תמות, אבל תגיע! פסיכולוגיה של אישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היום לא עשית תריסר דברים או לפחות אחד שימושי, מה שאומר שהיום היה בזבוז! האם אתם מכירים את התחושה הזו?

הערכה נוירוטית כזו של אישיותו של עצמו היא אופיינית לאותם אנשים שההערכה העצמית שלהם תלויה ישירות בתוצאות שהושגו (מה עשיתי והאם פעולות שלי הועילו לאחרים?). ישנן דעות שונות - אדם יכול "לשבת על ישבנו באופן שווה" ופשוט להגיד לעצמו שהוא אדם מדהים בפני עצמו; מצד שני, אם אדם לא יודע לעשות משהו בחיים האלה, הוא חסר תועלת עבור החברה. עם זאת, בהקשר לבעיה, אתה חווה נוירוזה מדי יום - בכל יום אתה נאכל על ידי תחושת חרדה, מיוסרת באשמה, תחושת בושה לעצמך נכבית, אך לא מודעת במודע לנפש, אם לא עשית זאת השלם את המשימות המתוכננות, לא עשית משהו מועיל (אפשרות נוספת היא שלא עשית יותר ממה שהייתה ברשימה). יתר על כן, אתה בטוח שהיית צריך להיות מיליונר מזמן, להחזיק בתאגיד ענק, אבל … היום לא עשית כלום או שעשית מעט מדי. האמונה "מעט מדי" כל כך מושרשת במוחך שאפילו לאחר השלמת תריסר משימות, אתה בטוח שאתה עושה מעט. כתוצאה מכך, הדבר מוביל לכך שהאדם נופל מותש במשך מספר ימים, או שפסיכוסומטיקה עובדת. במצבים הקשים ביותר, מדובר בפסיכוסומטיקה, ש"זורקת "אותך לחיים לזמן מה (חום גבוה, מחלות וכו '). באופן יחסי, אתה בעצמך כבר לא מסוגל לעצור את עצמך (אחרת תרגיש רע, לא אהוב, נדחה, לא ממלא את חובותיך והבטחותיך, לא עומד בציפיות של מישהו וכו '), כך שהגוף שלך מתחיל לפעול.

מהן הסיבות להתרחשות של נוירוזה כזו?

1. בדרך כלל מדובר בהורים נרקיסיסטיים שמצפים כל הזמן למשהו מילדיהם. ציפיות לא יכולות להתבטא בקול רם, לא מילולי (במקרה זה המצב די קשה, מכיוון שקשה להבין את שורש הבעיה, "לתפוס" את הקול שמדבר עכשיו בראש שלך ונשמע כמו שלך מחשבות וקול). בתחילה, הקול הזה היה שייך לאדם הקרוב אליך בילדותו - אמא, אבא, סבתא, סבא (לרוב אלה האנשים הכי קרובים, אבל אולי יש מורים). בטיפול, אדם נזכר תחילה במכון, אחר כך בבית הספר, ולאחר מכן במצבים המוקדמים הקשורים להורים). ככלל, הכל מועבר לתודעה שלנו מגיל 3, ולפעמים אפילו ברחם. איך זה קורה? הילד עדיין לא נולד, וההורים כבר כופים עליו את חלומותיהם וציפיותיהם (כך שהיא יפה, חכמה; כך שהוא הופך לעורך דין או לרופא וכו '). לעתים קרובות ייתכן שציפיות ההורים אינן קשורות להצלחה מטורפת כלשהי בחיים (למשל, ההורים לא הצליחו במשהו בחיים, והם "מעבירים" את הרצונות שלהם לילד - הם לא סיימו בית ספר למוזיקה, לא קיבלו זהב מדליה בבית הספר, לא קיבל תעודה אדומה). כתוצאה מכך, ההורים מוכנים לתת כמעט הכל כדי שילדם ישיג את התוצאות שהם עצמם חלמו עליהן. זה מה שיורגש כל יום כנוירוזה. דמיין את רמת המתח הגובר - מיום ליום הם אינם גורמים לך מילולית להבין או לחזור על "אתה חייב, אתה חייב, אתה חייב" (עליך ללמוד טוב יותר, אפילו טוב יותר, אפילו טוב יותר). עם לחץ כזה אתה ממש יכול להשתגע, והנפש שלנו לרוב לא יכולה לעמוד בלחץ הזה. כתוצאה מכך, אדם יכול להיכנס לפסיכוסומטיות או להכחשה, אך לעתים קרובות בבגרותו, הוא גם ממשיך לחוות מתח מתמיד ובלתי נסבל.גם המצב ההפוך קורה - אין כמעט מתח, אבל מבחינה פסיכולוגית זה אפילו יותר קשה לך (באופן יחסי, אתה יודע שעכשיו אמך תתפרץ לחדר ותתחיל לבדוק את השיעורים, את היומן, המשימות שהושלמו ובלתי ממומשות.).
2. האיש גדל במשפחה אלכוהוליסטית. במקרים כאלה האחריות מוגברת כברירת מחדל - היית צריך לשלוט בכולם, להציל את כולם, לעזור לכולם, כי הסובבים אותך קיוו לפעולה מצדך. הרבה היה תלוי בך (לפחות, היית משוכנע בכך).
3. אחד ההורים משך את כל המשפחה על עצמו, עבד קשה וניסה לתרום תרומה גדולה להתפתחות הילד (בהתאם לכך, התינוק, ברמה הלא מודעת, חש את אומללות ההורה - ככלל, אמא או אבא - וניסה להגן עליו). על רקע זה נוצרת נוירוזה של אשמה כלפי האם (האב), והמצב הזה בכללותו מורכב ויוצא דופן למדי. לעתים קרובות, ההורה באמת מוקיר את התקווה שהילד יגדל ויחזיר את כל מה שהושקע בו (למשל, שפר את חיי ההורים, תוציא אותם מהתחתית וכו '). עם זאת, ברוב המקרים, זוהי רק נוירוזה האשמה שלי - "לא יכולתי / לא יכולתי לשמח את אמי, מה שאומר שכל חיי אנסה לעשות הכל טוב יותר, טוב יותר, טוב יותר!"

