2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גיל תינוקות (עד שנה). השנה הראשונה לחייו של תינוק חשובה להפליא להתפתחותו הפסיכולוגית - אחרי הכל, בתקופה זו נוצרים "אמון בסיסי בעולם" והתקשרות, המתפתחת מאוחר יותר ליכולת לאהוב ולבנות מערכות יחסים הדוקות עם אנשים.. המשימה העיקרית של האם בתקופה זו היא להיות רגישה ו"חמה ": להגיב ולספק את כל צרכי הילד, לתת מגע גופני מרבי (הנקה, נשיאה על הידיים), להכיר לתינוק את הדבר הבלתי מובן הזה. עולם בשבילו. הצורך החשוב ביותר של התינוק הוא תקשורת רגשית עם האם, והדרך הטובה ביותר להתפתח היא לתת לתינוק תחושת ביטחון מההרגשה שהאם תמיד שם, וגם לספק חופש לפעילות גופנית (זחילה הוא מאוד חשוב - הוא תורם ליצירת קשרים בין -כימיים במוח).
גיל הרך (בגיל שנה עד שלוש). בגיל שנה נצפה משבר ההתפתחות הראשון - התינוק הופך לעצמאי יחסית במעשיו, אך התנהגותו עדיין לא רצונית: הוא כפוף לדחפים ולרצונות רגעיים, עובר בקלות ומסיח את דעתו. הילד מתחיל ללכת ויש לו את השאיפות הראשונות לעצמאות מאמו - הוא בורח, "אינו מציית", בגיל זה מופיעות התקפי הזעם והגחמות הראשונות. הורים צריכים להתייחס לביטויים כאלה בהבנה - התינוק אינו עושה זאת "בכוונה", לא "בשביל הרוע" ולא "מניפולציה". רק שהוא מתעצבן מאוד כשמשהו לא קורה כפי שהוא רוצה וזה מתבטא בתגובות רגשיות לא מבוקרות. המשימה העיקרית של האם בתקופה זו היא להיות בקרבתה ולהתנחם, להסיט את תשומת הלב, להסיח את הדעת, להרחיק מאזור הסכנה או לעצור את ניסיונות הילד לפגוע באחרים (לדחוף, לנשוך, להילחם). אין לצפות להתנהגות בוגרת ומודעת מהילד ולדרוש להירגע, לעצור - שרירותו ויכולת השליטה במעשיו טרם מפותחים, והאם עדיין אחראית לכל פעולותיו ופעולותיו של התינוק.
בגיל שנתיים ה"לא! "הראשון. - הילד מתחיל להרגיש את הפרדתו מאמו ו"כמה "מבטיח תחושת עצמאות רעננה למדי. אחרי הכל, על מנת להיפרד מההורים מבחינה פסיכולוגית, התינוק צריך להתנגד, להתנגד לבקרת ההורים, מהוראות ובקשות. למבוגרים חשוב ליצור תנאים בהם הילד יכול להראות את עצמאותו - לספק את הזכות לבחור (למשל, ללבוש חולצת טריקו כחולה או ירוקה), לתת את ההזדמנות לומר "לא", להציע חלופה כאשר הם נאלצים לאסור משהו.
בגיל שלוש ילדים בדרך כלל חווים את המשבר הבולט ביותר בגיל הרך - המשבר של שלוש שנים. בשלב זה, המודעות ל"אני "שלו מתגבשת והילד מתחיל להפגין באופן פעיל את ה"אני" הזה, כמובן, כשהוא מתנגד לעצמו להוריו ולרצונותיהם. הביטויים הבולטים ביותר הם שליליות, עיקשות, עיקשות, ולעתים קרובות מאוד קשה להורים להתמודד עם התנהגות כזו. אבל זה לא קל לילד בתקופה הזו, כי הוא עצמו לא מבין מה קורה איתו, ובהתאם, קשה לו לנהל את המצב הזה שלו. לפעמים, ה"לא גמילה "ו"אי זמזום" אצל ילד בן שלוש מגיעים לנקודת האבסורד (רצון וחוסר נכונות למשהו יכולים להשתנות במהירות קוסמית), אך הילד ממש לא מסוגל להשפיע על מצבו. חשוב שההורים יזכרו זאת, ולא משנה איך עצבים רותחים, נסו עדיין לתת את תמיכתם ולהראות כי התינוק אהוב ומקובל על כל אחד. לעולם אל תעניש ילד בגיל זה באדישותך - זהו המבחן הקשה ביותר עבורם, כי הפחד הגדול ביותר של ילדים הוא לאבד את אהבת הוריהם.המסר "אנחנו אוהבים אותך אפילו ככה" יהפוך לנקודת התייחסות חשובה לילד לכל החיים, יעניק לו הרגשה של קבלה, אהבה, ביטחון.
