זה לא כואב לי. אני טראומטית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אצל אדם שסבל, אך לא שרד, טראומה רגשית, ניתן לחסום רגשות, להקפיא. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות רגוע, מאוזן, לתקשר עם אנשים, לשמור על קשרים חברתיים. אבל אם אתה מסתכל מקרוב, מסתבר שהוא לא נותן לאף אחד קרוב אליו. המגעים עם אנשים הם שטחיים, הצורך העמוק באינטימיות אינו מסופק. התקשורת בקלות בנושא "טבע ומזג אוויר", האדם הטראומטי מגן בקפידה על העולם הפנימי שנמצא במגע עם נושא הטראומה, ובונה בתוך עצמו חומת הגנה עוצמתית. פעם, במצב של טראומה, היו יותר מדי רגשות, עוצמת החוויות הייתה על סף סובלנות.

איך זה קורה?

טראומה מופיעה במקום בו יש התנגשות של מציאות ועמדות פנימיות, ערכים, כל ידע על עצמו ועל העולם. תגובה טראומטית לאירוע מתפתחת כאשר לא ניתן לקבל מציאות זו. או שאירועים מתפתחים מהר מדי, למידע ולרגשות אין זמן לעבד, או שאין מספיק משאבים לעיבוד, לחיות. במקרה הראשון, נוכל לדבר יותר על פגיעת הלם, ובשני סביר יותר לפגיעה התפתחותית. טראומת הלם היא אירוע שמשנה את חייו של אדם באופן דרמטי. אונס, תאונת דרכים, מוות פתאומי של אדם אהוב הם אירועים טראומטיים. לפעמים טראומת הלם יכולה להיות בגידה, גירושין, אובדן עבודה - זה תלוי במידה רבה בגורמים הנלווים, במצב החיים בו האדם נמצא ובמאפייני האישיות שלו. טראומה התפתחותית היא טראומה המורחבת בזמן, כאשר עוצמת החוויות ליחידת זמן לא גבוהה, אך מצטברת, מביאה לאפקט הרסני.

מתקבל הרושם ש"אני טועה "או" העולם טועה "הוא קונפליקט פנימי חזק שיכול להיות מאוד כואב וקשה לעבור אותו. לחסום, לפצל רגשות מעצמו באותו רגע היה הכרחי לשימור עצמי. אולי אפילו נראה לאדם ששום דבר נורא לא קרה, שהמצב נגמר והכל כבר בעבר ואתה יכול פשוט לחיות. עם זאת, זה פשוט לא מסתדר משום מה. מעת לעת, זיכרונות עולים, כמה אירועים אקראיים, דברים פתאום גורמים לתגובה רגשית חזקה.

רגשותיו קפואים, רגישותו מופחתת. אדם חי כאילו בחצי לב, נושם עם צמרות הריאות. הימנעות מנשימות עמוקות כי זה יכול להזיק. ואז נראה שקל יותר לא להרגיש כלל, להסיר רגשות מחייך - זהו סוג של הרדמה המגנה מפני פחד, כעס, אשמה …

למה זה לא עובד? אי אפשר לחסום רגשות באופן סלקטיבי, אי אפשר לוותר על חווית הכעס ולעזוב את האהבה - רגשות מגיעים במערך. על ידי דחיית ה"רעים ", אנו שוללים מעצמנו את הטובים באופן אוטומטי. התקשורת הופכת לסיפור יבש של אירועי חיים, לפעמים עם גוון של ציניות. אדם מערער את הכאב שלו ואינו מבחין בכך אצל אחרים.

לדוגמה, לאחר שחווה התעללות בילדות, אדם עשוי לחשוב על היתרונות של גישה זו להורות. “הם היכו אותי, הענישו אותי בחגורה ושום דבר (לא נורא) - גדלתי כגבר. ואני ארביץ לילדים שלי . לפיכך, קירוב האלימות לשגרה, הכחשת הכאב והפחד של עצמם - רגשות בלתי נסבלים בילדות.

אישה המתמודדת עם גסות רוח וגסות רוח, יחס לא אנושי של רופאים בלידה, שנפגעו מכך, יכולה לאחר מכן לומר: "זה בסדר, לפני שילדו בתלם, אבל נשים מודרניות הפכו לסיסיות".

מדוע הפיצול של התחושות הכואבות האלה כל כך נורא?

ראשית, הוא מרושש באופן משמעותי את חייו שלו, מונע מהם צבע. הופך את תהליך החיים למכאניסטי, ריק.

שנית, באופן לא מודע, אנו עדיין שואפים להיפטר מהכאב, לחיות אותו.בגלל זה, אדם יכול להגיע באופן קבוע למצבים בהם הטראומה, כך או אחרת, חוזרת על עצמה. זה קורה באופן לא מודע, בתקווה לחיות את הטראומה עם תוצאה אחרת, משגשגת יותר. ובכך לשחזר את היושרה שלך, להחזיר את עצמך.

לרוע המזל, הדבר מוביל לא פעם לטראומטיזציה - טראומה חוזרת ונשנית "באותו מקום". זה קורה מכיוון שאין משאב אישי לחיים במצב מתוח רגשית, אין מספיק כוח, אין תמיכה מאחרים - או שהם לא יודעים שהאדם הטראומטי צריך את זה, או שהוא לא יכול לקבל את זה, לא יודע כיצד לעשות זאת, ודוחה זאת באופן לא מודע. המצב מחמיר על ידי העובדה שרוב החוויות לא רק שאינן מושמעות, אלא גם אינן ממומשות, אינן מוכרות פנימית. ונראה שאירועים הם מכלול של תאונות מצערות.

מה אתה יכול לעשות בנידון?

צריך לפתור את הפציעה. ובמקצועית.

בעבודה זו, חשוב לקחת בחשבון עוד תכונה אחת של הטראומטית. זה לא כואב לו! ליתר דיוק, נראה כי הוא אינו סובל מכאבים, אך למעשה הכאב ארוז היטב. לקוחות כאלה נפתחים בקלות, פוגשים באומץ את כאבם, ונראים מאוד עקשניים וללא הפרעה. אם רגישותו וניסיונו של הפסיכולוג אינם מספיקים כדי לזהות זאת, הרי שהלקוח, במגע עם החוויה הטראומטית שלו, נשאר לבדו, ללא תמיכה ומשאבים. המשאב הוצא על הסיפור, על איסוף כוח, הגעה לפסיכולוג, ישיבה על כיסא ופשוט הסבר על הכל. הכל! העתודות מתרוקנות. ומבחוץ אולי נראה שהוא רגיל וחזק מספיק. בהתחשב בעובדה שלאדם הטראומטי יש רגישות מופחתת לכאב שלו, התחושות נחסמות, קיימת אפשרות להיכנס לטראומה מחדש ממש במשרד הפסיכולוג.

איך להתגבר על זה?

בטיפול בטראומה חשוב קצב ההתכנסות והתפתחות הדרגתית של האמון בין הלקוח לפסיכולוג, מה שלוקח זמן וסבלנות. לא לצלול עמוק מיד - זה יכול להיות כואב.

אם הגישה לטראומה אינטנסיבית מדי, הלקוח יאבד את דרכיו הישנות להגן על עצמו מפני טראומה, אך לא יהיה לו זמן לבנות חדשות. למרות העובדה שחסימת חוויות, הרדמה רגשית אפשרו לי לשמור על עצמי במסגרת, לא להתפרק. היא הגנה מפני תשומת לב מיותרת ושאלות מיותרות. לכאבים נוספים. הוא כמו קרום על פצע - הוא מגן על הרך שבפנים. ראשית, עליך להתחזק מבפנים, כך שהפצעים יחלימו, הם גדלים בעור חדש ולאחר מכן נפטרים מהקרום.

אם בעבודה אינטנסיבית אתה מונע באופן חמור את הנפגע מההגנה "הלא נכונה" שלו, אפילו מהכוונות הטובות ביותר, אז אתה יכול לקבל פציעה חדשה במקום הישן. כן, לפעמים גישה שמטרתה "לפתוח את העיניים", "להבין שאתה עצמך פינוקיו הרשע" וטיפול בהלם אחר יכול לעבוד. אבל לא במקרה של טראומה פסיכולוגית. בטראומה, רק בזהירות, בזהירות ובהדרגה.

כדי לטבול את עצמך בטראומה צריך משאבים מצטברים. אחד המשאבים הללו הוא אמון בפסיכולוג, ביטחון ביכולת שלו וביציבות. שהוא לא יפחד, לא יברח, לא יוותר ויבין נכון. זה לא יבייש ולא יאשים. ככלל, ביטחון כזה נרכש לא רק בשיחה אחת, אלא במספר "בדיקות". מבלי לכפות אירועים, תחילה תוכל לצבור כוח ולאחר מכן לבוא במגע עם נושאים מורכבים. מניסיוני, ככל שהנושא כואב יותר, כך הוא עמוק יותר, מערכת היחסים זקוקה ליותר זמן ותשומת לב, ביטחון ואמון. אין זה אומר כלל שכל המפגשים מוקדשים להכרות ולהתרגל אחד לשני. אתה יכול להתחיל לעבוד עם נושאים פחות משמעותיים - הם משמשים לבדיקת הקשר, סגנון העבודה של הפסיכולוג, הקצב שלו, תשומת הלב שלו ללקוח.

אוסיף כי טוב יהיה ללקוח להרגיש, להקשיב לעצמו, להתמקד ברגשותיו וללמוד לסמוך עליהם בעבודה עם פסיכולוג. דבר עליהם ועל הרצונות שלך לאחרים.לא רק כדי להשלים משימות, אלא מתוך עין לעצמך - מה הן בשבילי, מה הן נותנות, מה אני לומד על עצמי. הקשיב לעצמך לפחות ברמת הנוחות או אי הנוחות שלך - עד כמה זה נסבל.

חי חוויה טראומטית בתמיכת פסיכולוג, אדם משחרר פיסת נפש עצומה, זוכה ליושרה. ויחד עם זה, כמות משמעותית של אנרגיה חיונית. אני רוצה לחיות, לאהוב, ליצור, לעשות מה שאני אוהב. מופיעים רעיונות, רעיונות וכוחות חדשים ליישומם. הרגישות מופיעה מחדש, היכולת לחוות רגשות, לחיות אותם מבלי לברוח מרגשותיהם בכל מגווןם. היחסים עם אנשים שונים מבחינה איכותית, עמוקים ומעניינים יותר.

הגוף שלך מורגש בצורה חדשה - חזקה, יפה והרמונית. ניתן להשוות זאת לתחושה כאשר אתה יוצא מחדר מחניק עם אוויר מעופש ליער אורנים לאחר סופת רעמים קיצית. תחושת האני משתנה באופן דרמטי כל כך כאשר חווים טראומה.

אולי הרכישות האלה שוות את המאמץ הכרוך בעבודה עם עצמך? נראה לי שהם!