איך להתמודד עם התוקפנות שלך ולא ללכת לאיבוד על ילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תוקפנות הורים עדיין נפוצה בחברה שלנו. ואם אפילו לפני כ- 20-30 שנה, שחרור קיטור של ילד בצורה של סטירה על הקרקעית, צעקות או התעלמות הורים היו תופעה שכיחה ואפילו, אפשר לומר, נורמה מוחלטת של התהליך החינוכי, אז הורים מודרניים, כשהם נוקטים בשיטות כאלה, לאחר מכן הם גם נוזפים בעצמם על חוסר רגישות, מרגישים "רע", מרגישים אשמה ומתחננים למחילה מילדים. מצב אשמה וחוסר ביטחון הורי מעודד ילדים להתנהג עוד יותר מנשוא (אחרי הכל, חשוב שהתינוקות ירגישו מבוגר בטוח בקרבת מקום שמבין את המתרחש ושולט במצב), מה ששוב יכול לגרום לגירוי, כעס ותוקפנות אצל אמהות ואבות. מסתבר שמעגל קסמים.

אחת השאלות התכופות לפסיכולוג בהקשר זה: "איך לא להתסכל עם ילד?" בואו ננסה להבין מה קורה לנו בתגובה לאיזושהי התנהגות "לא זו" של ילדים, והכי חשוב - כיצד נוכל להתמודד עם זה.

כל הרגשות נחוצים, כל הרגשות חשובים

מלכתחילה, לכל הרגשות והרגשות שלנו יש מקום להיות בו. אפילו הכי לא רצויים ולא נעימים! מהעובדה שנצבור אותם בעצמנו, נאסור על עצמנו להרגיש אותם או להתעלם מהם, הם לא ייעלמו. וכן, זה נכון (אם כי מאוד לא נעים לחלקם), אך גם ילדינו - כל כך אהובים וכל כך מיוחלים - מעוררים בנו רגשות ומצבים לא נעימים שונים: גירוי, כעס, כעס, פחד, עייפות, שעמום כמו. וזה נורמלי וטבעי לחלוטין! אחרי הכל, כשאנחנו כל כך קרובים לאדם חי אחר (ומערכת יחסים עם תינוק היא לא רק קרובה - היא בעצם תלות קוד), יש לנו איכשהו רגשות שונים, ולא רק נעימים. לא כי ילדים או הורים גרועים, אלא כי כולנו חיים.

קנה מידה רגשי

חשוב להבין שחוויות רגשיות משתנות בעוצמתן ובחומרתן. פתאום, משום מקום, כעס או זעם עז לא יופיעו (אלא אם כן מתכוונים למצבים מסכני חיים ישירות). הכל הולך וגדל - מחוסר שביעות רצון קלה לגירוי, ואז הופך לכעס ואפילו, אולי, לכעס או לזעם. עליך ללמוד להבחין בין הגוונים הקטנים ביותר של המצבים הרגשיים שלך, כדי לא להביא את עצמך לרתיחה. ובשביל זה, עליך לתרגל מודעות לרגשות ולרגשות שלך, לפתח את האינטליגנציה הרגשית שלך, לשים לב לכל החוויות שלך.

אנו חוקיים את רגשותינו

והתשובה הראשונה לשאלה "איך לא ללכת לאיבוד?" - "אל תשמור". ובשביל זה חשוב לתת פורקן לרגשות שלך, לזהות אותם, להכשיר אותם. אין שום דבר לא טבעי או מביש בעובדה שאמא יכולה לכעוס על כך שילד בפעם ה -25 מתעלם מבקשתה להניח את הצעצועים שלו (אם, כמובן, בקשה זו לילד ניתנת להשוואה ליכולות הגיל שלו). והצעד הראשון לא להישבר הוא להגיד בכנות לעצמך ולילד: "אני כועס כש … (הכנס בהקשר)!" כלומר, חשוב לתפוס בזמן, להבין מה אתה מרגיש ברגע החום, ולנסות לנסח זאת עם תיאור ספציפי של מצבך. זה יכול להיות מאוד מאוד קשה לעקוב אחריו מיד, במיוחד אם אין לך ניסיון של אינטראקציה זהירה עם העולם הרגשי שלך. אבל בהדרגה, צעד אחר צעד, תוכל לגשת לרגשות שלך על ידי מענה על שאלה פשוטה: "מה אני מרגיש עכשיו?" וברגע שתבינו ויקראו לרגש שלכם, מידת החום כבר תרפה ויהיה לכם קל יותר לנהל את מצבכם. אחרי הכל, אנחנו לא יכולים לשלוט במה שאנחנו לא מודעים לו.

