אל תפגע בי או איך לא לטבוע בשלילה

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אל תפגע בי או איך לא לטבוע בשלילה

וִידֵאוֹ: אל תפגע בי או איך לא לטבוע בשלילה
וִידֵאוֹ: איך מצילים אדם שטובע? 2024, מרץ
אל תפגע בי או איך לא לטבוע בשלילה
אל תפגע בי או איך לא לטבוע בשלילה
Anonim

סכסוכים משפחתיים הם תופעה פרדוקסלית למדי. הפרדוקס הוא שהמשתתפים במערכת היחסים מרגישים בהם אחרת לגמרי: אחד מבני הזוג רואה ביחסים במשפחה מוצלחים ויציבים, והשני מרגיש אומלל מאוד. עם רווחה חיצונית, אדם מתחיל להתרחק, לסגור, לחוות חוסר שביעות רצון עמוק מחיי המשפחה שלו

חוסר שביעות רצון הופך למצב רקע. עמדות כאלה טמונות לעתים קרובות יותר בנשים, אם כי גם גברים יכולים לחוות אותן. מופיע בסיס רציני לסכסוך פנימי. מצד אחד, זה עדיין טוב, אין סיבה להיות עצוב, אבל מצד שני, הכל רע, הכל כל כך גרוע שאפשר לוותר. קשה להבין את עצמו, ועוד יותר עבור בן זוג. אחרי הכל, הכל היה בסדר, אבל ברגע אתה מתחיל לחשוב על גירושין.

המסה של לא מדוברת, נסתרת, בלתי ניפנית הצטברה בפנים. ואתה מנסה להסביר לבן זוגך משהו, אבל זה יוצא בקושי. הטיעונים שלך דומים לטענות מופרכות והאיש מתחיל לנזוף שמוחו מתפוצץ ממך. לכן יש אשליה בקרב גברים שאי אפשר לספק נשים באופן עקרוני, ולא משנה כמה תתאמץ, הן תמיד לא מספיקות. ומכיוון שזה בלתי אפשרי, אתה לא רוצה לנסות. מכאן הדיבורים על היגיון נשי בלתי מובן. גברים מציינים זאת לא בלי אירוניה, נשים סגורות עוד יותר בפני עצמן.

אבל יום אחד תיבת הפנדורה הזו נפתחת וכל מה שהצטבר במשך חודשים ושנים נופל ממנה. כל הטענות שלא נאמרו, כל הטענות. זה עשוי להיראות כמו צונאמי. גל של תחושות הרסניות נופל על גבר שכמו סרטן שרוף מגלגל את עיניו בתמיהה. נדמה לו שהאישה הנעלבת מוכנה לכל דבר למעט פעולות נאותות. מאיפה כל זה, מאיפה נובעת בושה כזו? במפולת ההאשמות הכל עולה בראש: שקית האשפה שלא נזרקה בבוקר, התאריך "החשוב", הפגישות ה"סדירות "שלך עם חברים והעובדה שלא ביקרת את הוריך במשך 3 שבועות. לא ייתכן שאדם יעכל חלק כזה של האשמות בבת אחת, והוא שוב יציין בעצמו שאי אפשר לרצות אותך. באופן עקרוני, הוא אינו מוכן לחזור שוב לדיון על אותם אירועים שחוק ההתיישנות שלהם כבר פג. מבחינתו אלו בעיות שנשאבו מהאצבע, הופיעו מאפס והומצאו על ידך. מרבים מהם, לא היה לו שמיעה או רוח, לא היה לו מושג שמעשיו פגעו באישה. ואכן, כרגע אין סיבה לריב, ואם יש, אז ההתנהגות שלך בהחלט אינה מספקת את הסיבה.

מה בעצם קורה לאישה?

