2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
80% מבעיות הבגרות מושרשות במצבים הטראומטיים של ילדותנו.
האופן שבו אנו מתייחסים לעצמנו, לאנשים, לאופן שבו אנו מגיבים לסיטואציות של העולם סביבנו, כיצד אנו מרגישים בצוות, ביחסים קרובים, כיצד אנו חווים מצבים כואבים, כיצד אנו מתבטאים בהם - נרכש בעיקר בילדות
מצבים כואבים אלה וצורות התגובה של ילדים אליהם נרשמים בתת המודע שלנו.
על מנת להבין כיצד כל זה נרכש, וכמה זה משפיע עלינו, נעבור בקצרה על התקופות שבהן אדם מפתח תחושה של עצמו.
*****
כבר בהתחלה הילד לומד להכיר את העולם בלבד, התודעה היא החלק ההגיוני של המוח, ואחרים יוצרים בהדרגה הזדהות עצמית - "מי אני?"
וראשית, הילד מזדהה עם רצונותיו, תחושות הגוף, צרכיו, פעולותיו, עולמו החיצוני המיידי.
כלומר, במובן המילולי, הילד עדיין לא נפרד ממעשיו.
לא מפרידה את עצמה מחזה אמה, מהבגדים שלה וכן הלאה.
ועל כן, מה שדי נורמלי למבוגר (למשל, שדבר כלשהו אבד) הוא טראומה לילד. הצעצוע האהוב על אגו הוא עצמו. הוא חווה אובדן של חלק מעצמו.
התפתחות החלק החושי שלו, החלק שאחראי לתחושות הגוף, החלק ההגיוני, החלק שמממש את עצמו כאדם וכל השאר - מתרחש בהדרגה. וכיצד הילד יעבור את שנות חייו של ילדותו - חייו הבוגרים תלויים. בילדות אנו מניחים את ההזדהות העצמית שלנו.
הבה נבחן את תקופות האופן שבו נוצרת ההזדהות העצמית של הילד
מחזור ראשון.
מהפריה ועד הלידה ו -3 חודשים לאחר הלידה.
הילד מתמזג לחלוטין עם התחושות הגופניות והחוויות הרגשיות של האם. ברחם, הוא כולו הוא עצמו, יחד עם השליה, חבל הטבור, מי השפיר, כאבים ורגשות האם.
בהמשך הלידה, למרות שהתנאים החיצוניים משתנים, יש אור, הוא נושם, עכשיו הוא מקבל הזנה מחזה האם - תהליך הזיהוי העצמי עדיין לא מתקיים.
במהלך תקופת חיים זו נוצרת תחושת הביטחון הלא מודעת שלנו, אמון בעולם הסובב אותנו.
בתקופה ראשונה זו רצוי שהאם תתאים את קצב חייה לילד. היא מתכוונת להרגיש את הרצונות הפיזיים של הילד (כשהוא רעב, צמא, מחובק) וצרכים רגשיים.
פציעות מתרחשות כאשר:
- מגע פיזי קטן עם אמא, חיבה, רוך;
- אמא נעדרת במשך זמן רב מאוד;
- אין אוכל (אמא חלתה או דאגה ו"החלב נעלם ");
- כשאמא מתאימה את האינטראקציה שלה עם הילד ללוח זמנים כלשהו, לרצונות שלה (אם אתה רוצה לאכול - טוב, כלום, אני נח קודם כל במשך 15 דקות, ואז אני יאכיל אותך);
- כאשר אמא חווה רגשות חזקים הקשורים לאיום על החיים (פחד גלובאלי מפני תגמול, מוות, אובדן עצמה, ילד), כמו גם רגשות הקשורים ברגשות של נטישה, בדידות, חוסר תועלת.
