בושה היא מגיפה בתרבות שלנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך אומר החוקר ברן בראון, שהקדיש את חמש השנים האחרונות לפרויקט לחקר תקשורת בין אישית. היא גילתה שהבעיה העיקרית בבסיס האינטראקציה החברתית היא פגיעות וחוסר יכולת לקבל את חוסר השלמות שלנו - הדבר היחיד שהופך אותנו לייחודיים

ביליתי את עשר השנים הראשונות של עבודתי עם עובדים סוציאליים: קיבלתי תואר בעבודה סוציאלית, התקשרתי עם עובדים סוציאליים ורדפתי קריירה בתחום זה. יום אחד הגיע אלינו פרופסור חדש ואמר: "זכור: כל מה שאי אפשר למדוד אינו קיים". הופתעתי מאוד. סביר יותר להתרגל לכך שהחיים הם כאוס.

ורוב האנשים סביבי ניסו פשוט לאהוב אותה ככה, ותמיד רציתי לארגן אותה - לקחת את כל המגוון הזה ולשים אותו בקופסאות יפות.

התרגלתי לזה: להכות את אי הנוחות בראש, לדחוף אותה הלאה ולקבל חמישייה אחת. ומצאתי את הדרך, החלטתי להבין את הנושאים המבלבלים ביותר, להבין את הקוד ולהראות לאחרים כיצד הוא פועל.

בחרתי במערכת יחסים בין אנשים. מכיוון שהיית עשר שנים כעובד סוציאלי, אתה מתחיל להבין היטב שכולנו כאן למען מערכות יחסים, הם המטרה והמשמעות של חיינו. היכולת לחוש חיבה, הקשר בין אנשים ברמה של מדעי המוח - בשביל זה אנחנו חיים. והחלטתי לחקור את הקשר.

"אני שונא פגיעות. וחשבתי שזו הזדמנות מצוינת לתקוף אותה עם כל הכלים שלי. עמדתי לנתח את זה, להבין איך זה עובד ולהתעלם מזה. התכוונתי להקדיש לזה שנה. כתוצאה מכך, זה הפך לשש שנים: אלפי סיפורים, מאות ראיונות, כמה אנשים שלחו לי דפים מיומניהם"

אתה יודע, קורה שאתה בא לבוס שלך, והוא אומר לך: "הנה שלושים ושבעה דברים שאתה פשוט הטוב בהם, ויש עוד דבר אחד שיש לך מקום לצמוח בו". וכל מה שנשאר לך בראש זה הדבר האחרון.

העבודה שלי נראתה בערך אותו דבר. כששאלתי אנשים על אהבה, הם דיברו על צער. כשנשאלו על חיבה, הם דיברו על הפרידות הכואבות ביותר. כשנשאלתי על אינטימיות, קיבלתי סיפורי אובדן. מהר מאוד, לאחר שישה שבועות של מחקר, נתקלתי במכשול ללא שם שהשפיע על הכל. עצרתי כדי להבין מה זה, הבנתי שזה חבל.

וקל להבין את הבושה, הבושה היא הפחד לאבד מערכת יחסים. כולנו מפחדים שאנחנו לא מספיק טובים למערכת יחסים - לא מספיק רזים, עשירים, אדיבים. תחושה גלובלית זו נעדרת רק באותם אנשים שבעיקרון אינם מסוגלים לבנות מערכות יחסים.

בלב הבושה עומדת הפגיעות המתעוררת כאשר אנו מבינים שכדי שזוגיות תעבוד, עלינו להיפתח לאנשים ולאפשר לנו לראות את עצמנו כפי שאנו באמת.

אני שונא פגיעות. וחשבתי שזו הזדמנות מצוינת לתקוף אותה עם כל הכלים שלי. עמדתי לנתח את זה, להבין איך זה עובד ולהתעלם מזה. התכוונתי להקדיש לזה שנה. כתוצאה מכך, זה הפך לשש שנים: אלפי סיפורים, מאות ראיונות, כמה אנשים שלחו לי דפי יומנים. כתבתי ספר על התאוריה שלי, אבל משהו לא היה בסדר.

אם נחלק את כל האנשים שראיינתי לאנשים שבאמת מרגישים שהם נחוצים - ובסופו של דבר הכל מסתכם בהרגשה הזו - ומי שנלחם כל הזמן על ההרגשה הזו, היה רק הבדל אחד ביניהם. בעלי מידה גבוהה של אהבה וקבלה מאמינים שהם ראויים לאהבה וקבלה. וזה הכל. הם פשוט מאמינים שהם ראויים לכך. כלומר, מה שמפריד בינינו לבין אהבה והבנה הוא הפחד שלא יאהבו אותנו ויבינו אותנו.