טבעה של אישה הוא גלית. לאחר מכן היא מתאזנת בעלייה, ואז נופלת לבלוז ולדיכאון. החדשות הטובות הן שהיא יכולה להרים את עצמה לשיא גל. החדשות הרעות הן שכאשר היא תגיע לתחתית הרגשות שלה, היא תוסיף אכזבות והתמרמרות מהעבר לקשיים הנוכחיים שלה. בנוסף, לנשים יש מערכת יחסים מיוחדת עם הזמן. גברים מונחים בזמן על ידי המושגים "מזמן", "לאחרונה" ו"עכשיו ". הדרגתיות זו של זמן משתרעת על תחום היחסים האישיים, שכן בעסקים ובעסקים שולטים באופן מושלם בטכניקות ניהול זמן שונות ופועלות במיומנות רבה. נשים, לעומת זאת, תמיד יודעות בדיוק מתי הילד ביקר אצל רופא השיניים לאחרונה, מתי הייתה לילד השן הראשונה שלו, מתי הייתה לך הדייט הראשון ומה היא לבשה. אם משהו חוזר על עצמו יותר משתי פעמים, הוא הופך אוטומטית ל"קבוע ". כלומר, אם גבר בעבר האחרון התעכב מספר פעמים מהעבודה או נפגש עם חברים, הוא ישמע את ההאשמה שהוא עושה את זה כל הזמן.אגב, זה גם מסביר את הרצון לעדכן באופן קבוע את ארון הבגדים - אתה לא רוצה ללבוש אותו "כל הזמן".

ההתנהגות הדומה לגל של אישה מוסברת גם בכך שהירח משפיע על הטבע הנשי ועל האנרגיה שלו. וכידוע, מיקומו של הירח ביחס לכדור הארץ יוצר תופעות טבע כגון גאות ושפל בים ובאוקיינוסים. אז יש סיבות טבעיות למדי להתנהגות נשית.

בואו נחזור למערכת היחסים. מריבה לא משמעותית, שהפכה לשערורייה גרנדיוזית, מעידה כי לאחד או לשני השותפים יש סכסוך פנימי. זה נגרם מחוסר התאמה בין הציפיות למציאות העכשווית. ציפיות אלו יכולות להצטבר בפנים במשך זמן רב, ולעורר את אי שביעות הרצון על רקע הרווחה החיצונית, עליה דיברתי בתחילת המאמר. כמו הר געש רדום: עד לזמן מסוים הוא בטוח לחלוטין, אך ברגע שהוא מתעורר, אסון הוא בלתי נמנע. חס וחלילה, אם אין קורבנות. רגשות שליליים יכולים להצטבר במשך שנים, אך בהכרח ולעתים קרובות באופן בלתי צפוי גורמים לעצמם להרגיש.

אתה יכול להבין את עומק הפעולה שלהם באמצעות עקרון 90/10. מה אומר לנו העיקרון הזה?

כאשר אנו חשים טינה, מוטרדים ממשהו, כל הזמן מדפדפים דרך צלחת מחשבות שליליות בראשנו, ואז 90% מהחוויות הללו קשורות לחוויות העבר ורק 10% - למצב הנוכחי. במילים אחרות: 10% הוא מה שמתרחש באופן אובייקטיבי ו -90% הם המחשבות שלנו על מה שקורה. עיקרון זה הוא אוניברסלי לגברים ולנשים כאחד. אם ניקח בחשבון את אופי הגל של התנהגות הנשים ואת עקרון 90/10, אז נוכל להסכים עם הפתגם הצרפתי - אישה אמיתית יכולה להמציא שלושה דברים יש מאין: סלט, כובע ושערורייה. זה כמובן הומור, אבל בכל בדיחה יש רק חלק קטן מהומור, כל השאר נכון.

מדוע התעכבתי בפירוט כזה בנושא תלונות שלא נאמרו? כפי שכבר ציינתי, עקרון הפעלת העימותים הוא אוניברסלי הן לגברים והן לנשים. העובדה שנשים עושות זאת לעתים קרובות יותר מעידה רק על כך שנשים הן יצירתיות. היא תמיד יודעת איזה טפט הכי טוב להדביק במסדרון, בסלון וכו '. היא משלבת במיומנות פריטי מלתחה שונים למראה חדש. הביטו בשולחן האיפור של אישה: יש תכשיטים לשמלות שונות, כל מיני גווני לכה למראה שונה. רק בעולם הנשים יכולים להופיע צבעים כגון חלבי כהה או לבן כהה. אצל גברים זה פשוט אפור. היא כל הזמן עושה ניסויים. וכמו כל יוצר, היא משתדלת לשפר ולשנות הכל. היא מביעה את רגשותיה ואינה רוצה להעליב גבר, היא מנסה להבין את מערכת היחסים, להביע את רגשותיה ופחדיה, להגיע לרמה חדשה של הבנה הדדית. ברגע זה היא זקוקה לתמיכה וטיפול גברי יותר מתמיד. גברים, לעומת זאת, קוראים זאת כטענות וביקורת.

