2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כיום זה הפך לאופנתי לאדם מאוכזב להגיד "היו לך ציפיות גבוהות". אתה יודע, הציפיות לא תמיד גבוהות, לעתים קרובות הן מאוד בריאות ומאוד נורמליות, למשל, שאהובך לא יבגוד בך, או שהוא לא יפגע בך או ינצל את הפתיחות, הזמינות והאמון שלך.. ציפיות רגילות לגבי מערכות יחסים תקינות. או שחברה שלך לא תשכב עם החבר שלך, או שחבר שלך לא יזרוק אותך לעסקים. גם ציפיות רגילות לגבי מערכת יחסים תקינה. אם הם לא נחשבים לנורמליים, אז נצטרך להודות שהאדם הוא זאב לאדם, ויחי כדור הארץ פליוק. אם הם נחשבים לנורמליים, אז תצטרך להתאמץ על עצמך ולשמור על אמון במערכת היחסים.
אי אפשר לשמור על אמון במערכת יחסים אם אתה לא מודה שהמעשים האישיים שלי עלולים לערער את האמון של בן זוגי, כי טוב, אנחנו לא אידיאליים, אנחנו עלולים לפגוע אחד בשני מבלי לרצות. אבל אם לא רצית את זה, זה לא אומר שאתה לא יכול לעשות את זה. ומלבד חזרה בתשובה ולמידה מניסיון, אין אמצעי אחר להחזיר את האמון.
ה"סליחה "הנטושה בעל כורחה לא עובדת במקרים כאלה. אם אתה מסתכל שוב ושוב דרך האצבעות על הכאב של אדם אהוב, אז ה"סליחה "שלך היא חסרת ערך. במקרה זה, אתה רק צריך לשים לזה סוף, להודות, לא משנה כמה שזה יהיה לא נעים, שהאדם הזה לא יקר לך, היחסים איתו לא חשובים לך. וזה הדבר הטוב והערך ביותר שאתה יכול לעשות: תפסיק לתת לו תקווה שיום אחד הוא יהיה חשוב לך. היה אומץ לפחות להבין שזה אכזרי להתייחס לאדם כך. "הו, אני אפגע בו!" - סחיטת יד תיאטרלית. אתה כבר פוגע בו יום אחר יום על ידי הדמיית מערכת יחסים.
לכאורה "ציפיות מוערכות מדי" נתמכות תמיד על ידי שני צדדים, אלה שהולכים שולל בנוגע להגינות של אדם אהוב, ואלה שמרמים אדם אהוב: הם לא אומרים דבר או שותקים. הדבר הגרוע ביותר הוא כשאינו מוכן להיות כנה במערכת יחסים שוב ושוב מאשים את בת זוגו "אתה אשם בכך שאני לא מעוניין בך". לא, זו לא אשמתו שיש לך צרכים שונים, זו לא אשמתו שאתה לא רוצה, וזו לא אשמתו שאתה בוחר לשקר. אבל כאשר אתה אומר זאת, נראה שאתה נשאר בלבן, לא פגעת באף אחד, הוא עצמו אשם. מגעיל מאוד. עדיף כן כנה מאשר כן כוזב.
מוּמלָץ:
שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
לא הפכתי לבריא לגמרי, יפה באופן אידיאלי, עשיר ומוצלח, לא התחתנתי עם הנסיך המושלם, ההורים שלי לא הפכו למושלמים. חיי נותרו תקינים. אבל האם נהייתי מאושר בחיים הרגילים האלה? כן! זה 6 שנים של טיפול. מטפלים שונים. עבודה בכיוונים שונים. באופן פרטני ובקבוצות חינוכיות וטיפוליות.
סוגי מערכות יחסים בטיפול, סוגי לקוחות, ציפיות של לקוחות
סוג ילד-הורה. הלקוח מצפה לאהדה, שבחים, טיפול ותמיכה. המטפל מטפל באומללים, מבולבלים, טראומטיים וכו '. לָקוּחַ. מודל זוגיות זה מסוכן מכיוון שהלקוח עצמו תופס את עצמו כעונה אנוש עני, מה שמגדיל את הסיכון להתאמות. המטפל עצמו מתחיל להסתבך במערכת יחסים תלויה בקוד.
פסיכותרפיה מקוונת - היסטוריה, ציפיות ותוצאות
"פסיכותרפיה מקוונת היא פרופונציה", יש שיאמרו. אך היכן שורשי האמונה הזו? כל יום אנשים כותבים לי בבקשה לייעוץ, אך רוב אלה שהגישו מועמדות נעלמים ללא עקבות כשהם לומדים כיצד התנהלות זו מתרחשת. למה? מכיוון שאנשים רבים יודעים על ייעוץ מקוון רק על פי שמיעה ולעתים קרובות מסתמכים על חוות דעתם של מומחים שלא מצאו את עצמם בסיפור הזה ולבסוף סגרו את הנושא בפוסטולציה - "
ציפיות הדדיות, אכזבות הדדיות ותקוות שלא התגשמו
ילדים שונאים את הוריהם, ואלו בתורם שונאים ילדים. הסיבה לכך היא ציפיות הדדיות, אכזבות ותקוות בלתי ממומשות. בהתפתחותם של ילדים ההורים מהווים מודל לחיקוי ואידיאלי. ילדים תמיד מצדיקים אותם בכך שהם מזדהים איתם. לעתים קרובות הם לוקחים את האשמה על הקונפליקטים, הכישלונות והאכזבות שלהם בחיים.
ציפיות ללא ציפיות
זה מוצע כל הזמן כמעין אחד ממפתחות האושר. דרכים שונות משדרים בדרכים שונות "אין לך ציפיות מאחרים - זה לא יעיל". "על ידי יצירת ציפיות מהאחר, אתה פוגע בעצמך כאשר, או אם האחר אינו עונה עליהן." "היו פתוחים והגיבו לפי מה שקורה כאן ועכשיו בלי לחכות.