הבעת כעס בר קיימא

אז, כבר הבנו שזה נורמלי להרגיש רגשות שונים. עניין אחר להביע אותם. מכיוון שהרגש השכיח ביותר שאמהות מנסות לדכא או לאסור על עצמן ביחס לילד הוא כעס, אז יש לשים לב שככל שאנו מזהים אותו מוקדם יותר בעצמנו (ככלל, הכל מתחיל בגירוי), כך העשיר פחות מבחינה רגשית. נחווה את זה … אבל מה לעשות אם תפסת את עצמך כבר בנקודת הרתיחה, מודעות פשוטה לא עוזרת לך במיוחד ואתה מוכן להתנתק? להלן מספר שיטות בהן תוכל להשתמש ברגע שאתה מרגיש שאתה בגבול:

1. החלפת תשומת לב לגוף שלך

בדרך כלל, כאשר אנו כועסים על החזקת ילד, יש לנו רצון אחד - שיפסיק (לצעוק, לא לציית, לעשות משהו "בלתי אפשרי"). ברגע זה, חשוב מאוד להעביר את מוקד תשומת הלב מהתנהגות הילד לעצמך: נסה לעבור לגוף שלך, לצרכיו, לנשימה שלך. תרגיש היכן הכעס שלך עכשיו, באיזה חלק של הגוף שלך? אילו רצונות וצרכים יש לגוף שלך עכשיו: אולי חם לך מאוד ורוצה להתרענן? או שהפה יבש וזקוק ללגימת מים? שמור על עצמך ברגע הכעס הזה, נסה להעביר את האנרגיה שלך משליטה במצב / הילד לעזרה לעצמך. אתה יכול ללכת לשירותים בכביסה או ללכת למטבח לשתות מים, ללכת לחלון ולהביט בשמיים, לשכב במיטה במצב העובר. שניות ההחלפה האלה יתנו לך את ההזדמנות לצאת מהסיטואציה, לשנות מעט את הזווית, להפחית את העוצמה.

2. זכור את העיקר

תרגול נוסף שעוזר להתמודד עם רגשות עזים הוא להזכיר לעצמך משהו גלובלי, משמעותי, בעל ערך. כאשר אתה במצב רגוע ומאושר, הסתכל על הילד שלך באהבה ונסח את המוטו שלך - מה הכי חשוב לך באמהות, ביחסים עם אנשים יקרים, במשפחה כולה. נסו להישאר בתוך כמה מילים, נוסח זה צריך להיות תמציתי וקצר. לדוגמה, "אני בוחר באהבה", "הילד יגדל יום אחד", "אנחנו משפחה אחת", "מערכות יחסים הן מעל הכל". אמור את הביטוי הזה כל יום כדי להביא אותו לאוטומטיות. ברגע של גירוי עז, אמור את הביטוי הזה בקול רם, כך אתה מפעיל את חלקי המוח האחראים לשליטה ברגשות. חזור על משפט זה כמו מנטרה, והעבר לחלוטין את תשומת הלב שלך למה שאתה אומר.

מחפש את הגורם האמיתי לגירוי

כאשר אתה לומד לעקוב אחר הגירוי שלך בביטויים הקטנים ביותר, נסה להבין אילו מצבים הם המטרידים ביותר עבורך. לעתים קרובות הורים ממש כועסים כאשר הם מרגישים חסרי אונים וחוששים מפני התמודדות עם תפקוד ההורות שלהם. ויש לכך מספר סיבות: חוסר התאמה בין ציפיות ורעיונות לגבי מאפייני הגיל של הילד (למשל, הערכות יתר של ציפיות לגבי השליטה ברגשותיו שלו על ידי הילד); כישורי הורות לא מפותחים (רפרטואר גרוע של תגובות להתנהגות ילדים); דימוי עצמי נמוך באופן כללי. ובכן, בואו לא נשכח שהילד הוא לפעמים רק "הקש האחרון" במצב הרגשי של ההורה - למשל, ההורה עלול למעשה לכעוס על בן הזוג או להיות מוטרד בגלל העבודה, וצעצוע או קומפוט לא נקי נשפך על השטיח הוא רק לשחרר חוסר שביעות רצון מצטבר. לכן, בנוסף להבדיל בין רגשותיך, עליך לחפש גם תשובה לשאלה: "מדוע אני כעת כועס / כועס / מוטרד?" מה באמת קורה לי? מי האשם האמיתי מאחורי החרדה הנפשית שלי? איך אוכל לעזור לעצמי?

אנו מגבירים את יכולת ההורות שלנו ואת המודעות האישית שלנו

ובכן, על מנת ללמוד לחיות בהרמוניה עם רגשותיך ורגשותיך, עליך כמובן להיות בקשר עם עצמך, עם רצונותיך וצרכיך. לשם כך, חשוב להגדיל את רמת המודעות שלך, לפתח כישורי השתקפות עצמית וללמוד את הפרקטיקות של ויסות עצמי רגשי. זה לא מציאותי פשוט לקחת את זה ולהפסיק לכעוס ביום אחד. לא משנה כמה אתה נשבע. אבל אתה בהחלט יכול ללמוד לבטא את הכעס שלך מבלי לפגוע בילד שלך בגלל זה.

כמו כן, בהורות, ידע על פסיכולוגית הילד וההתפתחות, על טכניקות וטכניקות פדגוגיות המסייעות להבין כיצד המוח והנפש של הילד פועלים, וגם לתת הזדמנות לקיים אינטראקציה עם התינוק כך שהוא יהיה אפקטיבי. מוֹעִיל. גידול ילד מתחיל בחינוך עצמו, וזו, לעיתים, משימה קשה הרבה יותר מאשר להרגיע ילד בהיסטריה. אבל החדשות הטובות הן שאנחנו בהחלט משתפרים כהורים, והשינויים שלנו הם בלתי נמנעים.