אם הילד, יחד עם אמו, חיו תקופה זו ללא תהפוכות משמעותיות, הוא גדל באמון מוחלט בעולם. הוא יודע שכמה מצבים רעים יכולים לקרות, אך הוא מסוגל לחוות אותם בצורה רגועה למדי ולהביט אל העתיד בציפייה חיובית. יש לו רקע לא מודע לכך שהיקום אוהב אותו, אכפת לו ממנו, שהמצבים שעולים הם פתירים.
אם הילד נפצע במהלך תקופה זו, הרי שבכללותו הוא מסתכל על העולם בפחד באופן לא מודע. העולם סביבנו מלא בסכנות. עתיד בלתי מובן מחכה לפניו והוא גורם לפחד. אם קרות צרות גדולות בחיים, אז הוא מטלטל מאוד אדם כזה, הן יכולות לערער אותו במשך מספר ימים, או אפילו שבועות.
מחזור שני
בין 3 חודשים ל -1, 5 שנים. נוצרת מודעות לצרכיהם.
שיעור שלישי
בין 8 חודשים ל -2, 5 שנים - זיהוי גבולות ואוטונומיה.
רק משלושה חודשים מתחיל הזמן - כאשר ההזדהות העצמית של הילד מתחילה להיווצר.
הילד לומד להיות מודע לתחושות הפיזיות שלו, לרצונותיו, לרגשותיו, לצרכיו להכרת העולם, עניין בחפצים של העולם הסובב.
ראשית, הילד זוחל ולומד את העולם בידיו, ברגליו ובפה - הוא נוגע בכל דבר, חוקר ולוקח את פיו - מנסה להרגיש את הטעם, הקשיות, העקביות.
הוא לומד להיות מודע לתחושות גופניות - "אני רוצה לעשות קקי? אני רוצה לאכול? קר לי?" וכו '
מאוחר יותר - לומד להיות מודע לרגשות שלהם.
בתקופה זו, האם יכולה כבר ללמד את הילד כי לא ניתן לספק את צרכיו הרצויים והרצונות שלו (לאכול, לשתות, לחבק …). ואם הילד חי טוב בתקופה הקודמת, אז הוא נוטה לסמוך על היקום (האם), והוא די מוכן לסבול ולחכות זמן מה עד שצרכיו יסופקו. הוא רעב, אבל אמא עסוקה כרגע - כלום, הוא מודיע על הצורך שלו ומחכה עד שתשתחרר, ויתקרב אליו.
אם בתקופה הראשונה הוא נפצע, אז בבכי ובתנועות אחרות הוא יראה את הצורך שלו - לרצות שהם יהיו מרוצים מיד. הוא יכעס כאשר לא יקבל תגובה רגעית מאמו לבכיו.
ראשית, הוא ידרוש זאת - מבטא כלפי חוץ את דרישותיו. לדרוש כי הוא מפחד שאם הוא לא ניזון עכשיו, אז אולי לא יאכילו אותם הרבה זמן (ברגע שאמו עזבה אותו לחצי יום לבד).
וטוב אם האם עונה על צרכי הילד בהקדם האפשרי. ואז לאלף אותו בהדרגה לחכות.
אך לא תמיד זה המצב. הורים מתעצבנים לרוב מבכיו של ילד. והם שולחים אליו כעס, מתבטאים בצרחות.
ואם הדבר חוזר על עצמו כל הזמן, הילד עלול לחוות טראומה הקשורה לביטוי צרכיו. "אני לא יכול לבטא את הצרכים שלי. אתה צריך לחכות עד שישימו לב אלי ".
כל זה נכנס לסטריאוטיפ של התנהגות ברמה לא מודעת.
לאחר שחווה פגיעה כזו, למבוגר יתקשו הבעת הבעת צרכיו ורצונותיו. מבלי להבין זאת, אדם מצפה שהאנשים מסביבו (עם כמה יכולות רגישות -על) ינחשו מה הוא רוצה.
הטראומה כל כך עמוקה וחזקה שאדם מבטא בצורה חלשה ונדירה את רצונותיו, ומצפה בתת מודע שהעולם סביבו יעשה זאת עבורו.