גיל הגן (מגיל 3 עד 6-7 שנים). זוהי תקופה של ידע פעיל בעולם, פיתוח כישורים ויכולות. הילד מתחיל ליצור שרירותיות, המתאפיינת ביציבות, חוסר מצבים - הוא מסוגל לזכור ולשמור את תשומת לבו לא רק על מה שמעניין אותו, אלא גם לומד לשלוט ברגשותיו ובהתנהגותו. נוצרת מודעות עצמית, הדיבור מתפתח באופן פעיל, הנורמות והחוקים האתיים הראשונים מופיעים - נוצרת תפיסת העולם הסכימטית והאינטגרלית הראשונה של הילדים. בתקופה זו חשוב להורים לפתח אצל הילד לא רק זיכרון ויכולות פיזיות, ללמד לקרוא ולספור, אלא גם ללמד מיומנויות אינטראקציה חברתית, לפתח אינטליגנציה חברתית ורגשית - ללמד חברויות ולפתור הבדלים, להציג את עולם רגשות ורגשות, לפתח אמפתיה וסובלנות … גיל הגן מסתיים במשבר של 6-7 שנים, המתאפיין בכך שהילד הולך לבית הספר ומוצא את עצמו במצב התפתחותי חברתי חדש לגמרי. חשוב לציין כי גם כל המשפחה חווה משבר - הרי בשלב זה הנורמות והחוקים שהונחו על ידי ההורים במהלך החינוך נבדקים לכדאיות.
לא משנה באיזה גיל הילד, המשימה העיקרית של ההורים היא לאהוב, לקבל ולהבין) מכיוון שכל השאר הוא לקשור את שרוכי הנעליים שלו ולספור, לשחק בכינור או לשחק כדורגל, הוא יכול גם עם אחרים. ומהמשפחה הילד מוציא את הדבר החשוב ביותר - איך בונים מערכות יחסים, מריבים ועושים שלום, איך מביעים אהבה ודאגה, איך תומכים בזמנים קשים ומתנחמים. היו לו דוגמא לכך, וזו תהיה תרומה שלא יסולא בפז להתפתחותו!
מוּמלָץ:
חיות חיים של צמיחה אישית
נכתב עבור בלוגים של TSN סיפורי חיים אלה יעזרו לך ליהנות באמת מהחיים, להיות בהרמוניה עם עצמך ועם העולם ולהתפתח. בטקסט, כמו בספר בישול, המתכון לצמיחה אישית מהסופר. לקורא יש את הזכות לחשוב שהמנה לא טעימה, לא מקורית ולא כדאי להשקיע בה את זמנכם היקר.
על אנסים של צמיחה אישית והכשרות אלימות
בטח שמעתם את הרעיון לא פעם שהכל בחיים מושג באמצעות לחץ? שכדי להשיג משהו - אתה צריך להפשיל שרוולים ולהבין. כמובן, קודם כל, אנחנו מדברים על עבודה, העלאת רמת השכר. בלי מתח - לא תקבל כלום בחיים, לא תהיה לך דירה, מכונית ודברים אחרים. ואם משהו בחיים לא מתאים לך, אז להתאמץ, להפשיל שרוולים ולפעול.
מה שהם לא אומרים על צמיחה אישית
ספטמבר חם. באופן מפתיע, הצפצפות עדיין ירוקות. הליכה ברחובות העיר. אני מציץ אל פניהם של האנשים שאני פוגש. התחושה שאני כבר מכירה את כולם, שפעם, כמעט עם כולם, כבר נפגשנו. ובכל זאת, כל אדם הוא תעלומה, חידה, סיפור נסתר ובלתי נראה. כמה מעניין ומרגש לדבר עם אנשים.
תגובת הילד לגירושין בגילאים שונים
ילד בן 3 - 6 שנים חווה את המצב הקשה ביותר, שכן לגיל זה ההשתתפות של שני ההורים בחינוך הילד חשובה ביותר להתפתחות עמדות בריאות כלפי אנשים אחרים. ילד בן 3 - 6, עובר משבר פסיכולוגי: הופך לאגרסיבי יותר, נסוג, קפריזי, לא יציב רגשית ישן רע, מאבד את הכישורים שרכש קודם לכן, יכול לקחת את האשמה לגירושי ההורים ("
למה אני לבד. הדבר העיקרי
מה צריך בשביל להיות מאושר? הרשימה עשויה להיות קצרה או ארוכה, אך היא בהחלט תכיל נקודה חשובה אחת. בשביל אושר, אתה צריך אדם שאיתו תהיה קרבה רוחנית, שמבינה ומקבלת. חלק גדול מהנשים הרווקות הן חכמות, יפות, מצליחות, אך בודדות, וזה לא נותן להן את האפשרות להיות מאושר.