לאחר שהחלטתי שצריך להתמודד עם זה ביתר פירוט, התחלתי לערוך מחקר על קבוצת אנשים ראשונה זו.

לקחתי תיקיה יפה, הגשתי שם בצורה מסודרת את כל הקבצים ותהיתי איך לקרוא לזה. והדבר הראשון שעלה לי בראש היה "כנה". אלה היו אנשים כנים שחיו עם תחושת צורך משלהם. התברר שהתכונה העיקרית שלהם היא אומץ. וחשוב שאשתמש במילה הזאת ממש: היא נוצרה מהקור הלטיני, הלב. במקור הכוונה הייתה "לספר מעומק ליבך מי אתה". במילים פשוטות, לאנשים אלה היה אומץ להיות לא מושלם. היה להם מספיק רחמים על אנשים אחרים, כי הם היו רחמנים על עצמם - זה תנאי הכרחי. והיה להם מערכת יחסים כי היה להם האומץ לוותר על הרעיון מה הם צריכים להיות כדי להיות מי שהם. מערכות יחסים לא יכולות להתקיים בלי זה.

לאנשים האלה היה עוד משהו במשותף. פגיעות. הם האמינו שמה שהופך אותם לפגיעים הופך אותם ליפים, והם קיבלו זאת. הם, בניגוד לאנשים במחצית השנייה של המחקר, לא דיברו על פגיעות כמשהו שגורם להם להרגיש בנוח או להיפך, גורם לאי נוחות עצומה - הם דיברו על הצורך בכך. הם דיברו על כך שאתה יכול להיות הראשון שאומר: "אני אוהב אותך", שאתה צריך להיות מסוגל לפעול כשאין ערבויות להצלחה, על איך לשבת בשקט ולחכות לשיחת רופא לאחר בדיקה רצינית. הם היו מוכנים להשקיע במערכות יחסים שאולי לא יסתדרו, יתר על כן, הם ראו בכך תנאי הכרחי.

התברר שפגיעות אינה חולשה. זה סיכון רגשי, חוסר ביטחון, חוסר צפי, וזה מעצים את חיינו מדי יום.

לאחר שחקרתי את הנושא הזה במשך יותר מעשר שנים, הגעתי למסקנה כי פגיעות, היכולת להראות את עצמנו חלשים ולהיות כנים הם הכלי המדויק ביותר למדידת אומץ לבנו.

לאחר מכן התייחסתי לזה כבגידה, נראה היה לי שהמחקר שלי מערער אותי. אחרי הכל, מהותו של תהליך המחקר היא לשלוט ולחזות, ללמוד את התופעה למען מטרה ברורה. ואז אני מגיע למסקנה שמסקנת המחקר שלי אומרת שאתה צריך לקבל פגיעות ולהפסיק לשלוט ולחזות. כאן היה לי משבר. המטפל שלי, כמובן, קרא לזה התעוררות רוחנית, אבל אני מבטיח לכם - זה היה משבר של ממש.

מצאתי פסיכותרפיסט - זה היה סוג של פסיכותרפיסט שאליו פסיכותרפיסטים אחרים הולכים, עלינו לעשות זאת לפעמים על מנת לבדוק את קריאות המכשירים. הבאתי את התיקייה שלי עם מחקר של אנשים מאושרים לפגישה הראשונה. אמרתי, "יש לי בעיית פגיעות. אני יודע שהפגיעות היא המקור לפחדים ולמתחמים שלנו, אבל מסתבר שגם אהבה, שמחה, יצירתיות והבנה נולדים ממנה. אני צריך לסדר את זה איכשהו ". והיא בכלל הנהנה ואמרה לי: “זה לא טוב ולא רע. זה פשוט מה שזה. " והלכתי להתמודד עם זה עוד יותר.

אתה יודע, יש אנשים שיכולים לקבל פגיעות ורגישות ולהמשיך לחיות איתם. אני לא כזה. אני כמעט לא מתקשר עם אנשים כאלה, אז בשבילי זה היה קרב רחוב שנמשך עוד שנה. בסופו של דבר, הפסדתי בקרב עם פגיעות, אבל יכול להיות שהחזרתי לעצמי.