משמונה חודשים ואילך, הגיע הזמן להיות מודע באופן פעיל לגבולות שלך. קרוב יותר לשנתיים - והאוטונומיה שלה מחפצי העולם הסובב.
ילדים אוהבים לסגור את פינת המיני שלהם - להרגיש את החזקה שלהם בחלק מהעולם הסובב אותם.
ואם, למשל, הורים בתקופה זו דיכאו כל רצון של הילד להיפרד ולשחק את עצמם אי שם בפינה, או בארגז חול, או לשלוט יתר על המידה בהתנהגות הילד - הם פלשו לחלוטין לשטח הילד, אז בשביל אדם כזה, כשהוא יהיה מבוגר - יהיו נורמות התנהגות מסוימות הקשורות לפגיעה זו.
למשל, הוא לא יהיה מודע לגבולותיו. איפה שלי ואיפה של מישהו אחר. וזה יבוא לידי ביטוי בהתנהגותו בעולם הפיזי, במערכות היחסים שלו ובתחומי חיים אחרים.
דוגמה אחרת. אדם יטפס כל הזמן לגבולות של אנשים אחרים:
- לארגן מחדש משהו בעבודה בשטח משותף מבלי לשאול עובדים אחרים;
- תן עצה במקום שאף אחד לא שאל אותו;
- לגרום לאנשים אחרים לעשות את מה שהם לא צריכים לעשות בכלל;
- דחיפה רגשית של אדם למשהו
וכו '
לאדם כזה "נורמלי" שהוא "מטפס" לגבולות של אנשים אחרים, פשוט כי בילדותו הוריו פולשים לחלוטין לגבולותיו. הוא בדרך כלל אינו מרגיש את מסגרת הגבולות שלו כאדם, ולכן אינו מרגיש את מסגרת הגבולות של האנשים סביבו.
התקופה הרביעית
מגיל שנתיים עד 4. רצון, שליטה וכוח נוצרים.
בתקופה זו נוצרת היכולת לבצע בחירה.לפעול ולהיות בכוח לממש את הבחירה שלך.
טראומה מתרחשת כאשר הורים מונעים מילד לבחור. ואז הילד מסרב לזהות את הדחפים שלו - הרצונות שלו.
בהתאם לתקופת ההתבגרות ולצורת הטראומה המתקבלת, למבוגר יהיו בעיות שונות בבחירה ובמימוש צרכיו ורצונותיו האמיתיים.
כלומר, אותה צורה חיצונית של דיכוי הורי (בתגובה למילים, לבכי, שיטות תקשורת אחרות והודעות על רצונותיו, הילד קיבל בתגובה או בכי, או בורות, או עונש, או מכות), בתקופות שונות. של התפתחות הילד - נותן השלכות שונות עבורו.
לדוגמה, פציעות שנגרמו כתוצאה מדיכוי מצד הורים באותה תקופת גיל גורמות לכך שאדם, ברמה הלא מודעת, רואה עצמו אינו זכאי "לרצות" רצונות.
ואז לאדם כזה, ככלל, יש מעט חומר בחייו. הוא די בורח מהעולם האמיתי. ברמה התת מודעת, פשוט אין לו את הזכות "לקבל" הרבה.
פציעות המתקבלות בתקופת גיל שונה נותנות תוצאה שאדם ברמה הלא מודעת מרגיש את זכותו לקבל רצונות, אך אינו מרגיש את הזכות להביע אותן - להודיע לאנשים אחרים. והוא או מביע אותם בשקט, באופן בלתי מורגש, או פעם אחת, או במשפטים כלליים, לא באופן קונקרטי, או לא בהתמדה.
לדוגמה. האישה מצפה שבעלה יתן לה זרוע ורדים של תה היברידי אדום ב -8 במרץ. טינה וכעס מגיחים.
בכל פעם שהאישה כועסת על בעלה שהוא נותן זרוע ורדים אדומים רגילים.
יחד עם זאת, עצם הכעס הוא כל כך לא מודע שנראה שזה רקע.
אני כועס … אני כועס - אני לא כל כך מבין. לזה - גם. ובהתאם, אין שום פעולה - לספר לבעלה אילו ורדים היא רוצה לראות בעצמה מתנה. מטבע הדברים, אף פעם לא יעלה על דעת בעלה שכאשר אשתו אמרה פעם שהיא אוהבת "ורדים אדומים", אז מדובר בסוג ורדים ספציפי, כלומר תה היברידי.
דרך נוספת להיפצע היא בחירה דמיונית. כאשר ההורים מספקים "בחירה בלית ברירה". לפעמים הילד נשאל מה הוא רוצה, אבל אחרי זה הילד תמיד מקבל בתגובה הודעה כמו: "מוקדם מדי בשבילך!", "כלום, חיינו בלי זה!", "זה ריק!" אתה אף פעם לא יודע מה אתה רוצה, אני גם רוצה הרבה דברים "," אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה."
ואז, ברמה הלא מודעת, ההגדרה מונחת - "אתה אף פעם לא יודע מה אני רוצה, אני אגיד את זה, אבל לא אקבל את זה הכל". מטבע הדברים, גישה זו בחיי הבוגרים, בלשון המעטה, מכוונת אדם למצב רוח פסימי, ונותנת את התוצאה שאדם מעריך את עצמו נמוך.
למשל, הוא עובד בעבודה, הוא מומחה מוסמך במיוחד, אך הוא אינו יכול לעמוד על שלו בשום צורה על מנת לדרוש משכורות ראויות מהממונים עליו. אם הפציעה חמורה, הרי שהיא אפילו לא יכולה לדרוש - יש לו בעיות בכדי פשוט לדווח עליה. אדם אינו נוקט בפעולה כלשהי פשוט כיוון שהוא אינו מאמין שהבקשה שלו תתקיים. שהוא יקבל את מה שהוא רוצה.
כמו כן, פציעות בתקופה זו עלולות לצוץ עקב מצבים שבהם ההורים מספקים אפשרויות לילד, ולא תוהים אם הוא מבין במה הוא בוחר בדיוק, או באופן כללי - האם הילד בגיל זה מסוגל לממש את האפשרויות.
לדוגמה. הילדה בת שנתיים. אחד מסתובב עם אבא ברחבי העיר. ושואל אותו - בואו לאכול גלידה. הם ניגשים אל דוכן לא מוכר בו מעולם לא קנו גלידה. ישנם 9 סוגי גלידות - במילויים שונים. אבא שואל: "מה אתה רוצה? עם מילוי פיסטוק, או ריבת תפוזים, או שזה סגול?"
בשלב זה הנערה קופאת ועומדת עם הבעה מתוחה על פניה. האב, לא שם לב לתגובות הבת ועומד לרגע, אומר: "אם אתה לא יכול לבחור, אז בוא נמשיך הלאה". ולוקחת את בתה מדוכן הגלידות.
האב שפט את המצב מהצד הבוגר שלו: “אם אתה רוצה, אז אתה יודע מה. ואם אתה לא יכול לבחור, אז לא רצית.
לבת בת שנתיים תהליך הבחירה הזה קשה ביותר. מעולם לא טעמה גלידת פיסטוק, ריבת תפוזים, גלידה סגולה או 6 הגלידות האחרות. אם אבחר באפשרות הראשונה, אז אזרוק את 8 האפשרויות האחרות. מה אם האפשרות הראשונה הזו לא תהיה טעימה כמו משהו בקרב אלה שנותרו. כיצד אוכל לשפוט שהאפשרות הראשונה טובה יותר מהאפשרויות האחרות?
לבת בת שנתיים, האפשרות לבחור אפילו בין שתי אפשרויות קשה למדי, אם כי היא די מסוגלת לבחור זאת. הבחירה בין 3 אפשרויות קשה פי כמה.
אבל הבחירה באחת מ -9 האפשרויות - לא נחליט. כל 9 האפשרויות אינן ידועות. אם אבחר באחד מהם, אני יכול לאבד משהו משמעותי שהיה אצל אחרים. פחד גדול לאבד משהו חשוב.
ואם מצבים כאלה חוזרים על עצמם בחייו של הילד, וההורים אינם מבחינים בקשיים בבחירת הילד, הרי שחזרה על מצב שלא נפתרה על ידי התוצאה, מופיעה אצל הילד טראומה הקשורה בבחירה..
לגדול אדם כזה יהיה נוטה, לפני כל בחירה, לחשוב על זה הרבה פעמים, ואז לחשוב על זה שוב, ושוב, וכל כך הרבה פעמים
אם נושא הבחירה הוא חיוני, אז אדם כזה יכול לתלות בצורה של בחירה במשך שבועות או אפילו חודשים.
הזדמנות להפסיד: בחירת האפשרות WRONGER, בשל העובדה שעשית בחירה לטובת אופציה אחת, אתה יכול להפסיד אופציה הרבה יותר טובה.
ואיך להעריך את האפשרות BEST הזו קשה לאדם. איך למצוא את זה, להבין בין כמה אפשרויות - זה מאוד קשה לאדם עם זה.
זה כל כך קשה שלרוב הוא … לא בוחר בכלום. לפיכך, מודל ההתנהגות הרגיל: "לחשוב" במה לבחור, ואז אין פעולות, בשל היעדר בחירה שנעשתה.
הבחירה האידיאלית לאדם כזה היא כאשר הבחירה היא בין שתי אפשרויות ברורות.
כאשר הטראומה הקשורה לתקופה זו של גיבוש בחירות בילדות היא גדולה מאוד, אזי אדם כזה חי במתכונת תודעה בינארית
שחור או לבן. ימין או שמאל. זה או זה. או שכן או לא.
אין אפשרויות ביניים לבני אדם. ללא גוונים.
לאדם כזה קשה להבין מצבים שונים, שונים מהמצבים הקיצוניים.
למשל, קשה לו להבין כיצד אדם אחר יכול לחוות כמה תחושות שונות בו זמנית. קשה לו להבין איך זה - "אני אוהב אותך ואני כועס עליך". אתה: או שאתה אוהב או שאתה כועס. ואם אתה כועס, אז אתה לא אוהב.
תקופה חמישית
מגיל 3 עד 6. תקופת התהוות המושג מערכות יחסים ואהבה
בגיל זה הילד מתאהב בהורים מהמין השני. הילדה הולכת לאבא. הילד הולך לאמא. ילדים יכולים אפילו לדמיין את עצמם כבעל / אשת אמא / אבא שלהם.
טראומה בגיל זה מתרחשת כאשר ההורים אינם מבינים תהליך זה בהתפתחות הילד.
למשל, אמא מתחילה להרגיש את האהבה הזו, ורואה שלבעלה יש רגשות חיוביים יותר כלפי בתה מאשר כלפיה, היא מתחילה לקנא בבתה כלפי בעלה.
קנאה יכולה להוביל ליריבות רצינית - על היחס של גברים אליהם.
זה טמון אז בתת המודע בסטריאוטיפ של הבנת אהבה - שצריך להילחם על האהבה, שאפשר להשיג אהבה רק בתהליך הזכייה מאדם אחר. אם הפציעה חמורה, אז ילדה כזו בגיל ההתבגרות, בלי לשים לב אליה, תשאף להכות בחורים וחברות, ואז לזרוק אותן. חוזר על המצב שוב ושוב.
או שייתכן שיש אופציה כזאת שהאמא, שמרגישה אומללה ורואה שבתה מתחרה איתה על היחסים עם בעלה, יכולה להעניש פיזית ו / או רגשית את בתה בהתקף של קנאה.