זה בכלל לא משנה מי הראשון להתפוצץ ולהתחיל לסדר את העניינים. חשוב שזה יקרה. תלונות שלא נאמרו הן כמו פצעים גועשים בגוף משפחתך. כל רופא יגיד לך: אם מוגלה יוצאת, זה טוב; אם בפנים יש זיהום. אין לראות את העימות כגרוע בהגדרתו. הביטו בהם מבעד לעדשת הפיתוח וההצלה של מערכת היחסים שלכם.

כמובן, ישנם מקרים קשים בהם קונפליקטים הם דרך של בילוי רגשי, אך כעת לא על הזוגות הללו. אני מדבר על מערכות יחסים בוגרות וקונפליקטים כדרך לחשוף כאב פנימי.

ככלל, אנשים מגיעים לקשרים משפחתיים עם מטען רגשי מסוים. נראה לנו שאנחנו מתחילים את מערכת היחסים החדשה שלנו מאפס. אך במציאות, רק העמוד המתוארך להיום ריק. לפני דף זה, יש כבר תיעוד של מערכות יחסים קודמות, חוויות חיים. והעמודים הראשונים של ספר החיים שלנו אינם מלאים בנו כלל. הם כתובים בכתב ידם של הורינו, אנשי חינוך, חברים, מורים שתרמו לזיכרון הרגשי שלנו.מה יש רק: איסורים, האשמות, עמדות, נבואות, תבניות מגבילות. וההסכמה המשפחתית הקטנה ביותר יכולה להוות טריגר רב עוצמה לסכסוך גדול, ששורשיו נוגעים לאחור בעבר.

דוגמה פשוטה: ילדה מילדות שומעת על הרזון שלה ועל הצורות הלא אחידות. חברים של הוריה צחקו עליה, היא הייתה מושא ללעג של הבנים מהכיתה. בתקופה בה עמיתיה כבר החלו לנסות חזיות, לבשה חולצת טריקו מתחת לחולצתה, כיוון שלא נתפרים חזיות על שדיים שטוחים. מצב זה נשאר חוויה טראומטית בגיל ההתבגרות שלה ונכנס עמוק אל תת המודע בצורה של גישה לגבי חוסר השלמות שלה. במקרים חמורים עלולים להופיע תסביכים. איתם היא מגיעה למשפחה ולרמז קלוש, לעתים אפילו לא בכוונה, לגבי דמותה, אישה יכולה להתלקח, להתנהג באגרסיביות מדי או לפרוץ בבכי. האיש, כמובן, יהיה מבולבל ויתייחס לתגובה כבלתי מספקת.

טענות שיבואו בזמן הלא נכון כעת ישמשו עילה לעימותים בעתיד. במוקדם או במאוחר המורסה תתפרץ. עדיף מוקדם. נחמה אחת: אם פתאום ניפול בשליטת הרגשות השליליים שלנו והתלונות הבלתי נאמרות, נוכל להיפטר מהן במהירות. וקונפליקטים עוזרים לנו בכך. חשוב רק להקפיד על אמצעי בטיחות בעת ביצועם.

איך לעשות את זה?

קוֹדֶם כֹּל: תעזוב להאשים ולהתלונן על המתעללים בעבר שלך. תן להם לכתוב את ספר החיים, אבל אף אחד לא ניצל את ההזדמנות כדי להמשיך את סיפור חייך ולסיים אותו סוף טוב. אף אחד לא אשם בעובדה שצברת בקופה של הזיכרון הרגשי שלך את הדבר הלא נכון. זכור: רק 10% מהמדינה שלך קשורה למצב, השאר היחס שלך אליו. אם אתה עדיין רוצה למצוא את האשם במצוקותיך, לך אל המראה והכיר אותו. החלת כלל זה לא רק על עברייני עבר, אלא גם על אלה בהווה ובעתיד.

שנית: קח פסק זמן. לפחות שעה. באופן אידיאלי למשך 24 שעות.

המיסטיקן והפילוסוף המפורסם גורדייאף אמר שכל חייו התהפכו בזכות תרגול אחד.

כאשר גורדייף היה רק בן תשע, אביו נפטר. האב היה עני. גוסס התקשר אל גורדייף ואמר לו:

- אין לי מה להשאיר אותך כמורשת. אני עני, וגם אבי היה עני, אבל הוא נתן לי רק דבר אחד, וזה הפך אותי לאיש העשיר ביותר בעולם, למרות שבחוץ נשארתי עני. אני יכול להגיד לך אותו דבר.

