2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה יכולות להיות הסיבות לקנאה? כיצד להתמודד עם הספק המייסר הזה בנוגע לנאמנות, אהבה ומסירות של אדם אהוב? לעתים קרובות, קנאה מתעוררת על רקע הפעולות המתאימות של השותף. זה לא קשור לדייטים או להתקשר בכלל! בן הזוג אינו אדיש לתשומת לבם של גברים (נשים) אחרים, מרגיש הנאה מהשימת לב (נראה שכך הוא מעלה את ההערכה העצמית, וזה באמת הכרחי וחשוב עבורו). איך להתמודד עם זה?
הקפד לומר לאדם אהוב שפעולות כאלה מצידו אינן נעימות עבורך. ככלל, לרוב הדבר נעשה באופן לא מודע ולא במטרה לפגוע בבן / בת זוג ולפגוע - באופן זה נזקק איזה צורך פנימי. על סמך הניסיון שלי, אני יכול לומר שאנשים כאלה אינם בוגדים, הם ניזונים רגשית ממצבים כאלה. לעתים קרובות יש להם פגיעה באזור ההערכה העצמית והתפיסה העצמית, ולכן חשוב להם מאוד לקבל "ליטופים" כאלה דרך אחרים. קנאה היא תמיד סיבה לנתח את גבולות מערכת היחסים שלכם (הסתכלו על הכל במבט "טרי", דנו, שינו וכו '). אם אתה מבחין שחלק מהפעולות של בן זוגך גורמות לך לקנא, אז אתה לא אוהב את זה ורוצה שזה יהיה שונה. לדבר על זה! לדוגמא: "יאללה, לא תלך היום למפגש של חברים לכיתה, מבחינתי עצם המחשבה על זה בלתי נסבלת!" ישנן צורות שונות של קנאה - אתה יכול להיות רגוע למדי בנוגע למגעים של בן זוגך עם המין השני, אך לקנא בחבריו הקרובים ("אתה מבלה הרבה יותר זמן עם חברות שלך מאשר איתי!").
דבר תמיד עם בן זוגך, סמן עבורך נקודות כואבות, אחרת ההשפעה תתעורר והתוצאות עלולות להיות עצובות למדי. גם כאשר אתם חווים גירוי קל, "קנאה קטנה", אל תשאירו את כל התחושה הזו במעמקי הנשמה שלכם! בחיי כל אחד מאיתנו יש תקופות שבהן קל לנו יותר להתייחס לכל דבר, ולהיפך, כאשר אנו פגיעים יותר ואנו זקוקים ליותר תשומת לב. דוגמה בסיסית היא הריון נקבה. בתפקיד זה, אישה תמיד תקנא יותר, התנהגות זו נובעת מהטבע - באופן זה היא מגינה על תינוקה (אנו זקוקים לאבא; חזור למשפחה; תן לך להראות לנו מה איתנו ואנו מוגנים ובטוח). קנאה היא אינדיקטור ברור לכך שבטיחותך נפגעת בדרך כלשהי. מערכות יחסים במדינות שונות מסודרות בדרכים שונות - עבור המוסלמים המשפחה והנישואין הם מקור לשלווה, שמחה והנאה מהחיים, בדת הנוצרית היחסים פתוחים ומשוחררים יותר (בחלק מהזוגות אין קנאה כלל, מכיוון ששותפים מסכימים מראש על מה שיהיו להם מספר גברים / נשים). עם זאת, זהו עניין של הסכמה ותפיסות עולם שונות, אז דנו בכל דבר בזוגות!
סיבה נוספת לקנאה יכולה להיות צורת תוקפנות פסיבית מצד האדם הקנאי. אתה עלול להרגיש שמקבלים תשומת לב מועטה ("ובכן, תן לי את תשומת הלב הזו! תן!"), אך יחד עם זאת, זו צורה כלשהי של אגוצנטריות (בפנים אתה דורש מבן הזוג שלך להיות שם 24/7). במקרה האחרון, זהו מעין משחק "סדומאסו" - אני מכרסם בך, כי אתה אשם לפניי (במילים אחרות - או שאתה קורבן, ואני עריץ, או להיפך). משחק כזה עשוי להצביע על כך שיש לך חלק מזוכיסטי מפותח מאוד, ובמקום שיש מזוכיזם, יש גם סדיזם.
במקרה זה, בדוק היטב את התנהגותו של בן זוגך ואת תגובתך.תהיה כנה עם עצמך. למשל, בן זוגך לא שם לב אליך כשחזרת מהעבודה, ושבוע לאחר מכן הרגשת קנאה (זו לא הייתה הפעם הראשונה). כתוצאה מכך יעלו מחשבות לא נעימות שהוא ישב ליד המחשב לא לעבודה, אלא התכתב עם איזו נערה. כדי שהקנאה לא תצא בצורת תשוקה, נסה לדבר עם בן זוגך מראש על כל מה שמפריע לך ("קדימה, כשאני חוזר מהעבודה, תקדיש לי קצת זמן, לפחות חצי שעה שעה. לאחר מכן המשך לעבודה "," יאללה ברגעים כאלה לא תתקשר עם אלה … "). התנאים יכולים להשתנות, הם אף פעם לא בנויים בצורה ברורה כמו חוקים בכל מדינה - היום המעשים שלך די מקובלים עלי, אבל מחר הכל יכול להשתנות, אז תרגל את עצמך ביכולת לדבר ולבקש משהו מבן זוג, תן שם לרגשות שלך בקול רם, היו פתוחים במערכות יחסים ופגיעים בגלל הכאב שאתם חווים.