ואז הילד מקבל טראומה נוספת: "מסוכן לבטא את אהבתך!" ואם הפציעה חמורה, אז ילדה כזאת, כשתגדל ותראה גבר שהיא אוהבת, לא תביע את אהדתו כלפיו בשום צורה, או שתבטא זאת מעט מאוד.מה שיוביל לכך שגבר יחשוב שהוא לא מעניין לאישה כזו.
או שיהיה מצב אחר, למשל, ילדה תמיד תחכה שהאדם השני קודם כל יראה את עצמו, את אהבתו כלפיה במשך זמן רב, ורק אז, ורק אז, היא תיתן משהו בתמורה.
בצורות שונות של ביטוי הטראומות של תקופה זו (גיבוש מושג האהבה) יופיעו צורות ילדים של אהבה לא חיה זו במלואה. צורת ילדים - כאשר בזוגיות אדם מצפה באופן לא מודע לצורת אהבה הורית מבן זוג, מחכה להכל, ואינו מקבל אותה בשום צורה. כי בן זוג הוא לא הורה.
במהלך תקופה זו, טוב אם ההורים:
- שימו לב לאהבת הילד;
- והם מכוונים את מאמציהם לא לדכא את צורות הביטוי הראשונות האלה של אהבת ילדים - אלא להפנות אותן לבני גילם.
ואז הילד מוצא צורה של ביטוי לאהבתו במערכת יחסים בין עמיתים.
תקופה שישית
מגיל 6 עד 12. תקופת גיבוש הסולידריות והדעה בקבוצה (הקהילה)
במהלך תקופה זו הילד רוצה להשתייך לקבוצה, לחוות רגשות של קהילה, שייכות וכו '.
אם ילד מקבל פציעות מהורים בגיל קרוב ל 6-7 שנים, אז יש לו
ברמה הלא מודעת, ההגדרה הבאה נדחית:
אם אני מתנהג, חושב ומרגיש - כמו כולם, אז יש לי את הזכות להשתייך לקבוצה הזו.
אם ילד מקבל פציעות מהוריו בגיל קרוב ל-11-12 שנים, אז ילד כזה דוחה באופן לא מודע את ההגדרה הבאה:
אם אני מתנהג מגניב, חזק - רק אז אני ראוי ויש לי את הזכות להשתייך לקבוצה הזו.
בהתאם לכך, אם הפציעות מההורים שהתקבלו בגיל זה הן מאוד חזקות, אז לאדם כזה בבגרות יש בעיות עם היותו בקבוצה חברתית מסוימת של אנשים.
לדוגמה, אדם תמיד יזלזל באופן לא מודע בהצלחה כדי לא להתבלט (להגדיר להיות כמו כולם).
דוגמא נוספת: כאשר אדם נכנס לקבוצה, הוא ינסה להפוך לאחד המנהיגים - פורמלי ו / או דה -פקטו, ואם לא יצליח להיות כזה, הוא עוזב אותה.
אם ההורים היו רגישים למדי לילדיהם בגיל זה, ומאפשרים להם להתבטא בחופשיות בקבוצות שונות, שוחחו איתם, במידת הצורך - נתנו רמזים, הבינו מדוע דרך זו או אחרת מסודרת ומתרחשת במיקרו חברתיות כלשהי - אז כאלה הילד יגדל בריא מבחינה פסיכולוגית.
הוא, כמבוגר, יוכל למצוא בקלות בדיוק את אותה קבוצה, קהילה, שתואמת את האינטרסים והצרכים שלו. כמו כן, הוא לא יפחד להראות את עצמו בה כפי שהוא, איפשהו לקחת יוזמה, איפשהו - לתת לאנשים אחרים מהקבוצה הזו, איפה להתבלט, למקום להיות כמו כולם. וכל המצבים הללו יהיו טבעיים בשבילו, הוא יעבור בהם בשלווה, בהתאם לרצונותיו ולמשימותיו הנוכחיים.
