למה אני לבד. הדבר העיקרי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה צריך בשביל להיות מאושר? הרשימה עשויה להיות קצרה או ארוכה, אך היא בהחלט תכיל נקודה חשובה אחת. בשביל אושר, אתה צריך אדם שאיתו תהיה קרבה רוחנית, שמבינה ומקבלת. חלק גדול מהנשים הרווקות הן חכמות, יפות, מצליחות, אך בודדות, וזה לא נותן להן את האפשרות להיות מאושר. יכולות להיות לכך הרבה סיבות, אבל יש דבר אחד עיקרי שמסביר הכל.

אם אתה רוצה להבין משהו ביסודיות, אתה צריך להתחיל מההתחלה. יתר על כן, בקצרה מאוד המנגנון להיווצרות קשיים מבוגרים בגיל צעיר. מהלידה הילד תלוי לחלוטין באם. הוא חסר אונים, זקוק לטיפול ובטיחות. מגע מתקיים ברמה הרגשית, זה נקרא התקשרות. הצורך באינטימיות חשוב לא פחות לתינוק כמו הצורך במזון. ד 'בובי, מחבר תורת ההתקשרות, מבדיל כמה סוגים שלה, בהתאם לאיכות הטיפול של האם. הרעיון המרכזי הוא שאם מסיבה כלשהי הילד חווה קיפוח רגשי, במילים אחרות, כאשר המגע אינו מספיק ברמה הרגשית, הדבר מוביל להגברת החרדה והמתח. ישנן שתי אסטרטגיות עיקריות שעוזרות לך להתמודד. הראשון מנסה למשוך תשומת לב בהתנהגות רעה. זו מחאה, תגובה אקטיבית לפחד הנגרמת על ידי תחושת ביטחון לא מספקת. הורים רבים מכירים את הגחמות הללו, שלכאורה אין להן כל סיבה. השני: לסגור, נסה לכבות את רגשותיך, זוהי הימנעות ממגע, כפיצוי על חוסר תשומת הלב וההגנה. כדי לא לחוות כאב ודחייה, הילד סוגר, נסוג לתוך עצמו, התקשורת הופכת לתפקודית, רק בעסקים, כמה הורים מסתפקים בכך, הם כל כך רגועים. לאחר חמש שנים במערכות יחסים עם יקיריהן, הילד מגבש את סוג התקשורת וההתנהגות אליה הוא רגיל. עדיפות זו נשמרת.

ילד שהיה אהוב, גדל, לא מפחד ממערכות יחסים, הוא פתוח בהם. אם אהבה לא הספיקה, הרי שהקשר, כטריגר, מעורר באופן לא מודע תחושת חרדה מוכרת, מאוד לא נעימה. אנו פוגשים אנשים בעלי אגרסיביות סמויה, היא מתבטאת מהסיבות הבלתי משמעותיות ביותר, אפילו בעימותים קלים. נראה שהוא תמיד מגן על עצמו ממשהו. וכידוע, ההגנה הטובה ביותר היא התקפה. וגם אם לא תוקפים, תוקפנות היא הרגל, ליתר ביטחון. אחרים מנסים להימנע מקונפליקטים או לצאת מהם בהקדם האפשרי. העימות עצמו הוא חוויה רצינית עבורם. ההגנה שלהם היא טיפול. הסתר, קרוב כדי להציל את עצמך. אסטרטגיות התנהגות של ילדים עוברות לבגרות.

אם אנחנו מדברים על כך שאישה לא מצליחה לבנות מערכת יחסים, הרי שבמקרה הראשון יש לה בדרך כלל דרישות וטענות רבות לבן זוגה, ולעתים קרובות מתנגשות. בשני, הוא מנסה להסתגל בכל דרך אפשרית, כדי לקבל הכרה וטיפול. לעתים קרובות משתמשים בקלישאה הנפוצה "דימוי עצמי נמוך". בכל מקרה, הילדה מתקרבת מספיק לאיש הקשר כדי להיות מודעת לכך ורחוקה מספיק כדי שזה לא יהיה קרוב. מצד אחד, קיים רצון טבעי להיות קרוב, מצד שני, זוהי גם תגובה טבעית להתגונן מפני כאבים אפשריים. צעד אחד קדימה ושני צעדים אחורה. כתוצאה מכך, נראה שיש מערכת יחסים, אך מוזרה כלשהי, מרחוק. יתר על כן, אפילו סקס במקרה זה אינו חוסך, מכיוון שהוא יכול גם להוות אמצעי הגנה מפני אינטימיות אמיתית, לא משנה כמה פרדוקסלי זה נראה במבט ראשון.

