מוות תוך רחמי של ילד: האם זה עניין יומיומי או שהאבל מריר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הגישה למוות תוך רחמי של ילד, או, כפי שאנשים מכנים זאת, "הפלה", היא דו -משמעית, ורחוקה מלהיות תמיד תומכת. למרבה הצער, לעתים קרובות אישה שאיבדה ילד נשארת לא רק לבד עם חוויותיה, אלא גם לעיתים מתמודדת עם תמיכה לא מספקת, מה שמגביר את תחושת האשמה שכבר בלתי נסבלת.

עוד כמה סיפורים

(כל השמות, הסיפורים והפרטים שונו)

ליקה, בת קצת יותר מ -30, הריון המיוחל, אובדן ראשון של ילד בגיל 10 שבועות, אובדן שני של תאומים בגיל 16 שבועות. ההריון השלישי הסתיים טוב. יצרתי קשר על מערכת יחסים מתוחה עם בעלה. במהלך השיחה התברר שבעלה לא מוכן להביא ילדים לעולם, הוא אמר שהיא יכולה ללדת, אבל זו לגמרי בחירה שלה, ניסה להעמיד פנים שדבר כל כך נורא לא קרה, לא תומך בשיחות על הפסדים, תרגם את הנושא. החמות רמזה שוב ושוב כי "האב לא רצה ילדים, כך שלא יכלו להתאפק". אף אחד מהחברים לא ידע על ההפסדים, ליקה התביישה להודות בכך. היא ניסתה בכל כוחה לשכוח ממה שקרה.

מריה, מעל גיל 20, רצתה הריון לשני בני הזוג, אובדן ילד בגיל 7 שבועות. במהלך השבוע הראשון, בעלה וקרובי משפחתו הקרובים סיפקו תמיכה, אך לאחר שבוע הם התחילו בהתחלה בעדינות, ולאחר מכן במפורש, לומר כי "הגיע הזמן להירגע כבר", מבלי להבין מדוע היא ממשיכה לדאוג כל כך. כולל מצד חברים שהרגיעו אותי כשהמליצו להם "לשכוח" ולהתחיל בתכנון חדש בהקדם האפשרי. מריה גם החליטה שהיא רק צריכה למחוק את האירוע הזה מזיכרונה, להתחיל את החיים מעלה חדש.

נטליה, מעל גיל 30, הריון מבוקש, אובדן בגיל 25 שבועות. היא הגישה בקשה שנה לאחר אובדן ילדה, כשהיא במצב פסיכולוגי רציני. ניסיונות להריון חדש לא צלחו. בניסיון למצוא עזרה, פנתה למקדש, שם נודע לה כי הילד נפטר מכיוון שנולד לא בנישואין, שזהו עונשה. נטליה באמת האמינה לזה, במיוחד מאחר שאביו של הילד סבל מהתמכרות לאלכוהול. דאגתי במיוחד שהילד מת ללא הטבלה, וגורלו הנוסף עצוב. כל הזמן שהוא זוכר את היום בו התרחש האובדן, אינו מוצא תמיכה בסביבה, שכן "היה הרבה זמן לשכוח". לעתים קרובות היא נזכרת כיצד סיפרה לחברתה הוותיקה שהיא איבדה ילד, תחילה היא הזדהה, ולאחר מכן, כשנשאלה על הפרטים, היא התחילה להיות מבולבלת, כי "זה עדיין לא ילד, למה אתה צריך להיות כל כך נהרג ".

יחסה של אישה לעצמה לאחר מותו של ילד תוך רחמי

כל משפחה אומללה בדרכה שלה, אך כמובן שאי אפשר שלא לשים לב או להתעלם מהמאפיינים המשותפים. בסיכום סיפורים אלה ואחרים ניתן לציין ביחס לאישה עצמה:

- תחושת אשמה ש"כולם יכולים, אבל אני לא יכול "; מה "לא הציל"; "מודאג מדי / שתה כוס יין / עישן סיגריה / התאמץ יתר"; "מדוע החלטתי בגיל כזה", "לא התפללתי מספיק בשקידה, לא ביקרתי בכל המקדשים", "אני משלם על חטאי נעורי";

- תחושת בושה שאחרים "יראו בעיות בלידת ילדים", ש"כולה חולה, אני לא יכולה ללדת ", ש"אני דואגת יותר מדי, מכבידה על יקירי", ש"בעלי הוא חולה, ובגלל זה …”;

- טינה, אכזבה שהם לא מבינים, לא תומכים, לא רואים בעיות;

- רצון לשכוח כמה שיותר מהר, להתחיל מחדש, לתכנן הריון חדש בהקדם האפשרי; פיחות במצב אובדן.