זו עצה בהחלט. אתה אולי צעיר מדי מכדי לעקוב אחריו כרגע, אבל זכור זאת. כשתוכל לפעול לפי העצה הזו, עשה זאת. העצה פשוטה. אני אחזור על זה, ובעודי גוסס, הקשיב היטב וחזור אחריי, כך שאמות שבע רצון שהעברתי מסר שאולי עבר מאב לבן במשך מאות שנים.

המסר היה פשוט. אבא אמר:

- אם מישהו מעליב אותך, מעצבן אותך, מעורר, פשוט אמור לו: "הבנתי את המסר שלך, אבל הבטחתי לאבי שאני אענה רק בעוד עשרים וארבע שעות. אני יודע שאתה כועס, הבנתי את זה. אני אבוא לענות לך בעוד עשרים וארבע שעות ". וכך בכל דבר. שימו לב לפער של עשרים וארבע שעות.

ילד בן תשע חזר על מה שאביו סיפר לו, ואביו מת, אך המסר שהועבר ברגע כזה הוטבע לנצח. כשחזר על ההודעה, אמר האב:

- טוב. יהי רצון שברכותי יהיו עמך; אני יכול למות בשלום.

הוא עצם את עיניו ומת. וגורדייאף, למרות שהיה רק בן תשע, החל לתרגל זאת. מישהו העליב אותו, והוא אמר:

אני אחזור בעוד עשרים וארבע שעות לענות לך, כי הבטחתי זאת לאבי הגוסס. אני לא יכול לענות לך כרגע.

אולי מישהו היכה אותו, והוא אמר:

- אתה יכול לנצח אותי; אני לא יכול לענות כרגע. בעוד עשרים וארבע שעות אבוא לענות לך, כי הבטחתי כזה לאבי הגוסס.

ובהמשך אמר לתלמידיו:

המסר הפשוט הזה שינה אותי לגמרי. האיש הזה היכה אותי, אבל לא התכוונתי להגיב ברגע זה, ולא הייתה לי ברירה אלא להתבונן. לא היה לי מה לעשות: עכשיו האיש הזה מכה אותי, ואני צריך פשוט להיות צופה. לא היה מה לעשות במשך עשרים וארבע שעות.

והתבוננות באדם זה יצרה בי סוג חדש של התגבשות. עשרים וארבע שעות מאוחר יותר, יכולתי לראות ברור יותר. העיניים שלי היו מלאות כעס. אם הייתי עונה בדיוק באותו רגע, הייתי נלחם באדם הזה, הייתי מכה באדם הזה, והכל יהיה תגובה לא מודעת. אבל אחרי עשרים וארבע שעות יכולתי לחשוב על זה יותר רגוע, יותר בשקט. או שהוא צודק - עשיתי משהו לא בסדר והייתי צריך, שמגיע לי להכות, להעליב - או שהוא טעה לגמרי. אם הוא צדק, אין מה לעשות אלא לבוא אליו ולהודות לו. אם הוא טעה לגמרי … אז אין טעם להילחם באדם כל כך טיפש ועשה דברים לא נכונים לחלוטין. זה חסר טעם, זה פשוט בזבוז זמן. לא מגיעה לו כל תשובה.

ואחרי עשרים וארבע שעות הכל נפל למקומו, והיתה בהירות.

אתה תמיד בחוץ.

פשוט תראה."

כדי להתמודד עם השליליות הגואה, עליך קודם כל להתרחק ממושא התוקפנות שלך. התרחק פיזית: לך לחדר אחר, צא החוצה. לבד עם עצמך, נסה להגיע לגרעין הרגשות שלך. אל תרדוף אותם, אל תנסה להוציא אותם מהתודעה שלך. הרגש המדוכא לא נעלם לשום מקום; הוא יגיע לשולי הזיכרון הרגשי שלך ובמצב דומה הוא שוב ירגיש את עצמו. התבוננו ברגשות, התייחסו אליהם כאל אורחים בביתכם: אתם מקבלים אותם ומניחים להם ללכת בשלווה. זה נקרא להיות מודע.

נהל את הרגשות שלך, שאל את עצמך.

מה אני מרגיש כרגע?

למה אני מרגיש את זה? מה מעורר בי תחושה זו?

מה זה זבל מיותר לאחד, לשני - מתנות שמימיות. חשוב להבין מה יש בתוכך שמתנגד למה שקרה.

האם המצב או היחס שלי לסיטואציה עוררו בי הבזק של כעס?

האם יש לשותף שלי קשר לתגובה שלי?

