שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות

וִידֵאוֹ: שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
וִידֵאוֹ: רפי אלדור - הריקוד הצמוד שלי עם מחלת הפרקינסון 2024, מרץ
שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
Anonim

לא הפכתי לבריא לגמרי, יפה באופן אידיאלי, עשיר ומוצלח, לא התחתנתי עם הנסיך המושלם, ההורים שלי לא הפכו למושלמים. חיי נותרו תקינים. אבל האם נהייתי מאושר בחיים הרגילים האלה? כן!

זה 6 שנים של טיפול. מטפלים שונים. עבודה בכיוונים שונים. באופן פרטני ובקבוצות חינוכיות וטיפוליות. הרבה השתנה. לא בדיוק כמו שדמיינתי את זה בתהליך העבודה. אבל אני שמח.

בְּרִיאוּת

ציפיתי שאפסיק לגמרי לחלות ויהיה בריא לגמרי. לא, אני אדם רגיל ואני חולה כמו אנשים רגילים, משהו כמו "4 הצטננות בשנה ולפעמים PMS". עם זאת, המחלה שבה נכנסתי לטיפול לא הרגישה את עצמה במשך מספר שנים. וזהו ניצחון. וגם הרבה "פצעים" קטנים, אך בעבר תכופים ומעצבנים, הפסיקו להטריד.

הופיעה בעיה ברגל - השינויים שהחלו לפני שנים רבות התבררו כעת. אם יקרה "נס" - אינני יודע. אבל אני יודע בוודאות שאני יכול להתמודד עם המצב הזה, לא "להתפורר" מהעובדה ש"חרא קורה ".

הָהֵן. הבריאות משתפרת, אך אינה הופכת לאידיאלית. מה שנפגע לפני הטיפול אולי לא נרפא, אבל אתה יכול ללמוד להתמודד עם זה. גם הצורך לתמוך בגוף הפיזי לא בוטל - שינה בריאה, אורח חיים בריא וכו '. פסיכותרפיה אינה תחליף.

אם כבר מדברים על שינה. ציפיתי ש"איה מואר "ואשן במשך 3-4 שעות. גם לא. אבל באמת התחלתי לישון קצת פחות והיה הרבה יותר קל לסבול מחוסר שינה (נהגתי למות ישר אם לא ישנתי מספיק).

היופי

ציפיתי שהדמות שלי תתיישר, והפנים שלי יהיו כמו מכסה, והבגדים שלי, התסרוקת והאיפור שלי יהיו סופר דופר. מברווזון מכוער לברבור יפהפה באופן כללי. אבל לא הפכתי לדוגמנית צילום.

ההבעה על פניו השתנתה. בְּתוֹקֶף. אבל, למרבה המזל, לא כמו על הכריכה. הפנים, כלומר, התחילו לאהוב.

גם הנתון השתנה מעט. הצמיחה גדלה בכמה סנטימטרים, הגב התיישר מעט. התחלתי לקבל את מה שיש לי.

ובעוד בתהליך של חיפוש אחר בגדים, תסרוקות ופרטים נוספים של המראה שיבטאו מחוץ למה שיש בפנים.

מערכת יחסים

ציפיתי לנסיך המושלם, למשפחה המושלמת וכו '. לא. זה לא ישר בכלל. אבל הפסקתי לחפש את האידיאל ואני מאוד מרוצה ממה שקורה עכשיו בתחום מערכות היחסים.

היה קל יותר לקבל את עצמך. היה קל יותר לקבל שותף. יש פחות ציפיות ואידיאליזציות, וכתוצאה מכך פחות כאב וטינה. הבחירה בבן זוג ותהליך הקשר עצמו נעשו מודעים יותר. יותר קל להיות לבד. יותר קל להיות בזוגיות. קל יותר להתחיל ולסיים מערכות יחסים. קל יותר היה לראות מה משקף בן הזוג ולרפא אותו בעצמך.

עדיין יש הרבה פציעות ונקודות כאב. כל מערכת יחסים חדשה חושפת כאב חדש בפנים. עדיין יש פחדים. שידחו אותם, שיבגדו, שיהיה הפסד. כמו בעבר, כשאני נכנס לטראומה, אני מתנהג בצורה אימפולסיבית ולא מספקת. אך לכולם היה קל יותר להתמודד ולהמשיך הלאה למרות הקשיים הללו.

כל שותף, כל מפגש - משהו נותן. הייתה הכרת תודה על כך. גם אם מערכת היחסים לא נמשכה זמן רב, יש הכרת תודה ותחושת נכונות התהליך.

מערכת יחסים עם הורים

זה נהיה הרבה יותר קל, אבל עדיין קשה.

קיוויתי שאמי תתחיל לאהוב אותי. לאהוב איך שאני רוצה. אבל לא. היא אוהבת הכי טוב שהיא יכולה. והתחלתי לראות את זה. ובהדרגה אני לומד להפריד אהבה ומניפולציה, לקחת אהבה, ולהחזיר מניפולציות.

עבודה

ציפיתי להצלחה מסחררת כלשהי. ובכן, כמו קודם. רק יותר. אבל התהליך הלך לכיוון השני. קל יותר להיות רגיל וליהנות מזה.

יש הרבה חדש בתחום החדש. זה יכול להיות מפחיד. מאוד מאוד מפחיד. יש יותר חוסן לעבור בפחד. ועוד קבלה של הקצב איתו אני צועדת.

אושר

התחלתי להרגיש שמחה והנאה בכל יום. זה לא משנה את הכעס והעצב כאשר קורה משהו לא נעים. אתה יכול להרגיש כאב ממשהו לא נעים וגם שמחה ממשהו נעים. יש דברים הרבה יותר נעימים בחיים מאשר דברים כואבים.

הפסקתי לדאוג לגבי משמעות החיים. ככל הנראה, היא עדיין מצאה את משמעותה האינדיבידואלית.

הפסקתי לרדוף אחרי האידיאל ולמדתי ליהנות מהפשוט ומהרגיל.

קל יותר להיות בקשר עם העולם. הקשר עם העולם הפך לנעים, החל להביא שמחה. הופיעו חברים. זה נעשה קל ומעניין יותר להכיר אנשים חדשים.

הפסקתי לחכות שאבריא לגמרי מהכל ולבסוף הכל יהיה בסדר. הבנתי ש"הכל בסדר "באיזשהו מוחלט - זה לעולם לא יהיה. יהיו קשיים, יהיו הצטננות, יהיו מריבות. אתה צריך ללמוד להתמודד עם זה ולהיות מאושר רק בתהליך.

ואני רוצה לעבוד על זה - על לגרום לאנשים להרגיש מאושרים עכשיו, ולא כאשר "הכל טוב בהחלט".

איבנובה אלנה (סיידה) ויאצ'סלבובנה

מוּמלָץ: