2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זה מוצע כל הזמן כמעין אחד ממפתחות האושר.
דרכים שונות
משדרים בדרכים שונות
"אין לך ציפיות מאחרים - זה לא יעיל".
"על ידי יצירת ציפיות מהאחר, אתה פוגע בעצמך כאשר, או אם האחר אינו עונה עליהן."
"היו פתוחים והגיבו לפי מה שקורה כאן ועכשיו בלי לחכות."
ואז תוכל להציג עוד תריסר אמירות אלה על היעדר ציפיות של אדם ביחס לאדם אחר, כסימן לאישיות בריאה, אבל אני עצלן מדי.
אז לזה אני מתכוון
אם נהיה רגישים להיסטוריה של ההתפתחות האנושית, נבין מעט על מה התבססו פעולות אבותינו - במצב קריטי, מצב של איום
ומצבים של רצון להתקרבות
מניסיון, כמובן
קודם
וגם, על הבעות פנים, מידע קינסטי על הגוף ופעולות שהורכבו מתנועה כלשהי - מאיימת או לא
הבעות פנים זהות לכל האנשים.
למעט אלה שעבדו על הפנים שלהם בניתוח
שנאה, גועל נפש, שמחה, הפתעה, תקווה, צער, רוך - כולנו מגלים את החוויות הללו באותה צורה - מבחינה מימית ופיזית.
ואנחנו מתמקדים בזה כשאנחנו מסתכלים על אחרים כשאנחנו נפגשים
ואז, מצד אחד, הציפיות מהצד השני, שהתעצבו מניסיון חיים (זה יכול להיות בלעדי במיוחד), מבוססות במידה רבה על ביטחון.
לפעמים רק עליה, מרושש את חיי (כי החוויה בלעדית ביותר)
ומצד שני, הם פשוט ציון דרך בחלל של ים של אנשים - ובכן, איכשהו אתה צריך להבין מי זה מה, לפחות בערך - זה קורה אוטומטית, לא משנה כמה זמן אתה מטפל בטיפול;) - מכיוון שזהו ציון דרך אפריורי לשרוד - להניח את פעולותיו של אחר ביחס אלי
וישנן גם דרכי המתנה אוניברסליות, אוטומטיות -
בנוסף לתגובות של ניסיון חיים (היסטוריה התפתחותית), יש גם ידע דורות מובנה בתוך האינסטינקט של שימור עצמי (שהוא גם חלק מההיסטוריה), שגם הם מבוססים על בטיחות ורצון להמשיך באחר (מוקדם יותר בהמשך ה- Kin, חכו, אלה היו רק חיים טובים לשובה)
ואם נעקוב אחר חייו האורבניסטיים של האדם כיום, מומלץ לא להגיב באופן ארכאי, מניסיון אוטומטי
שכן, על פי התערבויות פסיכותרפיות שאולי, אם תעשה זאת, תתנהג ללא ציפיות מהאחר - זה יהיה חם יותר
זה יכול ויהיה חם יותר
או שאולי זה הכל, ואהבה תקרה וניתן לפגוש חבר
או שאתה יכול להיפטר מהכוסיות, בלי ציפיות, תוך התעלמות מהפעמונים הארכאים
או שלא
וכאן חשוב, כמובן, לקחת בחשבון את החוויה שלך, וגם לא להתכחש לחוכמתם של אבות קדומים שנתפרו לגוף (לא נעקף אריה אחד, epta)
וגם, הנכונות להאט בתגובותיהם, ואפילו מובנית (אוטומטית), אפילו נרכשת (מפותחת), אפילו אפריורית (מתנת אבות)
ותחזיקו הכל - בחרו מבלי להוריד ערך מהציפיות שלכם
הם לא מתעוררים לשווא, הציפיות שלנו מאחרים
הם נושאים זרם מידע עצום.
אכפת להם מהבטיחות שלנו, מהציפיות שלנו
הם מדברים על הרצונות שלנו - בכנות
הם מאכזבים אותנו ומרחיבים את העולם הזה עבורנו
וזה רחוק מלהיות תמיד נחוץ להיפטר מהם בטיפול.