4. השוואה של ילד עם מישהי בילדות (למשל, "מאשה היא תלמידה טובה, פטיה כל כך מסודרת, תראו כמה הכל טוב עם ואסיה, אבל אתה כזה בורה מרושל"). דגש כזה על העובדה שילד כלשהו טוב יותר, ויוצר נוירוזה (אתה צריך לעשות יותר ויותר טוב), אבל לא משנה כמה אני אעשה, שום דבר לא יעריך. המלכודת החתרנית ביותר של הנוירוזה הזו כרגע היא שאין סיכוי שתשיג סיפוק (כלום ואף אחד לא גורם לך להרגיש טוב יותר). אתה לא יכול לקבל מספיק מההצלחות וההישגים שלך, התוצאות ובהתאם, להעריך כל דבר. באופן מקובל, ההעברה שהחלה עם הוריך עדיין ממשיכה בתוך התודעה שלך (זהו סוג של משחק עם אובייקטים פנימיים - אתה מעניש את עצמך, ואז אתה מתחרט, אך בסופו של דבר אתה כל הזמן חווה ייסורים, בין שני קצוות).

מה לעשות ואיך להיחלץ מהנוירוזה הזו?

1. למד להשוות את עצמך היום לעצמך בעבר (למשל, לפני שנה). דע כיצד למצוא את הרגעים בהם השתפרת, גלה מה בדיוק השתפרת ותהנה מזה.
2. למד להכיר, לקבל ולנכס את הצלחותיך ("אני מעולה!").
3. להבין את הרצונות שלך, לברר מה בדיוק אתה רוצה לקבל מהסיטואציה, מהאדם, מהחיים בכלל, ולך צעד אחר צעד בכוונה לקראת המשימה העומדת על הפרק. אין ספק שתוכל לעשות זאת רק בשל העובדה שתתמוך בעצמך ("אני בחור מצוין, עשיתי את זה וזה היום, התקרבתי צעד אחד למה שרציתי"). אם תלמד לעקוב, להתאים את ההצלחות הקטנות האלה, לא תשווה את עצמך עם הטובים, הבולטים והמפורסמים, זה יעזור לך מאוד להקל על המתח באזור של חוסר הערכה של עצמך.

4. תאהב את עצמך בדיוק ככה. איך לומדים לעשות זאת? בתוך עצמנו, אנו גם ממשיכים להסתמך ולהביט סביב ההורים שלנו בהתאמה, אתה צריך להבין, להרגיש, להכיר ולהאמין שההורים שלך, מושאי חיבה, יקיריהם חשובים לך באמת (ללא קשר לגילך!). עבור כל אחד מאיתנו, קשרים עם יקיריהם חשובים. אף אחד לא רוצה שאמא שלי תסתובב ותאמר מילים כואבות ("אתה טיפש, אני לא אדבר איתך!", "כמה זמן אתה חי, אני אפילו לא רוצה לענות לשיחות שלך!" וכו '.) עבור הנפש, אמירות כאלה יהפכו לטראומה קשה, טראומת דחייה ואפילו רטומה (ככלל, ההורים באמת דחו את הילד בילדותו, אם הוא לא עמד בציפיות שלהם, לא עשו מה שהם רצו לראות - הם עצרו כל תקשורת עם הילד, מניפולציה כלשהי הייתה אשמה וכו ').בהתאם לכך, אדם יחשוש מחזרה על מצב כזה, וישכח כי הוא אינו תלוי יותר בהוריו. לכן, עליך להאמין שיאהבו אותך, לא יופנו ממך, גם אם תלך בדרך הרצונות שלך. לכן חשוב להיות מסוגל להבין את הרצונות שלך, ללמוד להשמיע אותם בצורה הנכונה והיפה ("אמא, אני מאוד רוצה את זה! אני רואה את הפרספקטיבה והצמיחה בעצמי, אני אוהב את זה, אני מקבל סיפוק מדהים האם אתה רוצה שאני אהיה מאושר? או שאתה רוצה שזו תהיה הדרך שלך? עם הדרך שבחר.משפחה שהייתה לך כל הזכות לטעות.אהב את עצמך ותאמין שגם אתה תאהב!
5. הפרדה פנימית מהורים אינה אומרת שאתה צריך להפסיק לתקשר עם יקיריהם, אתה צריך ללמוד לחיות את חייך, הרחק מאמונותיהם ודעותיהם.
6. קח את ההכשרה שלי "אפני הערכה עצמית". אתה תבין את כל הניואנסים של ההפרדה, הרצונות שלך, תלמד ללכת בדרך שלך, לא להסתכל מסביב לדעה של מישהו אחר, לקבל את התמיכה הרצויה מההורים שלך. אם אינך מרשה לעצמך ליצור את ההערכה העצמית שלך, ללא קשר למעשים ומשימות כלשהן, הנוירוזה רק תתעצם עם הזמן ותחריף את הבעיות בחייך, שהופכות בסופו של דבר לפסיכוסומטיות.