כתוצאה
אם משהו מהמאמר מהדהד אותך, מצבים מהחיים שלך לא נפתרים בשום צורה, ועכשיו התחלת להבין שהשורשים של בעיות עכשוויות אלה הם בילדות, אל תמהר להאשים את ההורים שלך בכל.
בחיים האמיתיים לאבא ולאמא לא תמיד יש את הזמן הזה, את ההבנה הזו, את הקשב הזה אלינו שאנחנו, כילדים, היינו צריכים כל כך.
גם להם היו בעיות בלתי פתורות משלהם, שגזזו את זמנם ומרצם.
בגלל זה, הם לא היו מאושרים לחלוטין, ולכן לא יכלו לתת את כל מה שהיינו צריכים.
אבל לא משנה כמה הייתה ילדותנו קשה, אפשר לשנות הכל.
משימתו של מבוגר, אם הוא רוצה לחיות חיים מלאים, משמחים וחופשיים: לממש, לקבל ולהיפטר מהטראומות הללו - ברמה התת -מודעת וברמה המודעת.
מוּמלָץ:
מיניות עוזרת להתמודד עם מצבי חיים קשים
אנרגיה מינית קשורה לאנרגית חיים. הביטוי והחוויה של עוררות מינית, הנאה, אינטימיות נותנים כוח ועוזרים לעבור קשיים שלכאורה בלתי ניתנים להתגבר. אבל בתרבות שלנו יש איסור לחוות הנאה, שמחה ברגע נסיבות חיים קשות. ובכלל, כאשר מתמודדים עם צער, זה לא מקובל לחיות.
כמה כואב לחיות עם לב פתוח
כמה כואב לחיות עם לב פתוח … מרכז הלב שלנו, מרכז השליטה בטיסות הרגשות והרגשות שלנו, פועל בצורה מעניינת מאוד. הוא אחראי ליכולת לאהוב ללא תנאי. אנחנו אוהבים חתולים וכלבים כי הם חמודים וידידותיים. זו אהבה מותנית. אבל אם אני אוהב בלי תנאים, כלומר, אני לא דורש שום דבר בתמורה, זו אהבה ללא תנאי.
הכל כואב. שום דבר לא עוזר! או מדוע עבודה על עצמך אינה נותנת תוצאה
לעיתים קרובות מגיעים אלי לקוחות שכבר ניסו את כל שיטות העבודה עם עצמם, קראו הרבה ספרים, עשו תרגולים רבים והשתתפו במספר רב של סמינרים. הם יודעים הרבה, הם עצמם יכולים לספר לכל פסיכולוג מה לא בסדר איתם ומה הסיבות לצרות שלהם. אבל כולם מגיעים עם אותו כאב ואי הבנה מדוע כל זה לא עובד.
איך להפסיק להימנע מעצמך או מדוע זה כואב כל כך?
אני לא מדבר על כאב פיזי - אלא על הכאב שכל אחד מאיתנו חווה מדי פעם - נפשי ורגשי. נראה שזה עולה ללא סיבה מיוחדת. הכאב הוא דרך התת מודע שלנו לגשר על הפער בין העצמי האמיתי לאשליות בדיוניות. הפער הזה בין אני האמיתי לבין הפלסטיק הסטריאוטיפי, הנכון, המומצא, נוצר בילדותי וקיים יותר מדור אחד - עם הורינו ואבותינו.
איך לא ליפול לייאוש במצבי חיים קשים?
במשך יותר מחמש שנים אני חי עם אבחנה של אונקולוגיה. בערך פעם בשנה, רופאים מפחידים אותי עם התקדמות המחלה. אני לא יכול להגיד שאני לא מודאג בכלל, אבל אני כל כך רגוע שאני ממשיך לעבוד ולעשות את כל הדברים הרגילים שלי. לפני כשלוש שנים התחלתי ללכת לקבוצת תמיכה פסיכולוגית לחולי סרטן ויקיריהם.
