אל תפגע, זה כואב לי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ברגע שאתה רומז שאתה כועס או נעלב על מישהו, גברים בהירים רצים מיד עם עצות "להבין ולסלוח" לעבריין. הם בהחלט יוסיפו כי מי שלא יסלח בהחלט יקבל סרטן, וגם יסבול מחיים אישיים כושלים וממחלות רבות (זה בנוסף לסרטן, כמובן). הרבה זמן חשבתי שכל זה בא מהסופרת לואיז היי, המייעצת לטיפול בסרטן (ובכל שאר המחלות) במדיטציה ומחשבות עזות, ובכלל לשאול את עצמך מדוע היקום שלח לך את הבדיקות האלה.

אבל במציאות הבעיה הרבה יותר עמוקה. העובדה היא שבתרבות שלנו, במיוחד בקרב בנות ובנים אינטליגנטים טובים, לא נהוג להראות רגשות, במיוחד שליליים. כשבכינו כילדים, הדבר הראשון שאמרו לנו היה להפסיק לעשות את זה. והם מיד דיווחו שאנחנו מודאגים מאיזו טיפשות. "טוב, תפסיק לבכות! זה לא כואב בכלל! " אני עצמי תופס את עצמי ברגע שאני כבר פותח את הפה כדי להגיד לבת שלי שזה לא כואב לה. וכדי שתפסיק לבכות. אני לא יכול לעזור, זה מנסה לפרוץ ממני באופן אוטומטי.

יתר על כן, אי אפשר היה לכעוס, להתמרמר, לחוש טינה או קנאה ולהרגיש את הרצון לחנוק מיד את הפוגע. זה היה "וואו, כמה מכוער! בנות לא אומרות את זה! " ו"היה מעל זה! " במשפחתי ובכל המשפחות החכמות בסביבה, חל איסור אכזרי על רגשות שליליים. אפשר היה לחוות צער רב רק לאחר מותו של אדם אהוב. וגם אז האמינו שרק מבוגרים מסוגלים לכך, וילדים "אינם מבינים דבר".

כל זה הוביל לכך שאנשים לא רק שאינם יודעים כיצד לשחרר את רגשותיהם, להביע אותם בצורה מספקת, אלא גם אינם יודעים כיצד להגיב לרגשות חזקים של יקיריהם ואחרים. אני מתבונן רבות, למשל, בהתנהגות של אנשים בקבוצת התמיכה שלי בפייסבוק. אחת ה"נחמות "הנפוצות ביותר הן המילים ש"אין שוות לדמעותיך", "אל תשימו לב", "אל תגיבו בצורה כה חדה" וכן הלאה. כלומר, "תפסיק להרגיש את מה שאתה מרגיש". הבעיה היא שאם אדם יכול לעשות זאת, לא תהיה לו בעיה זו. והיא.

בכל צער, ולו הקטן ביותר, אדם עובר בדרך כלל חמישה שלבי קבלה: הכחשה, תוקפנות, מיקוח, דיכאון וקבלה. לדוגמה, חבר שלי, פרופסור עדין ואינטליגנטי, נגנב בתחנה עם שקית עם מסמכים, כסף ומחשב, שם היו מאמריו המדעיים בשנה האחרונה. וכך הוא, בעל תשוקה חסרת תקדים, יוצאת דופן כלפיו, אומר שהוא היה רוצה להכות באופן אישי את הגנב הזה, אפילו להרוג אותו, שישמח לראות את ידו כרותת, כפי שהם עושים עם גנבים במדינות מוסלמיות. ואני מבין: הוא, מבוגר, גבר שחייו כה סבירים, רגועים, מבוקרים ושליטים, התמודד עם אלמנט בלתי נשלט. ובמצב הזה הוא חסר אונים לחלוטין. הוא מלא זעם ורצון לקחת בחזרה את השליטה על חייו. יחד עם מילים אגרסיביות וכועסות, הכעס והפחד שלו יוצאים החוצה. גם לי לא נעים, אני לא ממש מבין מה לענות מילים כאלה לאדם שידוע בשכלו ובחוכמתו המיטיבה.

