2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אי פעם נאלצת להיפרד מהלקוחות המוכרים והמוכרים שלך שמגיעים למשרד שלך באופן קבוע כבר כמה שנים, ישבו על הכיסא ממול או הופיעו על מסך המחשב שלך בסקייפ
אני חושב שזה קרה לרבים מאיתנו לפעמים. וזה פוגע במיוחד כשנדמה לנו שברגע שהדברים עברו חלק, הלקוח החל להתעורר, להתנער מהטירוף של התנהגות אובססיבית והתגוננות. והנה אתה כאן! הוא בא ואומר - אני לא אופיע יותר, אני עייף, זה מספיק לי, אני לא יכול יותר, אין לי כסף או משהו כזה. זה מעליב וכואב, הדימוי העצמי נפצע ללא רחמים, ריקנות ותחושת אובדן הן רק כמה מאותן רגשות שמבקרים אותנו, עמיתים יקרים, לא?
האם קרה לך המצב ההפוך? זה כאשר אתה עומד מול קיר הצורך לעזוב את המטפל שלך, וזו לא החופשה הזמנית שלו עם הבטחה: "נתראה בספטמבר". זה מתי בכלל. אני מקווה שלא רבים הצליחו להגיע למצב דומה. ובכל זאת, מה קורה כאן וכיצד שתי אפשרויות הפרידה דומות, אם כי מעמדות שונות?
זה קרה שכרגע יש ברשותי חוויה "בלתי יקרה" של פרידה מאמא-מטפלת שלי לתקופה בלתי מוגבלת מסיבות שאינן בשליטתי (ובכן, כולנו מבינים שזה מאוד תלוי, חלקם פשוט עושים זאת לא קיים). יחד עם זאת, כשאני נשאר מומחה חשיבה, אני אתפנה לעצמי להרהר במתרחש, לדחוף אל הרקע את הזעקה כואבת הלב: "אמא, אל תעזבי, אני לא אהיה יותר".
לכן. בדידות לא נצפית, מה שאומר שהאובייקט הפנימי לא נוצר רע, הוא יציב ולא ילך לשום מקום. היא בתוכי. הפכתי לה … אם כי לא - לא. אני מי שאני. טוב לי להיות עצמי. ובכן, זה אומר שהאינדיבידואציה נמצאת ממש מעבר לפינה. היעילות גדלה באופן משמעותי, ואיתה ההתנגדות לכל מיני צרות וזוטות, החיבור למציאות הוא תענוג. אז למה זה כואב כל כך !!? מדוע יש כל כך הרבה דמעות ודאגות? אני מבין הכל, אני רואה את התוצאות ובמקביל אני ממשיך להיצמד למנגנון ההגנה היסודי - הכחשה, במקרה הזה זה נשמע כמו מפוחד: “לא, לא, לא, לא, רק לא זה, פשוט לא עכשיו, מוקדם מדי בשבילי להתחיל להפליג לבד, אני לא יכול להתמודד עם זה … יהיה לי קר שוב … אמא, אל תלכי, אני לא אהיה יותר !!!”. מה זה? החזרה, הגנות "חוגגות ניצחון". עמיתים, זו לא החזרה, זה לא "מינוס", זו הפרדה, אם כי סמלית, אבל לא פחות קשה וכואבת. בלי דיבורים יבשים על העובדה שהמשימה של כל טיפול היא לגרום ללקוח להיות מסוגל אי פעם בלעדיו, אני אגיד רק דבר אחד, אני שמח על כך שהוצגתי בתעלומת לידתו של הסול של ילד אנושי, דווקא לא ממש לידה ולא ממש נשמה, אלא חזרה מהעוות הגדול של מהות קיימת מראש, אבל בירור זה כבר לא כל כך חשוב בהשוואה למודעות לתהליך המתמשך.
לכן, עמיתים יקרים, תנו לנו להיות קשובים ביותר לא לאלה שבאים, אלא לאלה שעוזבים, האמינו לי, זה לא כל כך פשוט.
מוּמלָץ:
פיה של אמא חורגת
פיה של אמא חורגת מְחַבֵּר: אירינה יאנצ'בה-קראגיאור (בתודה ובאהבה לאמי היקרה!) החלטתי להקדיש שורות אלה לניתוח קו מוזר, מבחינה פסיכולוגית, באגדות: מחבר או עממי. אני מדבר על הקו "אמא-אמא-פיה". באגדות מדובר בשלוש נשים שונות, שלוש דמויות נפרדות.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