להודות בכאב שלך, "לזרוק אותו על השולחן" היא גם מיומנות קשה שצריך לאמן (זה לא דורש, לא מציין, לא מלקה, לא מנקר). להראות את כאבך בפני בן זוגך אין פירושו לפגוע בו כתגובה או להגביל אותו במשהו, זה אומר להבהיר לאהובך שאתה כואב בגלל התנהגותו. טראומת ילדות הקשורה לאמא, אבא, אחיות, אחים, דודות, דודים, סבים וסבתות. במילים אחרות, דמות האם שלך לא הייתה שייכת לך כרגע שבו היית זקוק לה מאוד. אמא תמיד הוקסמה מאבא, אחות, אח, גברים אחרים (היא סידרה את חייה האישיים), ובמקביל נשארת "ללא עבודה". קנאה יכולה להתקיים לא רק בשותפות, אלא גם בין אחים, אחיות והורים. במקרה זה, אדם מביא ג'סטלט בלתי סגור לחיים האמיתיים, מנסה לסגור אותו - כביכול אעשה משהו אחר, והאדם הקרוב אלי ישתנה, יביא רק אהבה, רוך וחיבה. אז מה לעשות עם קנאה וכיצד להתמודד איתה? קודם כל, עליך לעבוד על ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלך. השותף שלך לא נותן לך מספיק תשומת לב או מתקשר עם אחרים, לא בגלל שמשהו לא בסדר איתך. פשוט החיים שלו מסודרים, והחיים שלך הם הרומנטיקה שלך, ורק אתה אחראי לכל רגע. הגבירו את רמת ההערכה העצמית, בואו לאימון "הערכה עצמית אפני". לפתח ביטחון עצמי - אתה טוב בדרך או כמו שאתה, והתנהגות של בן זוגך לא קשורה לזה. הקף את עצמך בתשומת לב לא רק של המין השני, אלא גם של אנשים אחרים - לעתים קרובות היעדר "ליטוף" אנושי מוסתר תחת קנאה (מחמאות, מבטים, שיחות מעניינות, שיחות, התעניינות של חברים ומכרים בחייך). אולי כדאי להחליף עבודה כדי להקיף את עצמך במין השני. זה לא אומר שאתה צריך להתחיל מערכת יחסים עם אנשים אלה, אבל אפילו תקשורת בסיסית תעניק לך ביטחון.
היו פתוחים וכנים בנוגע לרגשותיכם. ראשית, תעשה זאת, ואז השותף יגיע אליך (אם האדם אינו עוסק בפסיכולוגיה, יהיה לו קשה לחשוב לעשות זאת בעצמו, ללמוד את ההתנהגות הזו), אז לך קודם וגרור את אהובך. אחד יחד. בכל מקרה, כאשר תגדיל את המודעות והאינטליגנציה הרגשית שלך, בן זוגך יעקוב, אך התהליך איטי, קשה וכואב. פיתוח פתיחות, כנות ונגישות רגשית, למידה לא לפחד מהפגיעות שלך היא הטובה ביותר בטיפול, עם אדם חי אחר. כדי לא לפחד מהפגיעות שלך, אתה צריך להיפתח לאדם אחד לפחות בסביבה בטוחה, כאשר אתה יודע בוודאות שאף אחד לא יגנה או יפגע בתמורה. הדרך האידיאלית לתרגל את החוויה החדשה הזו היא טיפול.
קח הפסקה מחיי בן זוגך.קנאה היא בעצם כאשר חייך בנויים סביב השותף שלך. חי את חייך ואת תחומי העניין שלך, קבע מטרות שאפתניות שיעניקו השראה, כי אנרגיה צריכה להיות לא רק במערכות יחסים, אלא גם במימוש חייך שלך. אדם שיש לו מטרות, שואף למשהו ומשיג את מבוקשו, הוא "זורח" ובמקביל מושך אליו אנשים אחרים. אדם נלהב תמיד יוצר סקרנות ותשומת לב נוספת, אז נסחף עם עצמך ועם החיים שלך, מצא משהו שאתה אוהב והכניס לזה את האנרגיה שלך.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
האם עלי לעזוב את בן זוגי? אני חושב על זה כל הזמן. סיבות ומה לעשות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים ופסיכולוגיה של אישיות
מדוע אחד השותפים יכול למהר בין הבחירה לעזוב את השותף או להישאר? מה לעשות במקרה זה? למעשה, תופעה זו אינה נדירה - אנשים רבים מגיעים להתייעצויות אישיות עם בקשה דומה. וכאן כדאי להבין ביתר פירוט. לפעמים אדם יכול לשנות מספר שותפים, אבל ממשיך לדרוך על אותה מגרפה כל הזמן, הוא כל הזמן נהיה מאוד לא נוח במערכת יחסים.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
סוף מערכת יחסים? האם הגיע הזמן להיפרד? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
מדוע נוצר מצב כאשר מערכת היחסים "מחזיקה" בכם, למרות שאתם מבינים היטב שזהו הסוף? הסיבה הברורה והמובנת ביותר לכל האנשים הסבירים היא ילדים. כשילדים קטנים, תמיד חבל לעזוב אותם ולשלול מהם את אביהם או אמם. באופן כללי, מצב הפירוק המשפחתי טראומטי במיוחד עבור אנשים שלא היו להם אם או אבא, בהתאמה, הם נשארים במערכות היחסים ההרסניות ביותר (אם רק הילדים היו טובים
איך להפסיק לקנא?
קנאה היא תחושה שנהוג לגנות, להתבייש ולא להודות בכך אפילו בפני עצמך. עם זאת, במציאות, אין רגשות רעים - כולם מסמנים לנו משהו חשוב. מהי הפסיכולוגיה האמיתית של קנאה? איך להתמודד עם התחושה הזו? על תנאי, הקנאה מתחלקת ל"לבן "ול"