יחס של אחרים

- בורות, אי הבנה וחוסר יכולת לתמוך במצב זה;

- לזלזל באירוע, יחס פשוט כלפיו, אמונה כנה ש"אין שם עדיין אדם ";

- ניסיון משלי של הפלות בתנאים כאלה, המשפיעים על אפשרות התמיכה;

- הכחשת חוויות, חוסר נכונות או פחד להתמודד עם כאב של מישהו, הימנעות ממצבים ודיבור על אובדן, שכנוע לשכוח בהקדם האפשרי ולא לדאוג;

- מניפולציה של מושג החטא וגמול על "חטאי האבות", שימוש בקלישאות על "רצון האל" וכי "ילד יכול להיוולד חולה או שיעשה פשעים חמורים, מה שאלוהים אינו עושה, הכל למען הכי טוב."

למה זה קורה

ברצוני להדגיש בנפרד שתי סיבות יסודיות לתגובות כאלה הן מצד האישה עצמה והן מצד הסביבה, גם אם סביבה כזו מורכבת מאנשים המתמקמים בעצמם כנוצרים מאמינים.

א) תסמונת לאחר הפלה

ראשית, זוהי תסמונת הפוסט-הפלה האופיינית לחברה בה הפלה מתבצעת בכל עת במשך כמה דורות. אי הבנה, פחת המצב נובע מהעובדה שלרוב האובדן מתרחש במהלך הקדנציה, כאשר נשים אחרות, שאין להן אפשרות ללדת ילד מסיבה כלשהי, עושות הפלה. מאיפה לקבל חמלה כשאין הבנה בערך של חיי אדם מרגע ההתעברות, כשיש רעיון שילד עדיין לא בן אדם לפני הלידה. הבנה ותמיכה של אישה סובלת פירושה הכרה בכך שאובדן ילד במהלך ההיריון הוא אכן סיבה לסבל. זו שאלה של המשמעות האישית של האירוע. אכן, עבור אישה שאיבדה ילד מבוקש, זו באמת טרגדיה. אך כאשר היא מתמודדת עם תגובה כל כך פוחתת של הרוב, יתכן שיש לה ספקות לגבי נאותות סבלה. ואכן, אם "עדיין אין שם אדם", אז "אני צריך לשכוח את זה כחלום רע ולהמשיך הלאה". כאילו זה לא אובדן של ילד, אלא סוג של ניתוח מורכב, נכות זמנית, תקופה קשה בחיי המשפחה, מבחן.

ב) חוסר יכולת לתמוך במקרה של אובדן

שנית, חוסר היכולת של אחרים לתמוך במצב של אובדן. אני יכול להודות שגם עם השכלה פסיכולוגית, אישית הרגשתי נבוך כשנתקלתי לראשונה בסיטואציה של אובדן עם חבר. בהכרת התיאוריה, לא יכולתי להוציא מילה, רציתי לברוח, פחדתי להתמודד עם חוויותיה. ואז, גם אני זלזלתי באירועים, כי הילד היה רק בן 5 שבועות. ניסיון של שנתיים בלבד בשירות הפסיכותרפויטי במצבי חירום, כאשר תמכנו בקרובי הקורבנות או ביקרנו את הנפגעים בבתי חולים, סייענו לבחור את המילים הנכונות, לא לפחד מכאב וייאוש.

יתר על כן, בשל היעדר תרבות האבל בחברה, האדם הסובל עומד בפני אי הבנה לא רק במצב של אובדן רבייה, אלא גם במצב של מות של אדם אהוב. זה נדיר כאשר אנשים מהסביבה הקרובה ביותר אינם עומדים ביום השנה, ותוהים מדוע אדם, לאחר 3-4 חודשים, ממשיך לסבול באותו אופן.

