2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אתה בונה טינה וטינה לאורך זמן, התוצאות יכולות להיות חמורות מאוד, הן פיזית והן רגשית. עם זאת, אפשר להתמודד עם זה.
צעד ראשון
ציין את האנשים שפגעו בך.
התחל מילדות מוקדמת, ולאחר מכן המשך לשנות הלימודים, האוניברסיטה, וכן הלאה עד עכשיו. מול כל אדם, תאר את המצב בו נגרמה העבירה.
שלב שני
לנתח תלונות.
יש מעשים שבהם בוצע רוע אמיתי. פעולות כאלה נחשבות לתלונות מוצדקות, וגם הכעס שנגרם כתוצאה מהן מוצדק. אם הטינה התעוררה כתוצאה משילוב של נסיבות, תפיסה שגויה של מצבים, הכללה לא נכונה, העדפה אישית מסוימת או ציפיות לא מוצדקות, ואפילו סתם עייפות - ולפעמים שילוב של כל הגורמים הללו. טענות כאלה נחשבות מופרכות.
חשוב מאוד להיות אובייקטיביים בניתוח שלך. תסתכל על המצב לא רק מהצד של הרגשות והרגשות שלך, אלא גם מתוך הבנה כלפי האדם האחר. אולי היו לו סיבות לכך.
בדרך זו תוכל לזהות אילו מהתלונות הללו תקפות ואילו אינן מבוססות. זכור, לא משנה כמה זמן עבר עבורך עוול, אף פעם לא מאוחר להתמודד עם טענות מופרכות.
מה יש להתמודד עם טינה?
הביטו בה במחשבה על היום הנוכחי. יכול להיות שיש לך ידע חדש על מצב, או ניסיון שיוסיף אובייקטיביות. אתה יכול לשאול את עצמך אילו דברים מועילים וטובים העבירה הזו העניקה לך. הפסיכולוג יכול להסביר לך משהו.
הניסיון האישי שלי מראה שהטינה חושפת בי משאבים חדשים, כוח, אנרגיה. למקרה שאסיק מסקנה מהמצב. כן, ברגע שזה קרה, זה היה לא נעים, וכשהתגברתי על זה, זה נתן לי משהו חדש.
שלב שלוש
תן את העבירה שלך לאלוהים, ליקום, לחלל, לעבריין עצמו, ותודה על כך.
אנו אחראים לאופן בו אנו מתייחסים לאנשים אחרים. אנו יכולים לבקש סליחה, אך התוצאות נשארות (במקרה זה, העבירה ומה הייתה כרוכה בה). זכור כי אנו אחראים גם לתגובותינו. לכן, חלקו את הטינה בינכם לבין המתעלל. כבר הצלחת לנתח את החלק שלך בפסקה הקודמת.
דמיין את העבריין שלפניך ובנפש (אתה יכול בקול רם) לומר לו את המילים הבאות:
"היה לי כואב ולא נעים כשעשית זאת … אני מעביר לך את האחריות למעשה שלך ולתוצאותיו. תנו לאל / לחלל / ליקום להבין מה לעשות אתכם. שהמצב יוכרע בהתאם לצדק העליון שלו ".
אם אינך מאמין בכוחות הגבוהים, תוכל לומר את הטקסט הבא:
"היה לי כואב ולא נעים כשעשית זאת … אני מעביר לך את האחריות למעשה שלך ולתוצאותיו. תנו לחוק יחסי סיבה ותוצאה לפתור את המצב הזה ".
תוכל גם להיפגש עם המתעלל ולספר לו את רגשותיך. נכון, במקרה זה, חשוב להבין שאתה נותן רק משוב, והשיח מחליט מה לעשות עם זה. וגם יש צורך לנהל דיאלוג בצורה נכונה.
ובכן, זכרו שכולנו טועים. לכן אף אחד לא ביטל את הסליחה.
מוּמלָץ:
מנגנוני הגנה של PSYCHE או כיצד להתמודד עם מציאות
אנו פותחים סדרת פרסומים המוקדשים לנושא כה נרחב כמו מנגנוני ההגנה של הנפש. במאמר סקירה זה נדבר על מושג מנגנוני ההגנה, הטיפולוגיה והפונקציות שלהם. בפרסומים נוספים, נתעכב בפירוט על הגנות ספציפיות, ונתאר ביתר פירוט את מטרתן וייצוגן בחייו הנפשיים של אדם.
"אמא, עוד לא שרדתי!" או כיצד להתמודד עם התמכרות למחשב
"אמא, עוד לא שרדתי!" או כיצד להתמודד עם התמכרות למחשב. "הוא לא מקשיב לי, רק מכבה את המחשב, הוא היסטרי", "התחביבים היחידים שלי הם המחשב", "הוא לא רוצה ללמוד, זה לא מעניין שם, אבל הוא משחק כל היום ! וכו. ואם מתבגרים מוקדמים יותר נחשבו לקבוצת סיכון, שזה שואב אותם לעולם הווירטואלי, אז עם הופעת מחשבי הלוח והטלפונים עם האינטרנט, לדעתי המצב החמיר.
כיצד להתמודד עם משבר התאבדות. תיאור המקרה
להלן אביא לידיעתך המחשה קצרה של עבודה טיפולית המבוססת על המודל המוצע של סיוע פסיכולוגי. ניתן למצוא בו את רצף התהליך הטיפולי הנפרש בתחום פנומנולוגי, הנקבע על ידי נטיות אובדניות חריפות שנפרשו על רקע אירוע טראומטי חריף שחווה הלקוח. באופן סכמטי ניתן לייצג את הרצף הזה על ידי השרשרת הבאה:
כיצד לחיות כראוי פרידה, כדי לא להתעכב על העבר?
איך לשרוד פרידה אם חלפו שישה חודשים לאחר הפרידה, לבן זוגך יש חברה חדשה, והקשר שלך עם המין השני אינו מודבק (אף אחד לא דואג או כותב)? זכור - עד שלא תיפתח למערכות יחסים חדשות, אף אחד לא יראה סימני קשב כלפיך. אולי שישה חודשים זה מעט מדי בשבילך להתגבר על פרידה מהשותף שלך.
פסיכותרפיה היא פשוטה. איך להתמודד עם העבר
לעתים קרובות אנשים שחוו טראומה בילדות תוהים - כיצד קורה שינוי? מה צריך לעשות במיוחד? היכן למצוא תמיכה להתקדם? אחרי הכל, אי אפשר לשנות את הילדות. השאלות גדולות, הן אומרות שהאדם רוצה שינוי ומנסה לעשות משהו עבורן. אנסה לענות בקצרה ולעניין.
