2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במידה מסוימת, כולנו נוטים להתנהג כאשר אנו מקריבים את האינטרסים שלנו ועושים כפי שנוח למישהו, אך לא לעצמנו: אנו לוקחים על עצמנו עבודה של מישהו אחר, אנו מתנדבים לבצע את המשימות היותר מפרכות ורחוקות מהמעניינות ביותר, איננו יכולים לסרב בבקשות, לקנות דברים מיותרים, לספר דברים מיותרים וכו '.
עבור חלק, זהו חריג לכלל, בעוד שאחרים הוא דבר מוכר. אם זה קורה יותר ויותר, אז המאמר הזה הוא בשבילך. היא תעזור לך להבין את הסיבה ותגיד לך איך להמשיך.
אנחנו רגילים לשמוע על סמים, אלכוהול, התמכרות להימורים. אך כיום הם מדברים יותר ויותר על תלות רגשית באנשים אחרים.
אנשים תלויים רגשית פועלים לעתים קרובות לרעתם. והכל על מנת להרשים אחרים ולזכות באישורם של אנשים שאולי הם אפילו לא מכירים איתם.
זה היה נראה, בשביל מה? הרי הם לא מתגרים או מכריחים. אך הם מקווים כי מעשיהם הבלתי אנוכיים יזכו להערכה. ולא רואים את התגובה הצפויה, הם נשבעים ונוזפים בעצמם, הם מתנערים מלקבל יותר ממה שצריך. ובכל זאת הם עושים את אותו הדבר בפעם הבאה. שוב, הם עושים מה שנוגד את התכניות והיכולות שלהם, ובאופן שנוח למישהו, אך לא לעצמו.
תלות יתר בתמיכה הרגשית של מישהו אחר ובכל הניסיונות "להרוויח" אותה מביאה לרוב לתסכול. לא כולם ולא תמיד מוכנים להעריך "מסירות נפש" כזו - ולמרות כל מאמצינו, הם לא ממהרים להודות.
אבל העיקר הוא שאדם תלוי רגשית לא מספיק תמיד מההערכה החיובית שהוא מקבל - לא משנה כמה הוא ישבח. שורשי אכזבתו הם שהערכה חיצונית זו אינה הופכת פנימית.
כמובן שכדי להרגיש בטוחים ויציבים אנו זקוקים לתשומת לב ואישור של מי שאנו מכבדים, מעריכים, אוהבים. כולנו תלויים במידה מסוימת באלה שאיתם אנו מתקשרים.
אך אם אנו מרגישים שתלות כזו מפריעה לנו באופן בלתי הולם לחיות את חיינו, עלינו לנסות לרדת מה"מחט הרגשית "הזו ולהגן על המרחב האישי שלנו. איך לעשות את זה?
שבעה צעדים לחירות
שלב 1. להבין את הפרטים
עלינו לזכור כמה מהפעולות שלנו, שעליהן התחרטנו, דאגנו מהן, כעסנו על עצמנו ולא יכולנו להירגע בשום צורה, שוב ושוב גלילות של אותו פרק בראש. בואו ננסה להבין מדוע התנהגנו בצורה כזו שגרמה לנו לפעולות שליליות במתכוון.
חשוב לא לחשוב על הבעיה ברחבי העולם ולא לנסות להעריך את האישיות שלך בכללותה, אלא להתייחס לנושא בצורה הכי קונקרטית שאפשר ולנתח מצב מסוים. אתה צריך לשאול את עצמך מכוון, להצביע על שאלות: "למה עשיתי את זה? למה ציפיתי ומה קיבלתי בסופו של דבר? מה איבדת? עד כמה כל זה תואם את האינטרסים והתכניות שלי?"
אם תענה לעצמך על שאלות אלו ואחרות, יהיה ברור מדוע פעלנו כך במקרה זה. אם נבין מה גרם לנו לפעולות לא הגיוניות, אז בפעם הבאה ננסה להימנע מפעולה מיותרת.
ככל שנבין טוב יותר את עצמנו ואת המניעים המניעים אותנו, כך אנו יכולים לנהל ביטחון רב יותר בהתנהגותנו בכל מצב ספציפי וחיינו באופן כללי.
שלב 2. צור הערכה עצמית
התנהגותו של אדם בוגר רגשית, המספקת את עצמה, נשלטת במידה רבה יותר על פי קריטריונים של הערכה פנימית ולא חיצונית. יחסו כלפי עצמו אינו משתנה בעולם הגלובלי, גם אם לא זכו לשבחים, לא נפסלו, או פשוט לא הבחין בכמה מאמץ הוא השקיע, באיזו עבודה הוא עשה.
מול תגובה שלילית או אדישות מצד אחרים, הוא ינתח את המצב - האם היה כדאי או לא - ויסיק לעצמו מסקנות.
ואדם תלוי רגשית מיד "יעריך" את עצמו: "איזה טיפש אני! למה עשיתי את זה! " - הוא יחשוב על מעשה שלפני חמש דקות גרם לו להתגאות בעצמו.
עלינו לנסות ליצור הערכה עצמית יציבה - היא תהפוך ל"ליבה "ההיא, נקודת המשען שתאפשר לנו" לנהל מדיניות עצמאית "ולא להיות תלויה ברגשות של אחרים, במצב הרוח שלהם. ולשם כך חשוב להכיר את עצמך, את היתרונות הבלתי מעורערים שלך ואת החסרונות הברורים שלך.
שלב 3. אל תחכה להערכות של אחרים
כמובן, נחמד לקבל תמיכה. אבל אתה צריך להבין שאחרים לא תמיד יכולים להביע את הכרת התודה, את אישורם, את הערצתם כלפינו - במילה אחת, להאכיל אותנו ברגשות חיוביים. אין טעם לשאוף לכך.
