איך סוף סוף ליצור מערכת יחסים בריאה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ככל שאני עובד יותר עם מערכות יחסים כפסיכולוג, כך אני מסכים עם ג'יימס הוליס, שכתב:

- אינטראקציה עם אנשים שונים, כדאי לשאול את עצמך את השאלה: "מה אני מצפה מאדם זה, עלי לעשות בעצמי?"

היום, למשל, עבדתי עם צעיר עם הבקשה "איך אוכל להישאר במצב טוב כשחברה שלי נעלבת?" המצב טריוויאלי: כשנערה נעלבת, הוא חש או אשמה או כעס וטינה. בהתאם לכך, הוא או שעושה מניפולציה ועושה מה שהיא רוצה, או שהוא מתקומם בקול רם, מה שגורם לה להיעלב עוד יותר - ואז למעגל קסמים.

- אני רוצה שהיא לא תיעלב.

- ברור מה אתה רוצה. אבל היא נעלבת. ובעצם יש לו את הזכות להתעלב. אני מבין שהיא מניפולציות עליך בצורה כזאת כדי שתעשה מה שהיא רוצה. והיית רוצה שהיא לא תעשה מניפולציות. אבל היא תמשיך לעשות זאת, אתה לא שולט בזה. לכן, אין לנו מה לעשות בנוגע לטענותיה. במקום זאת, אני רוצה לשאול אותך, מדוע אתה מתעתע? למה אתה נעלב בתמורה?

- כי בשבילי זה אומר שאני לא יקר לה, שהיא דוחה אותי.

- אוקיי מובן. אתה מצפה שהיא לא תיעלב. נסה לשים לב כי הציפייה שלך חסרת משמעות. אתה יכול לחכות כמה שאתה רוצה, אבל היא כמו שהיא, והיא תיעלב. היא לא יודעת שום דרך אחרת, אסור לצפות ממנה לזה.

- טוב, זה עצוב. זה אומר שלעולם לא ארגיש ערך עבורה.

- ונסה לומר לעצמך: "אני בעל ערך לעצמי, גם אם היא לא מעריכה אותי. אני אדם מאוד חשוב לעצמי. גם כשהיא נעלבת, הכל בסדר מבחינתי, לא עשיתי שום דבר רע ".

- אני בעל ערך לעצמי, גם אם היא לא מעריכה אותי. אני אדם מאוד חשוב לעצמי. גם כשהיא נעלבת, הכל בסדר מבחינתי, לא עשיתי שום דבר רע.

- כן. עכשיו נסה להרגיש את המילים האלה. נסה לשים לב שאתה בעל ערך לעצמך ואינך צריך לאשר ערך זה בעזרת ילדה, היא כבר שם. מה קורה לך אז?

- איכשהו רגוע …

- גם אם היא נעלבת, האם את רגועה? תארו לעצמכם: הנה היא, היא נעלבה. בנחת?

- עכשיו עלה בדעתי שהיא לא נעלבת כי היא לא מעריכה אותי, אבל היא פשוט לא יכולה להתמודד עם העבירות שלה.

- בדיוק! הערך שלך לא קשור לזה! תובנה נהדרת!

- מסתבר שציפיתי ממנה שהיא תאשר לי את הערך שלי, אבל הרבה יותר קל היה לאשר את זה לעצמי.

- כן, הבנת אותי נכון. עכשיו, מהמצב הזה, מה היית אומר לה?

- הייתי אומר: “חבל שאתה נעלב. אם אתה רוצה לדבר, בוא, אני מחכה לך. והייתי הולך לעסק שלי.

מה חשוב לי בדוגמה זו? אתה יכול לעשות משהו טוב לעצמך בלי קשר לבן זוגך, בין אם הוא מבין אותנו, נעלב או לא, אוהב או לא אוהב … כלומר בלי קשר לכלום. וזוהי דרך להפוך לאוטונומית, דרך להפוך למבוגרים באמת.

הלקוח בדוגמה ציפה מילדה שתעשה עבורו את העבודה. ופעם אחר פעם התאכזבתי. איש אינו יכול לאשר את חשיבותו בפניו עד שיאשר זאת לעצמו. כמובן שילדה תוכל ללמוד להתמודד עם התלונות שלה, ללמוד "לתקשר" נכון עם החבר שלה, כפי שהוא מצפה, ולהתאים אותו אליו באופן כללי. אבל זה לא סביר שיקרה במציאות. ללמד בן זוג להתייחס אלינו נכון זה לא דבר רע, זה פשוט לא תמיד עובד. בנוסף, יש לנו אופציה נוספת שתמיד עובדת. זוהי הזדמנות לתת לעצמנו את מה שאין לנו.

הצרה היא שבפועל כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת ללא פסיכותרפיסט, כי:

1. איננו יודעים שזה קורה, 2. נראה לנו שבן זוג צריך לספק לנו חיים מאושרים: כאשר הוא (א) משתנה, אז הכל יהיה בסדר, 3. אנחנו לא יודעים מה ואיך לעשות, 4.הגנות נפשיות מפריעות, מה שמוביל אותנו הרחק מהמטרה.

ב -99% מהמקרים, בקשת הלקוח תחילה היא כדלקמן:

- אני רוצה אותו (א) …

לא משנה מה המילים שתגיד אחר כך, לשאילתה הזו אין סיכוי להפעיל אותה. השותף לא הזמין שינויים, הוא מצידו אומר את אותו הדבר: "ואני רוצה ש …"

לא ייצא מזה כלום.

הפסיכולוג עוזר לשנות את הבקשה לפנייה ריאלית:

- מה אני יכול לעשות כדי להרגיש טוב בלי קשר אליו (לה)?

ורק מרגע זה ללקוח יש סיכוי לשיפור.