איזה מחיר אצטרך לשלם אם אשתוק כרגע על רגשותיי ומתעלם מהמצב הזה?

איזה מחיר אצטרך לשלם אם אביע בגלוי את כל רגשותיי?

אף אחד לא יכול לפגוע בך ללא הסכמתך.

שְׁלִישִׁית: תגובת אירוע פלוס שווה לתוצאה. אתה ורק אתה מחליט מה לעשות. בכל מצב חיים - רק אתה מחליט מה להרגיש, מה להרגיש, לחשוב ולעשות. אל תנסה להצדיק את פעולותיך והחלטותיך בהתנהגותו של אדם אחר. נראה שהכל פשוט, אבל לא … …

"אתה גורם לי להרגיש רע. אתה אשם במצב הרוח שלי "- כך מתחילים רוב העימותים.

אבל התגובה שלנו היא בחירה חופשית. האל גמל אדם ברצון חופשי, אך אדם עדיין מנסה להאשים את תגובותיו במישהו אחר: על בעל, אישה, ילדים, אלוהים וכו '.

צור את המשפט הבא ככלל: אני מחליט.

דוגמה: הבעל מאחר בעבודה. מה במצב הזה אתה תחליט: תיעלב ואל תדבר איתו במשך שבוע; לעשות שערורייה ברגע שהוא מופיע; להיפגש ברוגע ולשאול על סיבת העיכוב; התקשר לחבר ודון בנושא חשוב עבורך; לפנק את שיערך במסכה חדשה; תשמחו שהוא עדיין לא שם, הפעילו את המוזיקה בקול רוקד ורקדו עד שהשרירים כואבים.

מה אתה מחליט?

והתוצאה שתקבל תהיה תלויה במה שתחליט.

סדר את המצב והמחשבות שלך - הן משפיעות ישירות על הפעולות שלך.

רביעית: אם לאחר שחררת את עצמך מהתחזיות שלך, תלונות קודמות, עצרת, יש לך מה להגיד לבן זוגך והתגובה שלך היא 100% מהרגע הנוכחי - ספר על הרגשות שלך. אם יש לך מה להגיד - ספר לי.

אל תראה בזה קונפליקט.מה שאתה רוצה לראות זה מה שאתה רואה. "האחד מביט לשלולית ורואה בוץ, השני רואה כוכבים משתקפים."

הזהר את בן זוגך כי אינך רוצה להאשים אותו או לפגוע ברגשותיו. אתה רק רוצה לדבר על מה שאתה מרגיש לגבי המצב. ספר לנו מדוע אתה מרגיש זאת כך שמילותיך לא נתפסות כיומרות ורגשיות מוגזמת. ודאג לספר לי מה אתה רוצה לעתיד ולמה זה חשוב לך.

בשלב זה, חשוב להזכיר לעצמך לאיזו מטרה נכנסת למערכת יחסים זו. סביר להניח שרצית טיפול, אהבה, כבוד הדדי. עם זאת בחשבון, תנסה לדבר על הרגשות שלך ללא יומרות או האשמות ישירות. בהתקפה עם קרחת חרב, אין זה סביר כי תוכל לקבל את כל מה שאתה רוצה ממערכת יחסים. רוב הסיכויים שההתקפה שלך תפגוש התנגדות רגשית לא פחות.

בהיותנו בזוגיות, אנו מונעים למלכודת של האמונות, הדרישות, התחזיות, הכללים של מי ומה עלינו לעשות, ושוכחים לחלוטין מהאישיות שנמצאת מולו, אך שאיננו רואים מטווח קרוב. אנו שמים את החותמות "בעל", "אישה", מעניקים להם רשימת אחריות ותכונות אופי. אנו מביטים זה בזה ומלבד החותמת שלנו, איננו רואים דבר.

כאשר אתה מביע את רגשותיך, למד להסתכל לא על הטבעה, אלא על אדם ייחודי, עם עולמו הפנימי, זיכרונות ילדות, אמונות וטראומות. לפני שאתה לא "בעל" או "אישה" - לפניך אדם ייחודי. הבינו שאין אדם שני כזה, לא היה ולא יהיה עוד.

החיים מלאים בבחירות. אנו יכולים לבחור להיות צודקים או להיות נאהבים; לסלוח או לנקום; להיות לבד או בחברה. כל אלה בחירות. לא משנה באיזה שלב בחייך אתה, לא משנה מה מצב חייך, זה ככה כי בחרת בו. ורק אתה יכול לשנות זאת.

מוּמלָץ: