"כמו שאני, אף אחד לא צריך אותי." למה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מצב פנימי של "מיותר"

אנשים קוראים את המצב הפנימי של אנשים אחרים. אחרי הכל, אנו מבחינים כאשר אדם שמח, מוטרד, כועס, מפחד, נעלב. באותו אופן, אנו מבחינים שאדם מחכה לדחייה או שבפנים אינו באמת רוצה קשר (מפחד ממערכת יחסים, מצפה לבגידה, או משהו אחר שבסופו של דבר לא יאפשר לנו להגיע לקשר פורה).

אין כל כך הרבה אנשים שאחרי הפגישה יכלו להבין את זה ולומר "אתה יודע, אני מרגיש שאתה מפחד מדחייה, אז אני לא רוצה להמשיך לתקשר איתך", בדרך כלל משהו כמו "כן, זה אדם לא רע, אבל משהו לא זה, לא ממשיך לתקשר ".

בנוסף, קיימת גם תופעת ההעברה הנגדית: כאשר המטפל חווה רגשות כלפי הלקוח שהוריו או אנשים משמעותיים אחרים חשו כלפי האדם. המונח קשור להקשר של הקשר הטיפולי, אך התופעה עצמה פועלת בכל מערכת יחסים.

אם, למשל, אמה של פטיה, עמוק בלב, לא אהבה אותו ומדי פעם הפגינה כלפיו תוקפנות פסיבית, אז אנשים אחרים עשויים לא לאהוב את פטיה ולומר את אותן המילים שאמא אמרה, אך יחד עם זאת אנשים לא אפילו להבין למה זה קורה. נראה כי פטיה הוא בחור רגיל, אבל אני רק רוצה להצמיד אותו.

ואז ישנה התופעה של אישור מצבו של האדם. אדם בוחר באותם אנשים שיאשרו את ההתקנה שלו כי אין בו צורך. הם לא בהכרח ידחו אותו, כי הוא זה שידחה. אבל אנשים פשוט לא מוכנים למגע כרגע מכמה מהסיבות האישיות שלהם. אבל האדם מתייחס לזה באופן אישי.

התנהגות מעוררת דחייה

אם בכל זאת מצליחים לבסס מערכת יחסים, הם אינם נמשכים זמן רב ו / או האווירה בהם קשה. כי אדם עם תחושה פנימית של חוסר תועלת ממשיך לעורר דחייה. לדוגמה, באחת הדרכים:

* מסדר צ'קים. אומר משהו רע על עצמו בתקווה לשמוע הפרכה. מנסה להתרחק בתקווה שיחזירו אותו. מסרב משהו בתקווה שהוא ישתכנע. "כנראה שכבר נמאס לי ממך", "אני לא אלך לחג, מי צריך אותי שם" וכו '. לפעמים הוא אפילו עושה משהו רע בכוונה, תוך שהוא חווה קונפליקט פנימי: חלק אחד מקווה שיתקבל ואהוב אפילו על ידי ה"רע ", והחלק השני מחכה לדחייה, כי רק בדחייה ויודע לחיות.

* בדבריו ובמעשיו של השותף, הוא רואה משהו נגד עצמו ומתעליב, נופל למשפך טראומת הדחייה שלו. השותף לא השיב להודעה במשך חמש דקות, מה שאומר שהוא לא מעוניין. הוא אמר תודה על המתנה פעמיים, לא שלוש פעמים - זה אומר שהוא לא אהב את המתנה. אם הוא שיבח את אחד מעמיתיו, זה אומר שהוא התאהב בקולגה והוא בוגד. וכו.

* כאשר בן זוג עושה או אומר משהו נעים, האדם אינו מקבל זאת. או שהוא מסרב פיזית לפעולות נעימות, ועונה למילים חמות, "לא, אני לא כזה, אתה מגזים". או שהוא מתעלם, שוכח שהשותף עשה או אמר משהו נעים. כי אז תצטרך להודות שלבן הזוג יש למעשה עניין ותחושות חמות, וזה ישבור את האמונה הפנימית של חוסר תועלת, כל כך מוכר ומוכר.

* האדם כל הזמן שלילי. בובוב מתמיד שהכל לא בסדר, הכל לא בסדר, החיים הם חרא.

* מנסה להרוויח אהבה ונצמד יותר מדי. אדם מאבד את עצמו, עושה הכל למען האחר. ובמקביל יש לו הרבה ציפיות, שבסופו של דבר מתחילות "לחנוק" את בן הזוג.

הולך לתחתית

כרית חוסר התועלת צומחת ומתעצמת. חוסר התועלת הופך לעקרון חיים, וההוכחה לחוסר התועלת שלהם הופכת לעניין חיים.בנוסף ל"חוסר התועלת "באדם, יש גם כעס עמוק:" כולם צריכים רק כסף "," כולם צריכים רק מראה "," אני חכם מדי, הם טיפשים מדי ".

האיש שוקע. מפסיק לעשות משהו מעניין. מפסיק לדאוג לעצמו. כלומר, יש כבר סיבות אובייקטיביות לא להיכנס איתו לקשר.