2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באחד המודלים להסבר האלימות במשפחה, שנקרא "גלגל הכוח והשליטה", מחבר האלימות שומר על כוחו ושליטה על בת זוגו, תוך שימוש במספר צורות של אלימות, אך מפעם לפעם פונה לאלימות פיזית. ואת זה ניתן להבחין בכל מערכת יחסים שבה יש נטייה של כוח, כולל. וגם אצל ילדים והורים.
הבנה זו של המצב, מורכבת יותר, מאפשרת לנו לעצב עבודות מסוג שונה במקצת עם מחברי האלימות - לא רק ברמת ההתנהגות העוקבת (בחיפוש אחר מעגל אלימות, שגם הוא בעל ערך רב בפני עצמו), אבל גם ברמה של אלטרנטיבה בכל תחומי החיים. הָהֵן. במקום איומים - תמיכה, במקום פיחות - כבוד, במקום אלימות כלכלית - הסכמים תקינים. כל זה הופך להיות אפשרי כאשר אתה מבין את הערך של מערכות יחסים עם בן זוגך וילדיך שלך. זאת, למענה מחבר האלימות מוכן לעבוד על הערכה מחדש של רובד עצום מההיסטוריה האישית שלו.
המוטיבציה לשינוי למען בן זוג או למען ילדים לא יכולה להיות תומכת לחלוטין, כיוון שהיא חיצונית למדי. מוטיבציה פנימית היא החיפוש אחר הערך העומד בבסיס שימור מערכות יחסים ספציפיות. אתה יכול לשאול את עצמך שאלה - מדוע חשוב לי לשמור או לבנות את הקשר שלי עם הילד / ים? מה יקרה אחר כך אם אשאיר הכל כפי שהוא? איך זה יכול להשפיע על מערכת היחסים שלנו בעוד חודש, שנה, חמש, עשר שנים? האם זה באמת העתיד שאני רוצה?
היום ראיתי תמונה: אמי הובילה תינוק בן שנתיים בזרועו, והדביקה את אחיו הבכור, בן ארבע, שרכב קדימה על אופניים. הילד, כפי שזה קורה, הלך קדימה, לא הסתכל לאחור, ולא ידע שהוא נוסע לכיוון השני, ואמו קוראת לו בחזרה. בשלב כלשהו, אמו, ללא ספק ברגשות, השיגה אותו ותחילה נזפה בו ולאחר מכן היכתה בו מספר פעמים בפניו. אינני מגנה ומדון במצב זה כעת, אלא על מה שקרה אחר כך. מצב מוכר, אפילו מוכר עד כאב לחלק.
ואז אמי אמרה לבנה ללכת אחריהם, והמשיכה, והבן, שנתקע על בליטה עם גלגל אופניים, התחיל לצעוק עליה, כנראה להמתין (בשפה לא רוסית, אני לא יודע מה הוא צעק בדיוק). פניתי לתינוק וראיתי את פניו, מעוותות משנאה. אם כן, פגישה עם אדם כזה ביחס לעצמך, פגישת יחס הולם כלפי עצמך, פגישת אדישות או אכזריות כלפי עצמך, ולאחר מכן, בעתיד, הכרה בבנך הבוגר בעריץ ביתי - האם זה מה שאנו רוצים? ברור שלא. כהורים, אנו רוצים להיות נאהבים, מוערכים ומכובדים, להקשיב לדעות ולחוויות, לקחת בחשבון את הצרכים והרצונות שלנו.
לכן, אחד מתחומי העבודה עם כותבי אלימות הוא השינוי של כל דפוסי האינטראקציה, שבמרכזה יהיה חיזוק ההתקשרות הטובה מספיק והקשרים מספיק טובים.
מוּמלָץ:
גלגל השינוי
על מנת להבין בעיה, לא מספיק להודות שהיא קיימת; עלינו גם להעריך את כל האפשרויות העומדות לרשותנו. מבחינת השינוי, יש לנו אפשרויות. אני מציע להשתמש בכלי גרפי - גלגל השינויים (המוצג בתמונה) של המרשל גולדסמיט. הוא מראה את הקשר בין שני ממדים: הציר החיובי-השלילי עוקב אחר האלמנטים שעוזרים או מרסנים אותנו.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
כיצד להתגבר על התוקפנות שלך או על עבירה / תקנה עצמית ושליטה בעצמך
כולנו חווים מצבים אלה בדרכים שונות, בהתאם לחינוך שלנו ולמאפייני הפעילות העצבית. - חלקנו חווים התפרצויות תוקפנות לעתים קרובות יותר או מאמינים שכל העולם מתנגד להם. - עבור חלק, מצבים כאלה מלווים בהתפרצות רגשות אלימה. - עבור חלק מאיתנו, מצבים אלה מעוררים מילים ומעשים, עליהם אנו מצטערים מאוד אחר כך.
השפעת רגשות ומוסיקה על יכולת קוגניציה ושליטה
כיצד רגשות משפיעים על קור הרוח והמיקוד של האדם? כיצד "מצב הרוח" של המוזיקה שאליה אתה שומע (עצוב, נייטרלי, שמח) משפיע על תשומת הלב של האדם? מחקרים קודמים מראים שמצב רוח חיובי מרחיב את תחום תשומת הלב החזותית, שיכולה להתבטא בצורה של הסחת דעת מוגברת.
כשאין כוח להיות חזק. כוח בחולשה
אף אחד מאנשי לא קיבל ואינו מקבל את חולשתי. הוא לא צריך את זה. הוא בחר בי, ואני בו, ממקום חזק. היכן שאני משדר את מנגנון ההישרדות שלי - אני יכול להתמודד עם עצמי, אני לא צריך עזרה, אני עצמאי, עצמאי, חזק ואני יכול לעשות הכל בעצמי. הייתי צריך להיות חזק כדי לשרוד.
