2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
העבודה עם הילד הפנימי חשובה מאוד בטיפול בתסריט. במיוחד ברוח ההגדרה מחדש.
פתרון הוא הנוהג לעבור מהחלטות בגיל הרך המגבילות להחלטות גמישות ומרחבות התנהגות של מבוגרים.
כילד, חסר חשיבה והגיון מופשטים, תוך התמקדות ברגשותיך בלבד, קיבלת החלטות שתרמו להישרדותך הפסיכולוגית.
החלטות אלה נתנו לך דרך לקבל אהבה. אז אולי חשבת אז. דרך קצרה ולא גמישה.
במאמר זה אתן דוגמא לעבודה עם החלטות בגיל הרך כפרקטיקה של החלטה מחודשת.
פתרון תרגול: כיצד לתת לילד הפנימי שלך הרשאה לחיות
בילדותך המוקדמת (מגיל 0 עד 7) היו מאות מצבים שונים בהם לא קיבלת טיפול, תשומת לב, זמן שניתן לך מדמויות הורים.
ואז, במצבים אלה, תוכל לקבל החלטות בעלות שלושת המאפיינים הבאים:
- הם מכוונים לעתיד שלך,
- הם מתארים את הדימוי העצמי שלך כהפוך מההתנהגות של ההורים שלך,
- הם בערך הדרך שבה תזכה / תיתן אהבה בעתיד.
שלושת הנכסים או רק אחד משלושת הנכסים. לא משנה. דבר נוסף חשוב.
החלטות אלה הצילו אותך אז במצבים של התעלמות מהצרכים שלך. והם הגבילו אותך בעתיד הבוגר שלך.
התבגרת והגיע הזמן להגדיר מחדש את התרחיש שלך.
תן לי לתת לך דוגמה לעבודה על רזולוציה המבוססת על החומרים שהלקוח שלי סיפק בחביבות. אולי האלגוריתם הזה יהיה שימושי גם לך.
תיארתי את הדרכים כיצד להגיע ללוח כזה, המתוכנן עבור כל אחת מדמויות ההורים בילדותה, בפרסומים קודמים.
אני לוקח את החלטותיה בגיל הרך (מסקנות) רק במצבים של תקשורת עם אבא.
ואני מייד מביע את תודתי העמוקה על העבודה היסודית שנעשתה ועל האומץ להראות לך את תוצאותיה.
כפי שאתה יכול לראות, מצבים (הפניה) מתוארים בקצרה בגופן רגיל. ומתחת * ו נוֹעָז החלטות לגיל הרך נכתבות.
מצבי התייחסות, כי:
- הם חלק מהתסריט - "הולוגרפי",
- חזר פעמים רבות בווריאציות שונות בילדות עם אותה מהות ומסקנות,
- מחוברת לגומייה עם המצבים אצל הלקוח כעת בעת תקשורת עם שותפיה לתסריט.
אני מקווה שהסברתי את זה בצורה ברורה. אם לא, שאל שאלות בתגובות.
בואו ניכנס למצב הראשון ונשתמש בו כדוגמא לביצוע עבודת הפתרון.
אז, ילדה בת 5 ניגשת לאביה שקורא עיתון ומבקשת לשחק איתו. אבא (שציפה לילד ואינו יודע מה לשחק עם הבנות), מבלי להרפות מהעיתון, דוחה את הילדה ושולח אותה לשחק עם אמה.
מסכמת הילדה: הם לא אוהבים אותי כי הם לא מבלים איתי. פתרון תינוקות: אגדל ואקדיש את כל זמני הפנוי לבן זוגי
במצב של גברים בחיים הבוגרים, היא עוקבת אחר החלטתה, ובוחרת בתת מודע שותפים שידחו אותה כמו אבא בילדות.
בזוגיות, היא מתמקדת לחלוטין ברצונות ובצרכים של בן זוגה. דחיית הצרכים שלך (דפוס אמא ואבא).
יותר מכל היא מוטרדת מדברי בן זוגה בתגובה להצעתה לבלות יחד. לך לבלות עם החברים שלך.
היא עדיין חשה טינה, כאב הדחייה, ומרגישה בודדה.
פתרון אלגוריתם תרגול בפעולה:
פתרון התרגול כולל חלק חשוב מאוד בטיפול, שעוזר לשכתב את מצב ההתייחסות על בסיס המשאב של העוזר, לא אתאר זאת כאן.
עבודה זו מתבצעת בכתב, בכמה גישות במצב של תושייה פנימית ומצב רוח טוב.
- מה ההשפעה המגבילה של ההחלטה שלך? בשלב הראשון, אני מזמין את הלקוח ואתך, הקורא, לחשוב על ההחלטות שהתקבלו במצב זה ולממש את מגבלותיו.האם זה נכון שאם אדם אהוב לא מבלה איתך, אז זה אומר שהוא לא אוהב? האם כל מי שמבלה איתך ושם לב אליך מעמיד פנים שהוא אינטימי?
- האם יש בו גרעין של אמת? מה אתה יכול להשאיר? איזה חלק שימושי הוא מכיל?
