אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות

וִידֵאוֹ: אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
וִידֵאוֹ: רביד פלוטניק - בדיוק כמו שאני / Ravid Plotnik - As I Am 2024, מרץ
אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
Anonim

על הגוף, בושה ושינוי

אני הולך עם הילדים לגן שעשועים גדול, כקילומטר מהבית, ליד בית הספר. במקביל, אני נזכר שוב בשורות שראיתי אתמול, שהיו מאוד פופולריות בעבר בקרב הבנות ב- VKontakte: "אני כפי שאני ואיני רוצה לשנות כלל …" זה נראה כמו "הנכון" מילים שחשוב לקבל את עצמך כפי שאתה, אבל אני עדיין מרגיש את התפיסה. אחרי הכל, מילים אלה מופנות לא פעם לאהובים שנכנסים לייאוש מכמה תכונות אופי לא נעימות לחלוטין של מי שאוהב את "אני מה שאני!"

ויש גם הציני "אני, טוב, אהוב על ידי שוטה, ואתה מנסה, תאהב אותי, רע!" בשורות אלה אני רואה את הסאבטקסט הבא: אני אתנהג כלפיך כמו ממזר, ואתה סובל איתי, אחרת לא תקבל אותי כמו שאני.

אני הולך וחושב שלא סתם יצאתי לטייל עם הבנות שלי. לבשתי חולצת ספורט קלה, מכנסיים קצרים ונעלי ספורט כדי לרוץ … אני יוצא לאצטדיון הישן מאחורי בניין בית הספר - בית הספר, אגב, מתפקד, אבל האצטדיון נראה נטוש. פעם, בכיתה י 'או י א עליה, שיחקתי עם חברי לכיתה מול קבוצה מבית הספר הזה במסגרת אליפות העיר בין תלמידי תיכון. אני זוכר היטב שהתוצאה הייתה אופיינית לכדורגל בחצר, משהו כמו 11:10, הפסדנו, ושער הניצחון נכבש בדקה האחרונה הנוספת. מיד לאחר השריקה, זניה סרנה מיהרה לשופט בהאשמות שהוא גרר זמן בכוונה (וכבר חיכינו לקרב עונשין) - לא בכדי השופט היה מאותו בית ספר! וגם אנחנו זעמנו, אבל ג'ניה צעקה הכי הרבה …

כאלה הם הזיכרונות. עכשיו אני בן 33, גיליתי שהגוף שלי שקוע, הקלילות והניידות לשעבר אבדו, וחולצת הטריקו בולטת לי מהבטן, בשילוב עם היציבה לא הכי חיננית. בגיל 15 השתתפתי בתחרויות אתלטיקה אזוריות, תפסתי מקום שני באזור (לא יכולתי להתאפק קצת על הראשון), רצתי כמו משוגע, והערך שלי כמגן בקבוצת הכדורגל של הפקולטה ל ההיסטוריה לא הייתה ביכולת לקחת את הכדור (זה היה די ממוצע), אלא במהירות ובעייפות, כתוצאה מכך החלפתי 2-3 שחקנים במגננה. אבל עברו שנים רבות. כעת ההאצה מלווה בעייפות מהירה והתאוששות נשימה ארוכה. אני לא אוהב את זה. אני רוצה להיות גמיש. אני רוצה להיות בכושר, מהיר, אנרגטי, לרדת חמישה קילוגרמים של פרסומות (או להחליף שומן בשרירים).

כן, חוסר שביעות רצון מעצמך, דחייה של הגוף שלך? אבל מה עם "אהבה עצמית ללא תנאי?" …

אני רץ בנחת לאורך השביל, מקשיב לסירוגין לגופי ולרגשות שלי, ואז עובר למחשבות על הפוסט, אותו אכתוב ב- LJ.

שינוי הוא תהליך טבעי. כל שינוי בסוג הפעילות דורש שינויים מסוימים על מנת לעסוק בפעילות זו. זה גם נכון שהפעילות שלנו יכולה לשנות אותנו. לכן, "אני מה שהייתי לפני עשר שנים, ואני לא רוצה לשנות כלל" - או שמדובר באישיות נוקשה (בישיבה) בעלת תכונות אינפנטיליות, או רק באתגר שהכתיב מחוסר הרצון "להתכופף" " למישהו …

מתרחשים שינויים, והשאלה בשבילי היא מי עומד בראש התהליך הזה לעתים קרובות יותר: אני או העולם הסובב (או התחום הפסיכולוגי, המורכב מאנשים וממערכות היחסים שלי איתם).

מאיזה מניע אתה מונח כאשר אתה בוחר לשנות או בוחר להישאר "כמו שאתה"? למה שאני צריך לרוץ, להזיע, לנסות לשחזר צורה שאבדה מזמן? גוף ובריאות? דאגה להיות אטרקטיבי לנשים? שנאה לגוף לא מושלם, "שומני"? איך אני מרגיש כשאני רץ ומבין את המתח בשרירים, קוצר הנשימה? בן השיח הפנימי שוב מתערב: “כיצד תוכל להבחין בחסרונות האמיתיים שלך מאלו שהוצעו לך מבחוץ? אתה רואה, למשל, יופי ופוטושופ במגזינים; מאצ'ו שרירי וטורמנטים גמישים על החוף - אתה לא רוצה שיהיו לך אותם גופים כמו שלהם?