ואז הם באים. אנשים בהירים. שאומרים ש"אלו רק דברים ". ו"זו לא סיבה לכעוס כל כך ". ו"תפסיק לחשוב על זה כבר ". וגם: "אל תשמור את הכעס הזה בעצמך, זה הורס, סלח לאדם הזה, תרגיש טוב יותר מיד!" אבל כדי לא לשמור על הכעס בעצמו, יש לשחרר אותו איפשהו. ובכן, לפחות ספר לחברים שלך מה היית עושה עם הגנב אם היית פוגש אותו בדרכך. זה בטוח עבורך ועבור הגנב. וזה עוזר מאוד לשחרר קיטור. כלומר, לאלץ אדם שחווה אובדן כלשהו לעבור מיד משלב התוקפנות לשלב הקבלה הוא חסר טעם כמו משיכת גזר בזנב בתקווה שהוא יצמח מהר יותר מכך.

מסביבנו יש אלפים, מיליוני אנשים, שמאמץ רצון אסרו לעצמם להרגיש. ומי זועמים כאשר אחרים - פתאום - עדיין מרגישים משהו. אם עייפה, שעונה למוות על ידי מזג אוויר זעיר, מתלוננת בפני חבריה: היא כל כך עייפה, שהיא לפעמים רוצה לזרוק את עצמה מהחלון או לזרוק את הילדים לשם, לישון ואז למהר אחריהם - ובתגובה היא שומעת את זה "ילדים הם אושר" ו"איך אתה יכול להגיד את זה?! " לאלה שיעזו להתלונן על מערכת היחסים שלהם עם אמם תימסר מיד שאמם תמות בקרוב ו"אתה תנשוך לך את המרפקים, אבל זה יהיה מאוחר מדי ".

פעם, כשהייתי בן עשר, אבא שלי ואני נסענו איפשהו בפקק ענק. היה לי חום, חוץ מזה, הייתי חולה ים ובחילה מאוד. בכיתי וייבבתי כל הדרך, ביקשתי לבוא מהר יותר ולעצור את הייסורים שלי לגמרי. ופתאום אבא צרח עלי נורא. וזה היה יוצא דופן עבורו. בכיתי עוד יותר במרירות: "אני מרגיש כל כך רע, ואתה עדיין צועק עלי!" "אבל מה עוד אני יכול לעשות," השיב האב, "אם הילד שלי מרגיש רע, ואני לא יכול לעזור?!"

אני חושב שכמעט אותו דבר הונחה על ידי אבא של חבר, שהציע לשכוח מהאונס, שסיפרה לו עליו. "תוציא את זה מהראש שלך," אמר, "תפסיק לחשוב על זה כל הזמן, האם הכל בסדר עכשיו? למה לזכור שוב ושוב?! " הוא אפילו הרחיק לכת והאשים את בתו שחוותה "איזושהי הנאה מתוחכמת" מהעובדה שהיא זוכרת את האירוע הזה כל הזמן. אבל הכל היה פשוט: בתה הייתה צריכה לעבור את זה, היא לא הייתה יכולה להתמודד לבד, היא הייתה צריכה אבא שיחבק, שיבכה איתה, שיגיד שהוא יחתוך את הבחור הזה לחתיכות קטנות, שהוא אני נתתי את חיי להיות לצידה באותו ערב ולהגן עליה.

אבל אבא רק ניסה לאסור לדאוג וצעק עליה שהיא יצאה לטייל עם הכלב בערב. בכלל לא כי הוא אדם רע ואב אדיש. הוא אבא אוהב מאוד. מי שלא יודע לחוות צער, או לעזור לאדם אהוב לשרוד את האבל הזה. הוא יכול רק לומר, "תפסיק להרגיש את מה שאתה מרגיש מיד! זה פוגע בי! זה פוגע בי! שלח! תהפוך להיות הילדה הקטנה והעליזה שלי, שמעולם לא היה לה משהו רע בחייה!"

אדם שאסור לו לשרוד את האבל, שכמו גזר נמשך בזנבו כדי שאחרים תהיה שוב תמונה מבורכת של העולם, נתקע במשך זמן רב באחד השלבים. עבור חלק זה דיכאון, עבור רבים זו תוקפנות. לרוב תוקפנות פסיבית. צער לא חי, דחוס, נדחק למעמקי התת מודע, בהדרגה מרעילים ובקרות. זה גורם לך להתקשות ולהפסיק להרגיש ולזדהות. כוחות לומר בתגובה להודעה, למשל, על הפלה: “כן, זה בסדר, לכולם יש את זה, תיוולד לך חדשה! אתה צעיר, בריא, כל החיים לפניך! וכן, אני מאמין שאפשר להבין את האנשים האלה. אבל אתה לא צריך לסלוח.