למרבה הצער, חוסר היכולת לתמוך כראוי בילד במצב של מוות תוך רחמי ניתן למצוא גם בקרב אלה שפעמים רבות ניגשים אליהם רק ברגעי ייאוש. פונה לאלוהים, אדם המתאבל זקוק לתמיכה רוחנית, אותה הוא מנסה למצוא בדמותו של כומר. אך היכולת לתמוך באדם אינה אופציה נוספת המחוברת אוטומטית בעת קבלת כבוד, והיחס לאובדן יכול להיות שונה מאוד: מהאשמות של אישה ב"חטאי האבות ", כי" לאמה עברו הפלות., "" שהיא יצאה בניגוד לרצון האל "," הריון מזנות "," הייתה בעלת זיקה בצום "; החל ממופשט וניטראלי "אלוהים נתן, אלוהים לקח", "רצון האל לכל דבר" וכן הלאה, להבנה עדינה ועמוקה ביותר של המצב, תמיכה ותפילה משותפת.

חשוב להבין שצריך להתאבל על ילד אבוד, להיפרד. יש להודות כי הילד נפטר, שמותו אמיתי כמו מותו של כל אדם אחר. הוא פשוט חי כמה שבועות.הרי במותו של כל אדם אחר, איננו מנסים לאחר שבוע "לנסות לשכוח ולחיות עלה חדש", אלא חווים תגובות רגשיות שונות הקשורות לחוויית האבל. זה בסדר להתאבל על ילד אבוד. זוהי תגובה נפשית טבעית ובריאה לאירוע טראומטי. אם מסיבה כלשהי זה לא קורה, אז הרגשות עדיין ימצאו את דרכם החוצה, וזה יכול להיות הרסני מאוד לגוף, ולנפש ולרוח.

לצער יכול לקחת הרבה זמן לעבוד. לא בכדי הם לובשים אבל על האהובים שנפטרו במשך שנה, הם חוגגים דייטים בלתי נשכחים. אסור לך להיעלב או להיות מופתע מההחלמה הפסיכולוגית האיטית. עבודת האבל היא עבודה נפשית עדינה, וזה לוקח זמן.

מה לא לעשות

1. אין לזלזל בחומרת הסבל, ללא קשר לגיל ההריון בו התרחשה האובדן ("טוב שעכשיו, ולא אחרי לידה", "יכול היה להיוולד חולה");

2. הימנעו מלדבר על זה, הפחיתו את משמעות האירוע, הסבירו את המצב במשהו אחר (עייפות, בריאות לקויה, חוסר שינה וכו ');

3. למהר את השיפור על ידי הצעת בידור, שתייה; הגבלת האבל למסגרת זמן כלשהי ("אתה כבר צריך להיות טוב יותר!");

4. אין לעשות משפטים כלליים ("תחזיקי מעמד, תהיי חזקה, קחי לב, לכל ענן יש רירית כסף, הזמן מרפא")

5. לכפות את הבנתך את המצב, לחפש את ההיבטים החיוביים של האירוע ("אתה לא צריך לעזוב את העבודה או הלימודים, לזוז, לגדל את הילד שלך לבד");

6. הציעו לחיות למען ילדים אחרים, ובמקום זאת ללדת ילד אחר ("עדיף לחשוב על החיים; יש לך על מי לדאוג; עדיין תיוולד, צעיר");

7. אין לדון במצב זה עם איש ללא הסכמת האישה;

8. אל תספרו לה שילדה המיוחל היה "קריש תאים / עובר / עובר / עובר"; אל תגיד ששום דבר נורא לא קרה, וכינה את ההפלה "טיהור";

9. אל תאשים אותה במה שקרה, גם אם נראה לך שיש גרעין באשמתה ("טוב, אתה עצמך לא היית בטוח אם אתה צריך את הילד הזה");

10. אין להצביע בפניה על הסבירות להיות "אם רעה" אם הילד הזה נולד ("אינך יכול לשלוט בעצמך, איזו אמא תהיה ילד?").

11. אין להסביר את מצבה מכמה סיבות פיזיולוגיות, שינויים הורמונליים ("כל אלה הורמונים, pms, אתה צריך לבדוק את העצבים ואת בלוטת התריס");

12. אל תמהרו לחדש את יחסי המין ("אם תרצו בכך, נוכל להביא ילד נוסף").

13. אין לדבר על העונש על "חטאי האבות". "באותם ימים, הם כבר לא יגידו:" האבות אכלו ענבים חמוצים, ושיני הילדים נוקבות ", אבל כל אחד ימות על עוונו; מי שאוכל ענבים חמצמצים, שיניו יוקדמו "(יר '31: 29-30). ילד שמת במהלך ההיריון או בלידה, או שנולד עם מחלה כלשהי, אינו משלם בחייו או בבריאותו על כך שהוריו עשו או לא עשו דבר. רק מבוגר, ניחן בחופש בחירה, נושא באחריות מלאה עליו. לתינוק אין ברירה בכלל. "אתה אומר: 'מדוע הבן אינו נושא באשמת אביו?' כי הבן פועל כדין ובצדקנות, הוא שומר על כל החוקים שלי וממלא אותם; הוא יהיה חי. הנפש החוטאת, היא תמות; הבן לא יישא באשמת האב, והאבא לא יישא באשמת הבן, צדקת הצדיקים תישאר עמו, ועוונת הרשעים תישאר עמו. והרשע, אם יפנה מכל חטאיו שעשה, וישמור על כל החוקים שלי ופועל כדין ובצדקנות, הוא יחיה ולא ימות (יחזקאל יח, יט-כ).

14. להגיד לאישה שילדה הבלתי -נטבל יגיע לעזאזל אינו יורש את ממלכת השמים. אף אחד שחי עכשיו לא יכול לענות על השאלה הזו, אף אחד לא יודע מה הגורל שמחכה לילדים האלה.

איך לעזור?

1. ספק תמיכה רק אם יש לך כוח לעשות זאת.אם אתה מעורב יותר מדי בסיטואציה, אל תבין או לא מסכים באופן פעיל עם העובדה שהאישה אלימה מדי, לדעתך, דואגת, פשוט הגבל את התקשורת שלך לזמן מה כדי לא לעורר שיחות כואבות.

2. הקשיבו לה, עזרו לה לדבר, שמרו על השיחה על הילד, אל תתביישו לה ועל רגשותיכם, חיבקו, תנו לה לבכות בנוכחותכם ככל שהיא צריכה. תגיד שאתה מצטער, שאתה מזדהה ומנחם. אל תהסס לומר ש"אתה אפילו לא יכול לדמיין מה היא עלולה לחוות עכשיו, אבל אתה רוצה שהיא תדע על הנכונות שלך לתמוך ". היו מוכנים לשינויים במצב הרוח, בלתי צפויים או לא הגיוניים, לדעתכם, לתגובות ולמעשים.

3. הפגין דאגה כנה, הבנה, פריקה ממטלות הבית, עזור בארגון חופשת מחלה, חופשה, סופי שבוע בעבודה או בבית הספר, עזרה עם ילדים אחרים, בקר אותה (בהסכמתה), התקשר (באופן לא מפריע). נסה לבודד את האישה בעדינות מהתקשורת עם מי שעלול לפגוע. אולי כדאי לפנות לעזרה פסיכולוגית מקצועית.

4. אם חשוב לאישה לקרוא לילד בשמה, סמן לעצמה את תאריכי הלידה הצפויה, ההתעברות או האובדן, תמך בה בכך.

5. אל תשכח את רגשותיו של אביו של הילד שנפטר, אחיו ואחיותיו. אם מישהו מהם רוצה לדון איתך, שתף את רגשותיו, תמך בהם.

6. אם אישה מודאגת מגורלו של ילדה הבלתי -טביל, אמור לה ש- St. תיאופן המתבודד נתן את התשובה הבאה: "כל הילדים הם מלאכי אלוהים. לחסרי הטבילה, כמו כל אלה הנמצאים מחוץ לאמונה, יש לתת רחמים של אלוהים. הם אינם ילדים חורגים או בנות חורגים של אלוהים. לכן, הוא יודע מה וכיצד לקבוע ביחס אליהם. דרכי האל הן תהום. שאלות כאלה צריכות להיפתר אם הייתה זו חובתנו לדאוג לכולם ולצרף אותם. מכיוון שזה בלתי אפשרי עבורנו, אז תנו לנו לדאוג להם למי שאכפת לו מכולם ".

אנא זכור כי בהתחלה יכול להיות מאוד כואב לאישה מתאבלת לראות מישהו ממשפחתה וחבריה בהריון או עם תינוק. זה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך או מאשימה אותך במשהו, רק שכאב האובדן יכול להיות כל כך גדול, והאכזבה מהתקוות שלא התגשמו היא כה חזקה עד שאולי לא ניתן יהיה לראות את האושר של מישהו אחר.