למה אנשים משקרים. פסיכולוגיה וסיבות לשקרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למה אנשים יכולים לשקר לך? אני יכול להבחין במספר סיבות לתופעה זו. שקר הוא לרוב צורת הגנה, תגובה הגנתית, מתוך פחד, בושה או אשמה. אלה שלוש רגשות שבדרך כלל מפסיקים במגע. ולעתים קרובות יש אנשים שמשקרים, בידיעה שהשקרים שלהם יסווגו, יבינו. אבל הם מקווים שאולי בכל זאת זה לא יקרה. ככלל, שקרים פתולוגיים כאלה קורים אצל אנשים שהם נרקיסיסטים ומתקשים מאוד לקבל את אשמתם. גם כשאני עובד עם אנשים כאלה בטיפול, במקרה הטוב, לאחר שישה חודשים אנו מגיעים לאיזשהו תחושת אשמה ובושה. חבל שאני מה שאני - טועה, גרוע. לכן, על כל נקודה, על כל דבר קטן, אשקר לעצמי, לגבי אירועים בחיי, כדי שחלילה לא יידעו מי אני באמת. זו, אגב, יכולה להיות גם הפרעה גבולית או הפרעה קרובה לגבול. סוג של אופי, כאשר לאדם יש פיצול מבפנים, מהקטגוריה - יד ימין לא יודעת מה השמאל עושה. נכון, יכולות להיות לו שתי מציאות: האחת היא הפנימית שלו, והשנייה, מה שהוא עושה. ומה שהוא עושה זה דבר אחד. אבל הוא חושב שהוא טוב יותר במציאות הזו וכו 'אלו האפשרויות השונות.

ברור לגבי הפחד. כשאדם מפחד להידחות, להידחות, שלא להבין אותו וכו 'ובכן, באופן כללי, זה גם בקטגוריה של בושה ואשמה. יותר מכל, כאדם, אני בדיכאון כשאני נתקלת באנשים כאלה באופן אישי. כשאנשים משקרים מתוך בושה עצמית, קשה מאוד לתקשר איתם ואינטראקציה איתם. כי קשה מאוד לגעת באדם. הנה אני, ויש את קיר הבושה הזה, שיוצר שם מסכות שונות, אישים שונים. ובהתאם לטון שבו אני שואל את השאלה, אני מקבל את התשובה. אבל הייתי רוצה להיות כנה, בלי קשר לטון שלי. אני יכול לכעוס ואיכשהו לשאול בהתעללות: "למה עשית את זה?" אבל הייתי רוצה לקבל תשובה כנה, לא תגובה הגנתית.

אבל הבעיה היא שכאשר אנו נכנסים למערכות יחסים קרובות, אנו הופכים לפגיעים יותר, פגיעים זה לזה. ואז אפשר לשלב את ההגנות האלה יותר ויותר, כמו איזושהי תגובה סטריאוטיפית רגילה. אולי האדם עדיין לא קיבל ממך שום דבר כואב, אבל הוא כבר מגן על עצמו מראש, ליתר ביטחון. כי כילד התעללו בו וכאשר הוא אמר את האמת הוא היה מקבל אגרוף בפנים בגלל זה. וכשהוא שיקר, אז, באופן כללי, הוא נקרב. לכן, אדם למד להתנהג בצורה סטריאוטיפית: שקר - שקר - שקר ושקר שוב.

אם יש לך מערכת יחסים עם אדם ששקר באופן פתולוגי כל הזמן, אז אני באמת מזדהה איתך. כי זה באמת מאוד קשה. יש הרבה חוסר אונים. אתה יכול להילחם בחומות האשמה, הבושה האלה במשך שנים רבות ולעולם לא להגיע לאישיות האמיתית. כאילו אדם מורכב כולו מפציעות, פצע על פצע. כי הוא משקר נכון בכל שלב. זה מעיד פעמים רבות על הורים מאוד סמכותיים, נרקיסיסטים, אולי אפילו פסיכופתיים, אבל בהחלט נרקיסיסטים, שדרשו מהילד, דרשו, דרשו ולא קיבלו אותו כפי שהוא. ואז הוא היה צריך להסתגל כל פעם מחדש. הרכיבו מסכות לכל מצב והתחמקו. ושקר, שקר, שקר בתקווה שאולי לפחות מישהו כמוהו יאהב אותו. אל תיתן כמו שהוא, אבל לפחות תן לאופן שבו הוא המציא את עצמו. מאבק כזה על אהבה, קבלה, הכרה, תשומת לב, חום …