- איך אוכל לתת לעצמי את מה שלא קיבלתי מתי? שאלה זו מעוררת את הרעיון החשוב שתוכל לכסות לחלוטין חלק מהצרכים שלא נסגרו אז ועכשיו בעצמך.
- כיצד מעתיקים את ההתנהגות של דמות ההורה? במקרה זה, הלקוח, כמו אביה ביחס אליה אז, מתעלם מצרכי הילד הפנימי שלה, תוך התמקדות מלאה ברצונותיו של בן הזוג.
- איזו מסקנה חדשה על עצמך ועל פעולותיך בזוגיות תוכל לקבל כעת? אז נשאלת המסקנה שעכשיו אני יכול לדאוג לעצמי ושזה יאפשר לי לא להיות תלוי ברצונות ובכוונות של בן זוגי. אילו עוד מסקנות אתה רואה?
- מה ההחלטה החדשה למבוגרים שאתה יכול לקבל? כעת אהיה רגיש לרצונותיי ואספק אותם על ידי ארגון החלל, נקיטת הצעדים הדרושים והבאת האנשים הנכונים לארגון הטיפול שלי בעצמי. אני אשמור על הצרכים שלי בראש סדר העדיפויות. אני אלמד לטפל בעצמי.
- אילו הרשאות מהורה אכפתי תוכל לתת לילד הפנימי שלך שיחזק את ההחלטה החדשה בהתנהגות? יש לכתוב את ההרשאות וליישם אותן בפורמט you-message. אני מאפשר לך לתקשר את הרצונות והצרכים שלך. נתתי לך לדאוג לאנשים אחרים. עכשיו אתה יכול לקבל את הטיפול והאהבה שלי בצורה שאתה צריך וכמה שאתה צריך.
- אילו כללים יסייעו להבטיח החלטה חדשה בחיי? לשים את עצמך במקום הראשון בתור לאהבתך. למד לבקש ולקבל תמיכה מאנשים אחרים בקלות. שואלים את עצמכם לעתים קרובות יותר, "מה אני רוצה?" (בצורה של שאלה לילד הפנימי "מה אתה רוצה?") והגיב בפעולות לתשובה שהתקבלה.
לאחר שתיקנו את המסקנה הפתורה מדי בהתנהגות, תוכלו וצריך להתחיל לעבוד עם הפתרון של הילד הבא.
כפי שאתה יכול לראות, יש הרבה עבודה לעשות - זה משמח. שאתה יכול לעשות את רוב זה בעצמך. אני קורא לעבודה זו עם מספר פתרונות לביצוע תרחיש תרחיש עם כותב המאמר.
מוּמלָץ:
אני הילד הפנימי שלך
אני הילד הפנימי שלך. ליתר דיוק, אני זה שלא גדל. אני הצל שלך, הנקודה העיוורת שלך. אנשים רבים חושבים שהילד הפנימי צריך להיות ספונטני, יצירתי ושמח. אני לא כזה בכלל: אני אנוכי, חמדני ותובעני. אני רוצה שתשמע ותבחין בי, תשמור עלי. מה אתה עושה?
תרגול של עבודה עם מסרים רעילים - "מעבר לעולם שלך"
שלום קוראים יקרים שלי! אני מביא לידיעתך טכניקה שימושית לעבודה עם מסרים רעילים שנכנסים לחלל האנרגיה שלנו מ"אויב "אגרסיבי - אנשים שאינם ידידותיים אלינו באופן מסוכן. במצבים של נקודה וסדר כרוני. אני מתכוון לכל מיני חילולי קבלה - כבוד, כבוד, רגשות.
הפרקטיקה של עבודה עם דחייה אוהבת. "הנס שחזר. הילד הפנימי המקובל"
חברים, אני מציע לשיקול אחד אנלוגיה לא ברורה אך חזקה מאוד הקובעת את המשמעות של ההצעה להלן - תרגול שימושי ורוחני - בנסיבות של לב זועם, רגשות אהבה. תחשוב על זה: מה מרגיש אדם דחוי במצבי פרידה, כאשר בן זוג, מכל סיבה שהיא, דחה את האהבה שהוא נולד? האם אין בנסיבות אלה התחושה של "
תרגול "מסע אל האור הפנימי"
אני מציע לעבוד עם נושא האושר במטאפורה של אור פנימי … אני מציע לנסות ויזואליזציה עם הציור של כל שלב (אתה יכול לעשות אותם ברצף, ביום אחד; אתה יכול ללכת בשלבים, בשלבים, הלאה ימים שונים). אתה יכול להפעיל את הרקע מוסיקה שקטה ונעימה. 1. לעצום את העיניים ודמיין את מקור האור הפנימי שלך כפי שהוא כעת.
הפיכת החרדה למשאב. תרגול של תרגול טוב
חיפושים פסיכולוגיים מתמלאים לרוב ברמזים ספונטניים ומפתיעים - תגליות נפלאות (כמעט מיסטיות) בנושא שאילתה נתונה. אספר לכם על שלוש, התוצאות האחרונות והמעניינות ביותר שהתפתחו במסגרת עבודה עם תרגול פסיכולוגי מיוחד להקלת החרדה. הצגתי תיאור של פרקטיקה זו באחד הבלוגים האחרונים.