אלה לא כל ההשלכות הלא נעימות של התקשרות "רעה" בגיל הרך. לעתים קרובות הילד חווה רגשות שליליים, ונראה לו שהוא צריך להיפטר מהם. ואז, כשהוא גדל, הוא מונחה בעיקר משיקולים רציונליים, וכאשר רגשות עולים, והם מתעוררים, למרות הנטייה ההרגלית לדכא, הוא אבוד, אינו יודע כיצד להגיב.זה כמו לא לדעת את השפה כשאתה מגיע למדינה אחרת. אינטליגנציה רגשית מונחת בהתפתחות מוקדמת. אדם שאיתו הוא מפותח אינו חווה קשיים בשום מערכת יחסים. קל להסכים על משהו או למצוא בן זוג. אם לא, אז כל מגע עבורו נושא איום פוטנציאלי, וכל תשומת הלב היא כיצד להימנע מכך. הוא אינו מבין היטב את בת זוגו, כיוון שהתקשורת מונעת בעיקר מפחד לא מודע שהוא עלול להיעלב, להידחות, ושוב הוא עלול לחוות כאב מוכר שכזה. אדם לא רוצה להרגיש את התחושה הזו, ואז הוא מנסה לא להסתכל על תגובותיו, מתרחק מתחושות עצמיות, מעצמו, מגופו. והוא אינו יכול להרגיש את האחר, כי הוא מנע מעצמו את ההזדמנות הזו, ואסר על עצמו להרגיש. המשמעות היא שהמגע שטחי מאוד, אין תגובה הדדית. לאחר זמן מה התקשורת מפסיקה, היא פשוט מאבדת את משמעותה.

יש לי בלונדינית מרהיבה במשרד שלי, בתחילת שנות השלושים לחייה. המראה רגוע, מעריך. תווי הפנים הרגילים הינם יושבים, לבושים בטוב טעם. אני מקשיב לרושם המיידי: מלכת השלג. משכיל, מצליח בעבודה, בעל תפקיד ניהול ביניים בחברה גדולה.

• גברים לא מבחינים בי
• זה מדהים, יש לך מראה מאוד בולט
• היו כמה מערכות יחסים, אבל הן עזבו, ללא סיבה נראית לעין
• מה אתה רוצה ממערכת יחסים, למה אתה צריך גבר?

היא דיברה הרבה מילים נכונות, כפי שצריך להיות, נדמה היה כי שיעור נלמד עונה. לא היה בזה שום רצון אמיתי, משלו, שבא מבפנים.

• למה אתה חושב שהם עוזבים?
• אני לא יודע, הם נראים לי לא אמינים, אינפנטיליים. גבר צריך להיות עצמאי, אחראי … אני לא שמה דרישות על טבעיות, אני רק רוצה גבר רגיל שיאהב אותי.

בתמונתה של מערכת היחסים הרצויה הכל מונח, התפקידים מתחלקים, רק הליהוק נכשל. קשה מאוד למצוא את בן הזוג הנכון באופן רציונלי. כך הם קונים מכונת קפה: אתה מעריך את האיכויות הצרכניות, משווה בין אם הם מתאימים לדרישות שלך ורק אחר כך מכניס אותה לבית. הבעיה היא שהרצון להיות בסביבה מתעורר כשיש תגובה בנפש. רגשות הם העיקריים. הם אלה שמפתחים מערכות יחסים, לא סלקציה רציונלית. היא מנסה להגן על עצמה מפני זעזועים אפשריים, אך הגבר עוזב מוקדם יותר מכיוון שאינו חש במגע רגשי. היא מפחדת ממערכות יחסים, זה מסוכן בהן, היא יודעת זאת בוודאות, היא צברה ניסיון לאורך כל ילדותה והתבגרותה. הקור שלה הוא דרך להגן על עצמה מפני כאבי מגע הדוק.

תחושת ביטחון נחוצה לא רק לילדים, היא קובעת במידה רבה אהבה, במיוחד לנשים. הייתי רוצה למלא את הגירעון שלו, אבל איך לעשות את זה אם אתה לא רגיל לדבר לעצמך ואל אחרים בשפת הרגשות? האישה מביטה בזוג המאושר ומופתעת. לפעמים הם רבים, חלקם באלימות רבה. הופעת חברתה המצליחה במובן זה אינה מציפה את הדמיון. והוא מסתכל בעיניים אוהבות. מדוע, מדוע אינני יכול להתאהב, ומה שמתברר דומה יותר להתמכרות כואבת? אפשר למצוא סיבות "אובייקטיביות" רבות לבדידות נשים: יש מעט גברים אמיתיים, אין לאן להיפגש, כולם רוצים רק דבר אחד … אבל כולם משמשים נחמה חלשה, הבעיה עדיין נשארת והעצה לא עובדת.. אין טעם לנסות לשנות התנהגות מבלי לשנות את מה ששולט בה. סטריאוטיפים, שהוקמו מזמן, הוכיחו את נכונותם ועזרו לשרוד פסיכולוגית אז, כעת מובילים למבוי סתום של בדידות. אני מדבר על נשים, אבל זה חל גם על גברים, למרות שאנו מכוכבים שונים, מנגנוני הנפש פועלים באותה הדרך.

מה לעשות? האם כולנו בני ערובה של ילדותנו? לאחר ניסיונות לא מוצלחים לשנות משהו בחייו, אדם מוצא את עצמו במזלג. וזה זמן טוב לגישה אחרת. קשה ללכת לאן שהכאב הגיע. הגוף מתנגד לזה, כך פועל הטבע.אבל החיים ללא חיים נוראים עוד יותר. בסופו של דבר, מה שאנחנו עושים, אנו שואפים לרגשות חיוביים, לשמחה ולהנאה. אנו משתדלים לחוות רגשות עזים. ניתן ללמוד את שפת הרגשות. גם אם הזמן מבוזבז, זה אומר שתצטרך להתאמץ יותר, אך תקבל את החופש לבחור. זה אמיתי ושווה את זה.

אתה צריך להתחיל עם כמה יסודות. ראשית, זוהי הבנה של מה שקורה לנו, עם מודעות. שנית, עלינו לפתח אמון במה שאנחנו מרגישים. שלישית, הוא ילמד לרכז את תשומת הלב לעצמו ולבן זוגו, בהווה, במבטא. אל תשכח מהאינטואיציה, אבל זו גם שאלה של אמון.

פחד מאחורי בדידות. התחל עם תקשורת פשוטה. אתה צריך ללמוד להתמקד בבן זוגך, בנושא השיחה. תקשורת נותנת מניע אמיתי, למרות שלא תמיד אנו מודעים לכך. חשוב לנער את התבנית המוכרת. ההגנה הפכה לטבע שני, אתה מפסיק לשים לב לאוטומטיות שלה. פתיחות אינה מסוכנת כפי שהיתה אז בילדות. יום אחד הרצון לחום יתחזק מכל הפחדים.

עוד כמה ציטוטים. הם יעזרו לבנות מערכות יחסים. פשוט עקוב אחר ההנחיות האלה.

"אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר, עליך להתחיל עם החבר שאתה שונא."

(ניקקה, בן 6)

"אהבה היא פרחים בנשמה."

(וניה, בת 7)

"כשאתה אוהב מישהו, הריסים שלך עולים ויורדים כל הזמן, למעלה ולמטה, וכוכבים נופלים מתחתיהם."

ליסה, בת 7