דְחִיָה. איך להתגבר ולהתחיל לחיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זהו יום שטוף שמש בקיץ, למרות הסתיו הקלנדרי. בעבודה, המאמצים שלך הוערכו וקיבלו פרס. לבסוף הלכת למכון יופי כדי לראות את המאסטר האהוב עליך. 18-00. האם אתה כבר בבית. בהנאה ותחושת הישג. וגם מלא כוח ואנרגיה. היום היה לך יום נפלא ומצב רוח מענג. זה כבר מזמן לא קרה!

ואתה מחליט לערוך ערב רומנטי עם האהוב שלך. תחתוני תחרה מתחת לחלוק קל, כוס יין אדום, הפשטידה האהובה עליו.

סיבוב המפתח במנעול. אתה מוציא את העוגה מהתנור ונושא אותה לשולחן, אל הכוסות והנרות בניחוח לבנדר. זוהר מאושר, צא למסדרון:

- יקירתי, ואפיתי את העוגה האהובה עליך! - אתה אומר בקוקטיות.

"תודה, אבל אני לא רוצה עכשיו," עונה היקר בקודרות וסוגר את הדלת על הבריח, מבלי לפנות אליך.

עיניך מחשיך, נשימתך נעתקת, שפתיך מתחילות לרעוד. אתה מסתובב בפתאומיות ונכנס לאמבטיה. המחשבות פורחות בראשי:

הוא לא אוהב אותי! הוא לא מקפיד על המאמצים שלי! הכל נגמר! אני שוב אהיה לבד … הערב נהרס. או אולי כל החיים. וכמה טוב הכל התחיל …”.

נשמע מוכר? אם כן, נראה שאתה יודע כמה כואב להרגיש דחייה. רק כאן השאלה. כאשר אתה מרגיש דחוי ונטוש, האם באותו רגע האדם השני דוחה אותך ועוזב אותך? אין תשובה חד משמעית בשבילי, כי בשבילי יש הבדל בין "אני מרגיש דחוי" לבין "האדם דחה אותי".

מהי חווית הדחייה? זו התחושה שהם לא מקבלים אותי בכלל, אני נשאר לבד, בלי תמיכה וחום של אדם אחר. זו שאלה גדולה בשבילי, האם הם מוותרים על כולם? או שהם פשוט מוותרים על העוגה?

ואז אנחנו מדברים על העובדה שהם לא רוצים לקבל את מה שעשיתי עבור אחר. אבל העוגה שלי לא שווה לי … סולם הדחייה מצטמצם אם אצא ממיזוג העוגה. יש אני, יש את העוגה שהכנתי. הם לא אותו דבר. הם מסרבים לא לי, אלא לפשטידה.זה אולי פוגע, אבל הכאב בהחלט פחות פי כמה מאשר כאשר כולו נדחים.

לפני המשך אני רוצה להדגיש. על ידי הפרכת המחשבה "נדחתתי" אינני מנחה את הכאב של "אני חווה דחייה". מבחינתי שתי ההצהרות נכונות. אני באמת יכול להרגיש דחייה ולראות את זה בפעולות של אחרים. וזה כואב. נכון גם שהאדם האחר, בדבריו ובמעשיו, אינו מסרב לי, אלא מסרב להצעותי, אשר אינן מתאימות לו כרגע. שתי האמיתות הללו קיימות בעת ובעונה אחת.

איך קורה שאני והמעשים, הפעולות, התכונות הנפרדות שלי מתמזגים למכלול אחד? כרגיל, הכל בא מהילדות. פעם, כשילד קטן ביקש מכונת כתיבה, גלידה, קח אותם לפארק ושיחק, אז המבוגרים סירבו בנוסח ש

• "אין כסף (בשבילך)",
• "לא תעשה כיוון שהתנהגת בצורה לא נכונה"
• "לאמא יש הרבה עבודה ואין לה זמן / כוח (בשבילך)"
• "לאבא יש דברים יותר חשובים לעשות (ממך)"

בביטויים אלה ודומים, המחשבה "אתה לא חשוב או רע, אז אני מסרב לך" באה לידי ביטוי בבירור. הָהֵן. דחייה = דחייה. נפש האדם מפשטת הכל. אם 10 פעמים סירוב ודחייה נכנסים בצרור אחד, אז 11 פעמים (מותנה), כשהילד שומע "לא", אז הוא משלים את הבנייה בעצמו "כי אני גרוע". עם הזמן, המנגנון קבוע וכבר מבוגר, ששומע סירוב, קולט שהוא נדחה. בתגובה לכך, הוא נותן את התחושות המתאימות של נטישה, בדידות ותגובות נלוות.

כדי להפסיק לראות דחייה בכל "לא", כדאי לחזור צעד אחד ולשים לב, לשמוע על מה שהאדם האחר מוותר כאן ועכשיו, במצב הספציפי הזה

מטען רגשי חזק של הרגע יכול גם לשחק תפקיד רע.אם תחזור לסיפור העוגה ותסתכל לעומק, אז שם העוגה היא לא רק אוכל. העוגה היא סמל. סמל למצב הרוח הטוב שלי, הציפייה להנאה, לרומנטיקה, לאהבה. עוגה, ערב רומנטי, אהובתי - הכל מתמזג למכלול אחד. כשהם נדחים באחד, נראה שהם דחו הכל בבת אחת.

ושוב הדרך החוצה היא ביציאה מהמיזוג ובהפרדת המשמעויות. פאי - לחוד, רומנטיקה - לחוד, הרגשות שלי - לחוד.

איך לבטל את זה, אם ברגע שאתה שומע "לא", הכל צף לנגד עיניך ונראה שהמוח שלך עוזב אותך?

לאט ובשיטה להעלות את רמת המודעות שלך ביחסים שלך עם אדם אחר. עם מישהו שאתה סומך עליו, שאתה מרגיש איתו בטוח. קח את התגובה האוטומטית שלך ופרק אותה למרכיביה, התבונן בתגובה של אדם אחר, תאם אחת עם השנייה, וחיבר תמונה שלמה של המתרחש. זה מה שעושים פסיכולוגים באופן כללי בפגישות, ומטפלים בגשטאלט בפרט. כך שבעזרת פסיכולוג אתה מבחין, עוקב ומבין מה קורה לך ברגע של רגשות ותגובות חזקות, ויכול לתקן אותם בחייך.

כשאני מבחין בתגובה שלי, מבין כיצד היא פועלת, אוכל לשנות אותה אם ארצה. זה הולך בערך כך:

לפני חצי שנה. התשובה של אהובי שהוא לא רוצה פשטידה, אני נעלבת בפראות שהוא דחה אותי. הערב נהרס. אחרי שבוע של חפירה עצמית, השתקפויות ושיחות, עולה עליי שהוא לא דחה אותי, אלא עוגה.

לפני שלושה חודשים. התשובה של אהובי שהוא לא רוצה לצפות ב"חלף עם הרוח ", אני נעלבת בפראות מכך שהוא דחה אותי. הערב נהרס. בבוקר אני מבין שהוא לא דחה אותי, אלא סרט שלא היה מעניין אותו. אני מעיר אותו בנשיקה. הבוקר מתחיל במין אינטנסיבי. החיים יפים.

לפני חודש. לתשובה של אהובי שהוא לא רוצה לצאת לטיול בלילה, אני נעלב מכך שהוא דחה אותי. אני הולך לשטוף את הכלים. אחרי 10 דקות אני מבין שהוא לא דחה אותי, אלא הליכה. אני מניח שהוא לא יודע כלום על הכוונות שלי. אני ניגש אליו, מספר לו שהיה לי יום נפלא, כמה אני אוהב אותו ואני רוצה רומנטיקה. הוא פורח לנגד עינינו. במקום ללכת לאור הירח, הוא קורא לי למסעדה. הערב נשמר.

היום. כשהאהוב שלי מגיב שהוא לא רוצה ללכת לקרים, אני רוצה להיעלב, כרגיל, אבל אני תופס את עצמי חושב שהוא לא דחה אותי, אלא קרים. אני מחכה שהוא יפנה אליי. אני מודיע לך על הרצון שלי לנוח. כדי להבהיר, הוא לא רוצה ללכת לחצי האי קרים או אפילו ללכת איתי לים. האהוב תומך ברעיון של חופשה משותפת בים, אבל לא רוצה ללכת לקרים. ערכנו תוכניות חופשה כל הערב.

המונחים שצוינו הם משוערים ומותנים, רק כדי להראות את הדינמיקה של השינויים. זה תמיד שם, אם אתה לוקח זמן לעצמך ומבין כיצד אתה מסודר, את החוויות והתגובות הרגשיות שלך.

ועוד. כאדם שהרגיש במשך זמן רב שהעולם דוחה אותו, אני יכול לומר. עם עלייה במודעות מגיעה ההבנה שהם נדחים לעתים רחוקות ממה שהם נראים. הם לוקחים את זה לעתים קרובות יותר ממה שזה נראה. וגם כאשר דוחים אותי, אני לא מתמוטט, כפי שנראה פעם. כי בניגוד אליו, יש כבר מספיק חום ותמיכה כדי לקחת חוויה לא נעימה רק כחלק מהחיים ולהמשיך הלאה.

קראו גם בנושא:

מה שעוצר את החיים. בושה

אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?