו, אז הוא מתחיל להיות "שטוח ונקניקי" מהעובדה שאהובתו, הולך לטיפול, הפך להיות שונה. הלקוח עם גילוייו הבריאים, כביכול, מדגיש את הכאב והטראומה של סביבתו, שאינם יכולים להשתנות עמו. הלקוח עוזב את התסריט וסביבתו מוצאת עצמו בתנאי אינטראקציה לא מוכרים ובלתי צפויים, הדבר גורם לפחד ותוקפנות. מערכות היחסים מתדרדרות, ובדרך כלל מאשימים את מי שהולך לטיפול.

יתכן גם שבמובנים מסוימים יקיריהם יגיבו לשינויים של הלקוח, ישמרו על צורות אינטראקציה בריאות ובכך יחזקו את החלקים הבריאים שלהם, אך במובנים מסוימים הם לא יגיבו. חשוב להבין שמי שמגיב לשינויים של הלקוח בחלקיו הבריאים לא בהכרח יגיב להכל, לא לעובדה שהוא ישתנה לחלוטין בסנכרון עם הלקוח.

יש גם סיבות אחרות.

במהלך הטיפול, הלקוח מתמודד עם התחזיות וההעברות שלו לאנשים אחרים, מתחיל לראות אנשים בצורה ברורה יותר, ברורה יותר, ללא מסננים של התפיסה הטראומטית שלו. אז, אשליה של הורה אידיאליזציה יכולה "לעוף" מהשותף, ובן הזוג מופיע בפני הלקוח בכל מהותו האנושית הרב ממדית, עם גילויים נעימים ולא נעימים. הלקוח עלול להיבהל - "איך יכולתי לחיות עם אדם כזה כל כך הרבה שנים". אבל האשליה של הורה דמוניזציה יכולה גם היא לעוף (הן מבן זוג והן מחברים או קולגות, והן מההורים עצמם), אדם מופיע בפני הלקוח בכל מהותו הרב -ממדית, עם גילויים נעימים ולא נעימים. הלקוח עשוי לתהות "עד כמה הכל קל וטוב יותר מסתבר שהוא נמצא במערכת יחסים עם האדם הזה ממה שהיה קודם".

בנוסף, בטיפול, הלקוח מתחיל לנסות דפוסי אינטראקציה חדשים, בהתחלה ניתן לעשות זאת לסירוגין, לוקח זמן ללמוד כיצד לעשות זאת "בצורה חלקה". לדוגמה, משהו שנדחק במשך זמן רב עשוי להופיע בצורה היפרטרופית. אם אדם חי ולא התבלט, לא הראה את עצמו, את רגשותיו, לא הגן על גבולותיו, אז בשלב כל זה יכול להתקיים בצורה מוגזמת: אדם מגן בחירוף נפש על גבולותיו, קונפליקטים וקרבות במינימום הזדמנות, וכו. לוקח זמן לאדם למצוא איזון, למצוא לו יחס מתאים, מתי ואיפה להתבטא, והיכן פשוט לשתוק, לא לבזבז אנרגיה על "חרוזים מול חזירים", מתי להגן על שלו משלך, ומתי לזוז הצידה וגם לא לבזבז אנרגיה וכו '. ד. כשיש התפתחות פעילה ועדיין לא מפותחת במיוחד של כישורים ודפוסי התנהגות חדשים, מערכות יחסים יכולות להיות מתוחות עם כל מי שמסביב.

לכן, אם מערכת היחסים עם מישהו קרוב נעשתה טובה יותר, ונראה שגם האהוב עצמו השתנה, אז אולי, הלקוח החל לראות בו בצורה ברורה יותר אדם נפרד, ולא את התחזיות וההעברות שלו, אולי את האהוב אחד באמת הגיב בצורה כלשהי על השינויים של הלקוח, הראה את החלקים הבריאים שלו. אבל זה לא אומר שהאהוב ישתנה במאה אחוז.

אם היחסים עם מישהו החמירו, אולי זוהי תקופה זמנית של התרגלות לצורות אינטראקציה חדשות, וייתכן שזו כבר הגרסה הסופית של מערכת היחסים המחודשת, שבה אחד עזב את התרחישים, והשני לא. ואז כדאי לבחור אם להמשיך במערכת יחסים כזו או לא.