לפחות לא מכולם
כי פסיכותרפיה היא רק חלק מהחיים הגדולים האלה
לא הכל
טוב ועוד
זה בלתי אפשרי, לאחר שחי כל כך הרבה חיים, זה עושה בלי ציפיות ביחס לאחרים בכלל
זה אפשרי רק על ידי הפסקת האינטראקציה עם אנשים כמוך.
להיות מת או בלתי נגיש לאחרים
וזה בעצם אותו דבר
אחרי הכל, בלי ציפיות, גם אנחנו לא מאוד נגישים לעצמנו)
סמכו על עצמכם, לא משנה עד כמה החוויה שלכם קשה.
אחרי הכל, כדי להסיר את מה שאולי לא כל כך פרודוקטיבי בחייך, אתה צריך למצוא משהו אחר שיחליף את החוויה הקודמת
זה לוקח זמן
וכוח
ואנשים
ומשאבים
בינתיים זה שימר אותך ושומר עליך, לא?)
מוּמלָץ:
שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
לא הפכתי לבריא לגמרי, יפה באופן אידיאלי, עשיר ומוצלח, לא התחתנתי עם הנסיך המושלם, ההורים שלי לא הפכו למושלמים. חיי נותרו תקינים. אבל האם נהייתי מאושר בחיים הרגילים האלה? כן! זה 6 שנים של טיפול. מטפלים שונים. עבודה בכיוונים שונים. באופן פרטני ובקבוצות חינוכיות וטיפוליות.
ציפיות גבוהות
כיום זה הפך לאופנתי לאדם מאוכזב להגיד "היו לך ציפיות גבוהות". אתה יודע, הציפיות לא תמיד גבוהות, לעתים קרובות הן מאוד בריאות ומאוד נורמליות, למשל, שאהובך לא יבגוד בך, או שהוא לא יפגע בך או ינצל את הפתיחות, הזמינות והאמון שלך. . ציפיות רגילות לגבי מערכות יחסים תקינות.
סוגי מערכות יחסים בטיפול, סוגי לקוחות, ציפיות של לקוחות
סוג ילד-הורה. הלקוח מצפה לאהדה, שבחים, טיפול ותמיכה. המטפל מטפל באומללים, מבולבלים, טראומטיים וכו '. לָקוּחַ. מודל זוגיות זה מסוכן מכיוון שהלקוח עצמו תופס את עצמו כעונה אנוש עני, מה שמגדיל את הסיכון להתאמות. המטפל עצמו מתחיל להסתבך במערכת יחסים תלויה בקוד.
פסיכותרפיה מקוונת - היסטוריה, ציפיות ותוצאות
"פסיכותרפיה מקוונת היא פרופונציה", יש שיאמרו. אך היכן שורשי האמונה הזו? כל יום אנשים כותבים לי בבקשה לייעוץ, אך רוב אלה שהגישו מועמדות נעלמים ללא עקבות כשהם לומדים כיצד התנהלות זו מתרחשת. למה? מכיוון שאנשים רבים יודעים על ייעוץ מקוון רק על פי שמיעה ולעתים קרובות מסתמכים על חוות דעתם של מומחים שלא מצאו את עצמם בסיפור הזה ולבסוף סגרו את הנושא בפוסטולציה - "
ציפיות הדדיות, אכזבות הדדיות ותקוות שלא התגשמו
ילדים שונאים את הוריהם, ואלו בתורם שונאים ילדים. הסיבה לכך היא ציפיות הדדיות, אכזבות ותקוות בלתי ממומשות. בהתפתחותם של ילדים ההורים מהווים מודל לחיקוי ואידיאלי. ילדים תמיד מצדיקים אותם בכך שהם מזדהים איתם. לעתים קרובות הם לוקחים את האשמה על הקונפליקטים, הכישלונות והאכזבות שלהם בחיים.