2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים רבים מכחישים את התוקפנות שלהם, מצהירים בביטחון שהם אינם מתאפיינים בהשפעות ("אני לא אדם רשע! אני לבן ורך!"), אך יחד עם זאת הם לא עושים שום צעד בחיים להביע את עצמם, להגן על נקודת המבט שלהם.
תוקפנות היא לא רק כעס וכעס. תוקפנות היא כל התחושות הנכללות בספקטרום הכעס (גירוי, איזשהו כוח נפשי במאמץ להגן על עצמך וכו '). אם אתה די רגיש לכעס, תהיה לך נאותות במקום הזה (אתה תגיד שאתה לא אוהב משהו, שאתה לא רוצה לעשות כפי שהשותף או החבר שלך מציע). אחרת, אתה שותק לגבי רגשותיך ומגיע לנקודה שבה הגירוי המצטבר מתפוצץ בזרם מילים ורגשות בלתי נשלט.
תוקפנות היא הזדמנות פוטנציאלית לקחת מבחוץ (מהעולם) את מה שאתה אוהב ורוצה, ובמקביל לדחות את הלא רצוי. במובן זה, אפילו כדי לצייר תמונה, איכשהו לממש את עצמך באופן יצירתי, ללמוד לרקוד ואפילו רק לדבר, אתה חייב להיות בעל תוקפנות בריאה. במילים אחרות, זוהי הזדמנות בריאה פשוט להביע את עצמך כפי שאתה.
מדוע נחשבים טורפים לבעלי חיים תוקפניים? הם מביעים את עצמם כפי שהם רוצים. תארו לעצמכם אם תוקפנות נלקחת מאריה, והוא הופך לקורבן. מה הולך לקרות? האריה ימות במהירות, כי בטבע הכל בנוי על זה. אם חיה מרשה לעצמה להיות עצמה, לבטא את עצמה, לקחת את שלה מהחיים, היא תשרוד. בחיי אדם הכל מבלבל יותר, אבל באופן כללי, אם אתה לוקח את זה בצורה סכמטית מאוד, יש דפוס. אם אתה לא מרשה לעצמך להיות עצמך, לא תוכל לשרוד, לא תיקח את כל הטוב מהחיים, אבל אתה תשב בעמדת הקורבן. בשביל זה יש תוקפנות! זהו הליבה הפנימית שלך, מה שבמושג תורת האישיות על פי זי פרויד ובטיפול בגשטלט על פי פ 'פרלס נקרא id - אנרגיה טהורה המגיעה מתוכך. למעשה, כוח הרצון שלך כבר נושא תוקפנות, כוח. אם אני רוצה תפוח, אז יש לי את היכולת לאכול אותו; אם אני רוצה להשיג משהו בחיים, אז יש לי כוח לרצות אותו.
וסיטואציה אחרת לגמרי - אם בילדות "דפקו" את כל הרצונות שלכם, אז תעשו את זה בתוך עצמכם. ברגע שהרצון "ינבט" מעט, אתה תצור אותו ("חכה! מסוכן לרצות משהו לעצמך, אז שב ותשתוק, אל תתעוות, תשכח מכל הרצונות שלך. עשה משהו, רק לא שלך שֶׁלוֹ"). ייתכן שיש בושה גם על הרצונות שלך, אשמה על ההזדמנות לחוות אותם, לנסות לממש אותם. כל התחושות שאתה חווה קשורות ישירות לאופן בו גידלת כילד. למשל, בתגובה להתרגשות הפנימית שלך ולעליית האנרגיה, אמא שלך נכנסה לחדר ואמרה: “למה אתה קופץ? מה אתה עושה בכלל? סתום את הפה, לך לפינה. איך אתה מתנהג?! " כתוצאה מכך, אתה תדכא באופן אוטומטי את התוקפנות שלך יחד עם עוררות.
מה לעשות? אתה צריך ללמוד לפרוץ את הפחדים, הבושה והאשמה שלך בילדותך. זה לא תמיד קל, אבל הכישורים שאתה מפתח יעזרו לך לשפר את חייך.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
להתעדכן ולתמוך: מדוע אינך יכול לתת השראה לגבר?
הסיבה לחוסר איזון זה היא הדגש הרב מדי על ההבדל בין גברים לנשים והמרשמים החברתיים המוטלים על שניהם. במובן הפיזיולוגי, גברים מכוונים לתוצאה, נשים מכוונות יותר לתהליכים. הבדלים אלה מתחזקים בחינוך: בנים נלמדים להסתיר את רגשותיהם, להיות חזקים ולהשיג מטרות, לבנות מותר רגישות וחולשה.
מדוע אינך יכול "לשנות את מחשבותיך"?
"כל אחת מהמדינות היא מחשבה. לא אוהבים את המדינה? - שנה את המחשבה שלך "(אמו אמא) החלטתי לכתוב על שתיים מהסיבות האפשריות לכישלון תוך שינוי מהיר של "במשך זמן רב" (הבנתי, עשה ושינוי המדינה נמשך). ראשית, לעתים קרובות אנו "
איסור רגשות או כאשר אינך יכול להרגיש ולהיות עצמך
יש משפחות בהן היה קשה להורים לקבל את זה שילד עלול לבכות או להיות עצוב. לאם נרקיסיסטית יש ילד למטרות אחרות. כשהיא עדיין בהריון, היא מדמיינת שילדה יהיה מושלם כמו בתמונות מבוימות, חכם, צייתן, גאון, יכבוש את העולם או יתפרסם במקום שלא יכלה. ילד שנולד מאכזב מאוד, הוא בכלל לא מושלם, הוא לא נותן לו לישון, הוא לא נראה כמו תמונות אידיליות מרשתות חברתיות והוא … בוכה.
אינך יכול לגרום לאמא שלך להיות מאושרת, זו לא חובתך
האם אנו מרוצים מהיחסים שלנו עם אמא? האם אתה שבע רצון מההערכה העצמית שלך, שנוצרה בילדות? אמא שלי לא אמרה: אל תצבע את השפתיים שלך ככה, לא מתאים לך? או: אתם ביישנים מדי, בנים לא שמים לב לדברים כאלה? או: אין לך מספיק פלסטיק לריקוד? עוד שאלה: האם אמא מרוצה ממני, אישה בוגרת?
