אמהות רעות ומכוערות: איך לשרוד ולהתחיל לחיות?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אמהות רעות ומכוערות: איך לשרוד ולהתחיל לחיות?

וִידֵאוֹ: אמהות רעות ומכוערות: איך לשרוד ולהתחיל לחיות?
וִידֵאוֹ: אמהות רעות 2: לשרוד את החג - טריילר (2017) מילה קוניס | קריסטן בל 2024, מרץ
אמהות רעות ומכוערות: איך לשרוד ולהתחיל לחיות?
אמהות רעות ומכוערות: איך לשרוד ולהתחיל לחיות?
Anonim

אנחנו שורשים להורים ומתאוששים לעצמנו ולמען ילדינו. הפרעות פיזיות, נפשיות ופסיכולוגיות, כל סוגי ההתמכרויות אצל מבוגר קשורות לרוב לחוויה בעייתית של מערכות יחסים עם אם.

מהן האפשרויות של האם המכונה שלילית?

מדאיג, שולט ומעניש

הגרסה הנפוצה ביותר של אמהות ברוסיה. כמובן שהיו לכך סיבות, וישנן רבות מהן כעת, אך הילד אינו זקוק לנשנש מתמיד. אמהות בעלות אנרגיה רבה, גמישות ומאחלות לילדיהן חיים טובים יותר. יחד עם זאת, הפרה כרונית של הגבולות - "כל שלך הוא שלי".

"יהודי"

אמהות עם אימהות כואבת ומציפות את התינוק באהבה. הם רואים רק את אהבתם לילד, מפילים ילדים. אמהות המתענגות על הכוח על הילד בכמות עצומה של האנוכיות שלהן והקנאה של הילד לאנשים אחרים - "לא תברח ממני חי".

יַלדוּתִי

אמהות שאינן בוגרות שיולדות ילד עם ציפייה שהוא יאהב וידאג יתפוס את מקומה של אמה. אלה שגורשים בעל חסר מזל על מנת להעמיד בן או בת במקומו. לדרוש מהילד להביע מסירות ללא תנאי.

מחפש גברים

אמהות נשיות יותר מאימהות. אמהות התמקדו בגברים ולא מסוגלות לטפל בילד. אמהות התאכזבו בחייהן האישיים והפנו לתוקפנות כלפי הילד.

סכיזופרנוגני

הם סופגים רבים מהאמור לעיל. הספציפיות שלהם היא כריכות כפולות קבועות - "הישאר שם, בוא לכאן". נטול עקביות ובלתי צפוי.

דיכאון (מת)

אמהות בהרדמה ופוסט טראומה וחוסר תחושה שלא שרדו את האבל. הם אינם שומעים את ילדם, מבט בלתי־צפוי, כבד ומעיק. גונחות, עם פרצופים מדוכאים בעצב, עם מסכות של סבל על הפנים.

אתה יכול להמשיך, אבל אסיים עם דוגמאות לתמונות הנפוצות ביותר של אם שלילית בשפה ובתרבות: זאב, דוב, עכביש, תמנון, דיונון, מכשפה, אם חורגת, ביצה, מערה.

מה מונע הפרדה (הפרדה) מהאם?

פחד מאוטונומיה

כל מה שקורה בחיים (אכזבה אצל גברים, מחלות, הפרעות ביתיות, קשיים חומריים, עייפות מהחיים), אתה יכול לחזור לאמא שלך. היא תראה דאגה. אם הוא לא יתחרט, אז לפחות הוא יעניש וסביר להניח שלא יעיף אותו החוצה. ייצמד, ישלוט, ייתן עצות. יחד עם זה, להאכיל, לשתות לפנסיה שלך ולא יוציא אותך מהדלת. זה רע איתה, אבל אין לאן ללכת, אין למי ללכת. היא האדם היליד היחיד, כל הזרים האחרים ואדישים.

אַשׁמָה

מרגיש כמו בת / בן רע כפוי טובה. אמא חיה חיים קשים, היא בודדה, זקוקה לעזרה, נאנחת, בוכה, חולה, הולכת רע, לא ישנה … - “טוב, איזה מין ממזר אני, אם אשכח מכל זה וחושב על עצמי.”.

מחכה לתמיכה ואימהות מצד האם

מקווה לקבל אהבה וחום, שלא התקבלו בילדות. במשפחות רבות, לא כי לא היה הרגל להפגין רגשות טובים לילדים, אלא גם איסור להפגין אהבה. במקום זאת, חרדה בלתי הגיונית לחלוטין לזנק אותה באהבה, חוששת "שמשהו לא יקרה".

תמונה
תמונה

הנחיות כלליות ליציאה לחיים עצמאיים ללא אמא

אהבה של אם יכולה להפוך לקללה כאשר חיבתה האינסופית של האם הופכת לנטל כבד על צווארו של הילד, ובכך מונעת ממנו להתבגר. העריסה הופכת לכלוב. אנו באים לעולם עם אמנו, אך אנו מתים לבד. בין שני האירועים הללו, פנטזיית הבטיחות של הילד חייבת להיעלם בהדרגה עד שהילד יהיה חזק מספיק כדי לתת דין וחשבון על החלטותיו. (ג'נט פריז "חוכמת הנפש").

להישאר עם אמא שלך פירושו לא לחיות את חייך. מזה צריך לחשוש יותר מכל, ולא להיזהר מסכנות שמעבר לסף בית האם.לא משנה מה יקרה בעולם החיצון, לא משנה אילו ניסיונות מחכים לך שם, לא משנה אילו נבלים ישבו לך מעבר לפינה, זה יהיה החיים שלך, ההתבגרות שלך והעתיד שלך.

לכן:

  • התקשרו לא יותר מפעם בשבוע (אגב, חייבים להתקשר … בסיביר כבר קפוא, אבל החימום תקין ובכלל הכל בסדר, אפשר להמשיך).
  • כל יום: לישון מספיק, לבשל ולהאכיל את עצמך, לדאוג לבריאות שלך, לנקות את הבית, לארגן פעילויות פנאי וחגיגות.
  • לך לאבא. כמובן, לא תמיד מילולית, הוא עשוי להיות ממספר אבות נעדרים (שתייה, הליכה, אף אחד, נפטר), אך אף אחד מלבד האב או דמות האב לא יציל אותו מאמו. ללכת לאביך פירושו לזכור, להחזיר אותו לעצמך, וגם ללכת לאנשים, לחברה, לעסקים. ככל שתתחזק, יהיה קל יותר לסלוח לו. קבל לא רק שהוא אבא שלך, אלא שאתה הבת / הבן שלו עם כל ההשלכות שלאחר מכן.
  • קבע את החוב. אמא, ואפילו אבי, מיועדת למגדלים מהבנק עם הלוואות אובססיביות. אינך צריך להחזיר דבר להוריך, הילד לוקח רק למלא ולהיכנס לבגרות. חובות הורים משולמים לילדיכם או לעולם אם אתם עשירים ובעלי יכולת.
  • מהחובות לאמא שלך, יש לך רק תודה. ללא תערובת של טינה, כעס, אשמה וכו 'כדאי לחשוב על זה בנפרד ולהרגיש מה יש בנשמתך.
  • אם אתה עדיין חלש, פוחד ולא עצמאי, למרות גיל 30-40-50 שנים, קבל את העובדה העגומה ש אמא לא תיתן לך שום דבר אחר … אל תחכו, אל תקוו, אל תשאלו, אל תחלו, אל תבקשו טיפול, אל תתלוננו ואל תתבכיינו - הילדות נגמרה. אמא יכולה להפוך לסבתא אם היא מספיק בוגרת פסיכולוגית, אבל היא כבר לא תהפוך לאמא מהילדות שלך.
  • אם דיכאון, לא רואה את הטעם, איבדת תקווה, לא מאמין, לא אוהב אף אחד חוץ מאמא, אז הגיע הזמן להתקשר ולקבוע פגישה עם פסיכולוג. הוא יהיה השלישי בדבריך עם אמא שלך, השלישי, אך לא מיותר. הוא יוסיף זבוב למשחה לחבית הדבש המסוכרת שלך, יספר לך הרבה דברים לא נעימים, ויעשה את זה באופן קבוע עד שתתחיל לאכול מזון למבוגרים ועד שתתחיל חיים בוגרים עצמאיים בלי געגוע לאמא שלך. הפסיכולוג יהפוך מושא לשנאתך, הנמען לטענות, אך אתה תפסיק לתקוף את עצמך ולאחר זמן מה תבחין שהחיים נכנסים לסיבוב חדש

הנושא קשה, מניסיוני הוא הקשה ביותר ודורש זמן רב.

כאן אסיים בהערה של ק.ג. נער סיפון:

מוכר לכולם ובו בזמן לא מובן, כמו הטבע עצמו, רך באהבה ובאותו הזמן אכזר כמו הגורל, נותן חיים שמח ובלתי נלאה - mater dolorosa ושער דומם וחסר רחמים שנפתח לפני המוות. אמא היא האהבה של אמא, הניסיון שלי והסוד שלי. למה לדבר הרבה ויתרה מכך, שקרי ולא קשור לאותו בן אדם שהיה אמנו, נושא נושאת חוויה עצומה, כולל היא ואני, וכל האנושות, ואפילו כל הטבע שנוצר, נושא החוויה של מי אנחנו הילדים של מי אנחנו? זה תמיד היה ויידון; אך אדם רגיש אינו יכול להעמיס בצדק גמור את הנטל העצום של משמעות, אחריות, אחריות, גן עדן וגיהנום על כתפיו של בן אדם חלש, מועד לטעות - יצור הראוי כל כך לאהבתנו ולפינוק, ההבנה והמחילה של אמנו… עלינו להסיר אותו ללא היסוס מעמסה איומה על אם האדם, הן למענם והן למענה.

מוּמלָץ: