ציפיות הדדיות, אכזבות הדדיות ותקוות שלא התגשמו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילדים שונאים את הוריהם, ואלו בתורם שונאים ילדים. הסיבה לכך היא ציפיות הדדיות, אכזבות ותקוות בלתי ממומשות.

בהתפתחותם של ילדים ההורים מהווים מודל לחיקוי ואידיאלי. ילדים תמיד מצדיקים אותם בכך שהם מזדהים איתם. לעתים קרובות הם לוקחים את האשמה על הקונפליקטים, הכישלונות והאכזבות שלהם בחיים. "אמא כל כך עצובה כי התנהגתי רע בבוקר (= אכלתי ארוחת בוקר ארוכה)." לברר את המצב?

הורים, הופכים להורים, הופכים אותם לעיתים קרובות, כי (1) הגיע הזמן, כי (2) אתם צריכים "לברוח" באופן רשמי מהוריכם, שעייפים ואינם מאפשרים להם לממש את עצמם במלואם. החברה אינה מקבלת בברכה מערכות יחסים פשוטות כאשר שני אנשים גרים במקום, מטיילים, משיגים כמה מטרות ואז יוצרים "תא" משלהם. אנשים מסביבך בהחלט ישאלו את השאלות "מתי?". כך, ילדים בלתי מופרדים שלא קמו על הרגליים, לא מימשו את עצמם במקצוע, לא החליטו כיצד צריכים להיראות חייהם, מה מצית אותם, מה הרצונות האמיתיים שלהם, מתחילים ליצור מערכת משפחתית בה הם נמצאים הורים.

בעל הכוח כמרכיב בתפקידם (לאלמנטים ישנים יותר של המערכת יש יותר זכויות), הם מציגים אלמנטים מוכרים, קשרים, שיטות אינטראקציה ותקשורת, וגם מממשים את כל רצונותיהם דרך הילד.

תסכול מגיע במוקדם או במאוחר, תלוי באיפור הפנימי של הילד. אם הילד שונה מאוד מה"רצוי "(המגדר אינו זה, המזג אינו זהה, התחביבים אינם אלה שהיינו רוצים), אזי משחק החינוך מופעל למקסימום: כללים נוקשים, איסורים, תוכניות תגמול ועונשים מגיעים. אם הילד לא כל כך נגרע מ"התחזיות "(הציפיות) של ההורים, אז ניתנת לו קצת יותר שונות, אך עדיין תגיע לכך שיהיו תוכניות של תגמולים ועונשים על משהו.

מדוע בכלל נכללים סכמות? היתרון העיקרי של כל תוכניות הוא בטיחות ובהירות. כשאני לא בטוח בעצמי, בעמדה שלי, בעצמי, אז כל אדם אחר נראה לי מסוכן. אני לא מבין את ההתנהגות שלו, את המעשים שלו, את המחשבות שלו -> אני לא מבין אם הן פוגעות בי וכיצד אני אתמודד עם רגשותי אחר כך, אם אוכל להרגיע את הילד הפנימי שלי -> אני לא יודע איך להגן על הגבולות שלי כדי שהתרחיש לא חזר על עצמו. לכן, ליתר ביטחון, אצור מצב שבו יש לי שליטה על הכל.

אז אין צורך במסגרות לילדים? כמובן שהם נחוצים, כיוון שהילד אינו מבין את האפשרויות והסכנות שלו מבחוץ (פשוט אין לו ניסיון וידע זה על העולם). במצבם של הורים מבוגרים נקבעים גבולות להגן על הילד ולפתח את אישיותו במרחב בטוח. במצבם של הורים בוגרים, גבולות נקבעים כדי להגן על עצמם.

האם יש דרך לצאת ממעגל הקסמים? כן, אבל כל שינוי דורש אומץ, כוח פנימי ועקביות. ההכרה בעצמו היא לפעמים עסק לא נעים, כי צריך להסתכל לא רק לאזורים "החזקים", אלא גם לאן האנרגיה הולכת, שבגללה מערכות יחסים, פרויקטים לא מתפתחים וכסף זורם. לפעמים קשה פשוט להסתכל לשם ואיכשהו לתאר. לאחר תהליך התיאור, אתה צריך את הרצון לשנות דפוסים אלה, גם אם הפעם הראשונה לא עובדת.

אף על פי כן, הגמול על הדרך הקשה של ידיעה עצמית הוא שמחת החיים בכל יום בחיים, אושר במערכות יחסים, מקצועות וילדים מצליחים בעתיד, כי מילדות מוקדמת הורשו להם ועזרו להם (!) להיות עצמם.