חזרתי למחקר ובדקתי אילו החלטות אנשים מאושרים וכנים אלה מקבלים, מה הם עושים עם פגיעות. למה אנחנו צריכים להילחם בזה כל כך קשה? פרסמתי שאלה בפייסבוק על מה גורם לאנשים להרגיש פגיעים, ותוך שעה קיבלתי מאה וחמישים תגובות. לבקש מבעלך לדאוג לך כשאתה חולה, לקחת יוזמה במין, לפטר עובד, להזמין עובד, להזמין אותך לדייט, להקשיב לאבחון של רופא - כל המצבים האלה היו ברשימה.

אנו חיים בעולם פגיע. אנו מתמודדים עם זה פשוט על ידי דיכוי כל הזמן של הפגיעות שלנו. הבעיה היא שלא ניתן לדכא רגשות באופן סלקטיבי. אתה לא יכול לבחור - כאן יש לי פגיעות, פחד, כאב, אני לא צריך את כל זה, לא ארגיש את זה.כאשר אנו מדכאים את כל התחושות הללו, יחד איתם אנו מדכאים הכרת תודה, אושר ושמחה, לא ניתן לעשות דבר בנידון. ואז אנו מרגישים אומללים, ופגיעים עוד יותר, ומנסים למצוא משמעות לחיים, והולכים לבר, שם אנו מזמינים שני בקבוקי בירה ועוגות.

להלן כמה דברים שלדעתי עלינו לחשוב עליהם. הראשון הוא שאנחנו יוצרים דברים מוגדרים מדברים לא בטוחים. הדת עברה ממסתורין ואמונה לוודאות. "אני צודק, אתה לא. שתוק". ויש. חד משמעית. ככל שאנחנו מפחידים יותר, כך אנו פגיעים יותר, וזה רק גורם לנו לפחד עוד יותר. כך נראית הפוליטיקה של היום. אין יותר דיונים, אין דיונים, רק האשמות. האשמה היא דרך לפרוק כאב ואי נוחות. שנית, אנו מנסים כל הזמן לשפר את חיינו. אבל זה לא עובד ככה - בעצם אנחנו פשוט שואבים שומן מהירכיים ללחיים. ואני באמת מקווה שבעוד מאה שנים אנשים יסתכלו על זה ויופתעו מאוד. שלישית, אנו נואשים להגן על ילדינו. בואו נדבר על איך אנחנו מתייחסים לילדים שלנו. הם באים לעולם הזה המתוכנתים להילחם. והמשימה שלנו היא לא לקחת אותם בידיים שלנו, להלביש אותם יפה ולוודא שבחיים האידיאליים שלהם הם משחקים טניס ויוצאים לכל המעגלים האפשריים. לא. עלינו להסתכל להם בעיניים ולומר, "אתה לא מושלם. באת לכאן לא מושלמת ונבראת להילחם בזה כל חייך, אבל אתה ראוי לאהבה ולטיפול ".

הראה לי דור אחד של ילדים שגדלו כך, ואני בטוח שנתפלא כמה בעיות עכשוויות פשוט ייעלמו מעל פני האדמה.

אנו מעמידים פנים שמעשינו אינם משפיעים על האנשים סביבנו. אנו עושים זאת בחיינו האישיים ובעבודה. כשאנחנו לוקחים הלוואה, כאשר עסקה נשברת, כשנפט נשפך בים, אנחנו מעמידים פנים שאין לנו שום קשר לזה. אך לא כך הדבר. כשדברים אלה קורים, אני רוצה לומר לתאגידים: "חבר'ה, זה לא היום הראשון שלנו. אנחנו רגילים להרבה. אנחנו רק רוצים שתפסיק להעמיד פנים ותגיד, "סלח לנו. נתקן הכל ".

בושה היא מגיפה בתרבות שלנו, וכדי להתאושש ממנה ולמצוא דרך חזרה אחד כלפי השני, עלינו להבין כיצד היא משפיעה עלינו ומה גורם לנו לעשות. הבושה דורשת שלושה מרכיבים לצמוח בהתמדה וללא הפרעה: סודיות, שתיקה וגינוי. התרופה לבושה היא אמפתיה. כאשר אנו סובלים, לאנשים החזקים ביותר סביבנו חייב להיות האומץ לומר לנו: גם אני. אם אנחנו רוצים למצוא דרך אחד לשני, אז הדרך הזו היא פגיעות. והרבה יותר קל להתרחק מהזירה כל חייך, לחשוב שתלך לשם כשאתה חסין כדורים והכי טוב.

הנקודה היא שזה לעולם לא יקרה. וגם אם אתה מתקרב כמה שיותר לאידיאל, עדיין מתברר שכאשר אתה נכנס לזירה הזו, אנשים לא רוצים להילחם איתך. הם רוצים להסתכל לך בעיניים ולראות את אהדתך.

נייליי גולמן