עלינו לזכור שכל התמכרות היא ניסיון לחיות משאבים של אחרים. לכן, עליך ללמוד ליהנות מהעבודה שנעשית בכל תנאי ולא להיות מונחה על ידי שבחים של אחרים.
שלב 4. מצא תמריצים פנימיים
לאחר שהבנו את מנגנון התלות הרגשית, יש לשאוף לעבור יותר ויותר מגירוי חיצוני לאחד פנימי. כך מתפתחת יציבות רגשית, כך מופיעה אחריות אישית על המצב הרגשי של האדם.
לכן, נקודה חשובה היא ההכרה בצרכים וברצונות שלנו: ככל שאנו עצמאים יותר בסיפוקם, כך פחות תלויים באופן שבו אנו נתפסים.
עלינו לחפש משהו שמזין, תומך, מעורר ומפתח אותנו. זה יכול להיות ערכים רוחניים, עבודה, תחביבים. יש צורך להשאיר "מקום לעצמו", לספק את הצרכים של עצמך (לפעמים זה הצורך להיות לבד), להשיג את המטרות שלך, אולי לא קשורות ישירות לרעיונות של אחרים.
שלב 5. שמור על עצמך
האם זה אומר שאתה צריך להתעלם לחלוטין מדעה של מישהו אחר? ברור שלא. זה לא טבעי להסתמך רק על נקודת המבט שלך. לכן, אין להתכחש לחלוטין לתלות הרגשית בסביבתך.
אנו מבינים שדעת ההורים, השכנים, החברים, המורים, הקולגות, השזורים, "נמסים", יצרו את האני, את עולמנו הפנימי. חשוב למצוא כאן דרך ביניים. מצד אחד, להיות פתוחים, לשאוף לתקשר עם אנשים, ומצד שני להישאר עצמנו, עצמאיים וחופשיים.
שלב 6. קבל את עצמך
ככל שאנו מבינים את התלות הרגשית שלנו, כך אנו תלויים פחות בדעותיהם של אנשים אחרים, במצבי הרוח ובתגובותיהם, וכך אנו מבינים טוב יותר את אופי הפעולות הלא רציונליות שלנו. ואתה לא צריך להוציא את עצמך להורג, בלי סוף לדאוג לאותו דבר - טוב, עשיתי את זה ועשיתי את זה.
העיקר הוא להבין ממה הוא הוכתב, ובפעם הבאה אולי תעשי את זה אחרת, תבחר בחירה חופשית יותר ועצמאית יותר. כך נוכל להתייחס בצורה רגועה יותר למעשינו, גם אם הם "לא מוסיפים לנו נקודות" בעיני אחרים, ולתכונות האישיות שלנו, גם אם הם לא גורמים לכבוד ולהערצה, כי איננו יכולים להיות טוב לכולם.
שלב 7. הפרד את עצמך מאחרים
כדי להפחית את התלות הרגשית, עליך למתוח קו מפריד בינך לבין אחרים כל הזמן: "הנה אני, והנה הוא כאן. אני יכול לקבל את הרגשות שלי, הרצונות שלי, והוא - שלו, וזה לא מהווה איום על מערכת היחסים שלנו ".
לא משנה עד כמה האדם משמעותי עבורנו, איננו יכולים וצריכים בהכרח לחוות את אותן רגשות, לרצות את אותם רגשות. לכן, עליך ללמוד בהדרגה, צעד אחר צעד, להבחין בין הצרכים שלך ושל מישהו אחר, רגשות שלך ושל מישהו אחר.
לפסיכותרפיסט המפורסם פ 'פרלס יש אמרה חכמה: "אני אני, אתה אתה. אני עסוק בעסק שלי ואתה עם שלך. אני בעולם הזה לא לעמוד בציפיות שלך, ואתה לא עומד בציפיות שלי. אם ניפגש, זה נהדר. אם לא, אין מה לעשות ".
מוּמלָץ:
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
מדוע אנו מפחדים להצהיר על עצמנו?
כך פועלת הנפש - התבגרנו, אך אנו ממשיכים לנתק מעצמנו באופן לא מודע את מה שהורים ומבוגרים משמעותיים לא קיבלו בנו בילדות. לדוגמה: ✅ מי שנאמר לו "אל תהיה חכם" בילדותו - מקפיא את יכולותיו ומוחו. ✅ מי שנקרא סלוב או מתגרים בשל עודף משקל אינו מרגיש יפה.
חוקרים את עצמנו: חלקים ממומשים ונשכחים מה"אני ". אנו מחזירים את תת האישיות האבודה
חברים, אני רוצה להזכיר לכם טכניקה שימושית אחת, להשלים אותה עם חומר משלי. יקר ערך ומזין! מבחינת מחקר והפעלה של יכולות ומשאבים אישיים! לכן… משימה פסיכולוגית. חוקרים את עצמנו: חלקים ממומשים ונשכחים מה"אני ". המשימה המוצעת מחולקת לשלושה חלקים.
מתודולוגיה "משאבי ההיסטוריה שלנו או מדוע יש לנו מזל להיות עצמנו?" / שובר חדש להמשך
כמעט כל אחד מאיתנו, ככל שאנו גדלים, צובר מטען של מתחמים וחוסר שביעות רצון מעצמנו. ולעתים רחוקות מישהו (במובן הטוב של המילה) נותן לעצמו את מה שמגיע לו. אבל זהו מתכון אוניברסלי לשיפור היכולות האישיות, ולאחר מכן המימוש הטוב ביותר. לקבל את עצמך ולהאמין ביכולות שלך עושה פלאים.