אבל זה מעורר בך השראה בתעמולה, פרסום … איפה שלך כאן - ואיפה הוא מעורר השראה?"

כן, אני אוהב גופים יפים, והגבול בין "שלי" ל"מוצע "נעוץ בתחושת הבושה.האם אני מתבייש בעצמי ובגוף שלי במיוחד כשאני רואה את אפולו ואפרודיטה? האם אני בוגד בגופי, מוותר על זה ברגע שאני רואה של מישהו אחר, מושלם יותר? האם יש לי רגשות שליליים או רגשות שליליים אחרים כלפי אנשים אחרים עם גופים "לא מספיק טובים"? … אולם, זה חל לא רק על הגוף, אלא גם על כל היבט אחר בו אנו מוצאים את חוסר השלמות שלנו.

אם כן, קריטריון הקבלה הוא נוכחות או היעדר בושה. בגלל שאתה כל כך "טועה" וכתוצאה מכך, חוסר רצון לבייש מישהו אחר בגלל חוסר השלמות שלו. יש הבדל גדול בין "אני עושה את זה כי אני מתבייש להיות כזה" לבין "אני עושה את זה כי אני נהנה מזה". ואני שמח להרגיש שמחה והנאה במהלך הריצה הנינוחה שלי, שהופכת מעת לעת למדרגה או אפילו תלויה על המוט האופקי שליד המסלול. זה פשוט נעים, ואין שום רצון (שהיה ידוע קודם לכן) להשיג תוצאה כמה שיותר מהר, להיפטר מתכונה "מבישה" כזו או אחרת בעצמי … אולי אני לא אוהב משהו בעצמי, אבל מה שאני לא אוהב זה לא גורם לבושה קשה.

עצרתי, ניגבתי את הזיעה מהפנים - היה ערב, והמחנק היה נורא. מחניקות קיץ אופיינית בח'ברובסק, כאשר לחות מהאמור והביצות / נהרות / אגמים שמסביב תלויה באדים באוויר בישיבה … קריטריון חשוב נוסף עולה בראש.

בין אם יש תחושת אשמה מול עצמך על כך ש"הגיע למצב הזה? " מה השיק את הגוף שלך, אז איך היית צריך לפקח כל הזמן על עצמך? הבושה מספרת לנו על חוסר המשמעות המוחלט והטוטאלי שלנו, בעוד שאשמה היא העונש של עצמנו על פעולות ספציפיות.

אבל אני כל הזמן חושב מה מניע הרצון שלנו לשנות את עצמנו, את הגוף או את האופי שלנו. מה לגבי המוטיבציה לא לעשות משהו, לא לשנות? האם אוכל לומר: "טוב, כן, יש לי גוף / הרגל כזה, ואני לא אשנה שום דבר, אני מרגיש טוב בכל מקרה." או, כפי שאומר לי בן השיח המבקר הפנימי שלי, האם זו יכולה להיות הטעיה עצמית בלבד, ניסיון להטביע בושה ואשמה? מנסה לשכנע את עצמך שהכל בסדר, מכיוון שכוח הרצון אינו מספיק לשינוי?

אני רואה את התשובה בזה : מה המחיר שאתה מוכן לשלם עבור ההחלטה "אני מה שאני ואני לא רוצה לשנות"? לכל בחירה יש מחיר, כי על ידי בחירה באחת, אנו סוגרים לפנינו אחרת. הנכונות לשלם את המחיר על בחירה מתבטאת בהיעדר תירוצים לעצמי. אם אתה בוחר לכבס פעם בשבוע ולא לצחצח שיניים כי אתה כל כך אוהב את זה - בסדר, אבל אל תתפלא שאף אחד לא רוצה לעמוד לידך. אם אתה נעלב, מתלונן על "דחיית" אישיותך הייחודית על ידי אחרים, אינך מוכן לשלם את המחיר על ייחודך.

האם אתה מוכן להיפרד מאדם, אך שומר על תכונות ההתנהגות שלך? או להפך: לשנות משהו בעצמך, אבל לשמור על מערכת היחסים? … אם "אני זה / כזה כמו שאני, קבל אותי כזה / כזה!" מלווה בכעס, פיחות ודחייה של אחרים ורגשותיהם - אין בכך קבלה של ממש, יש רק טענה שהעולם שוקע מתחתינו. אבל למרבה הצער, לעולם בדרך כלל אין נוהג להיפול מתחת למישהו, סביר יותר לשבור את הדורש את ההיפך. או שפשוט לא תבחין בכך "אתה חייב תמיד להתחשב איתי !!!"

אם כן, קריטריוני הקבלה שהופקדו בראשי כשחזרתי הביתה עם הבנות בערב ח'רובסק מחניק: אני לא מתבייש בעצמי ואיני מתבייש באחרים; אני לא מאשים את עצמי ואת האחרים; מוכן לשלם את המחיר על הבחירה לשנות או לא לשנות. כל זה לא מונע ממך להיות לא מרוצה מעצמך במשהו ספציפי ולעבוד על זה. או פשוט לקבל את עצמך בלי לכרסם "רצון חלש", "חוסר חשיבות" וכן הלאה.

מוּמלָץ: