2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"כל אחת מהמדינות היא מחשבה. לא אוהבים את המדינה? - שנה את המחשבה שלך "(אמו אמא)
החלטתי לכתוב על שתיים מהסיבות האפשריות לכישלון תוך שינוי מהיר של "במשך זמן רב" (הבנתי, עשה ושינוי המדינה נמשך).
ראשית, לעתים קרובות אנו "לא מודעים" לאיזה סוג של מחשבה הבזיקה בראשנו והביאה איתה את המדינה - זו הסיבה הראשונה. איך "לממש מחשבה לא מודעת", למעט באמצעות תקשורת עם פסיכולוג - אני לא יודע. אנו זקוקים למישהו "מבחוץ" שיסבל אותנו בסבלנות ובהתמדה, בתנאי קבלתנו, ל"פרטים אישיים ". האם אנחנו תמיד מחליטים על זה?
שנית, אנו מתנגדים.
כל מחשבה כזו מובנית בעולמנו הנפשי, כמערכת אינטגרלית. וזה לא פשוט "לשנות מחשבה", כי אז האיזון הנפשי מופרע, החרדה מתחילה, "המחשבה החדשה לא עובדת", "הכל לא הולך כמו שאני רוצה", "אני לא מבין כלום עכשיו, "" לא רציתי את זה. (א) "," הפסיכולוג לא עוזר, אלא רק מחמיר הכל "וכן הלאה.
מה לעשות?
אנחנו באמת יכולים לשנות הרבה בחיינו אם נשנה חלק מהמחשבות שלנו, לאחר העבודה המאומצת ללכוד אותן!
מחשבות כאלה יכולות להיקרא גם introjects.
פרויקט פנימי הוא הכללת הפרט בעולם הפנימי שלו בדעות, מניעים, עמדות ודברים אחרים הנתפסים על ידו מאנשים אחרים.
פרויקט פנימי אינו בהכרח רק משהו "רע". למשל, העובדה שאני אישה, שאני אוקראינית, שאני פסיכולוגית, שאני אמא לילדים שלי - גם אלה כל האינטרוייקטים שלי. זה כולל גם רעיונות לגבי הרמה האינטלקטואלית שלי, תכונות אישיות, יכולות, מאפיינים.
איזו מחשבה שלנו על עצמנו היא אובייקטיבית, ואלו הן רק "האשליות" שלנו - ניתנת לקביעה רק באינטראקציה עם אנשים אחרים.
אינטראקציה מודעת
בעיה נפוצה היא שאדם לעתים קרובות "יודע" על עצמו רק את מה שלימדו אותו בילדותו, מה הוא השתכנע על ידי מי שהוא תלוי בילדותו, עליהם הוא סומך, שחשש ממנו, ומהם העריץ.
ומה שהוא "אישר מניסיונו" שהוא קיבל, באופן לא מודע בעקבות ההצעה המבנית המוצעת! - וזו נקודת המפתח.
פרויקטים פנימיים יכולים להיות כדלקמן: "אני מיוחד", "אני יכול לעשות הכל", "אני יכול לעשות הכל", "תנו לעולם להתכופף תחתינו", "אני אקבל הכל, אני רק רוצה". וכאלה: "אני לא טוב לשום דבר", "אני לא יודע איך", "לא אצליח", "אתה צריך לסבול", "תמשיך בשקט", "אני פשוט ככה, "" גברים לא בוכים "ואחרים.
אבל העיקר הוא שלאישיות ולניסיון יש את כל זה! כי הניסיון הזה כבר הושג בהשפעת האינטרוייקט.
מה שמקשה מאוד על "שינוי המחשבות".
כל רעיון דומה מהאזור קיצוניות (מהאזור "רק כך ולא שום דבר אחר") - לעוות את תמונת העולם, להפריע למימוש עצמי, ליחסים ולהסתגלות נאותה בחיים ובחברה.
למשל, כאשר לימדו ילד בעל כישרון ונייד כי הוא "טיפש", "מטריד" ו"הביא את הסבתא להתקף לב ". זה גם "לא בריא" כאשר הילד מחובר לרעיון שהוא "מיוחד" ויכול לעשות מה שהוא רוצה.
ולכולם יש רעיונות כה קיצוניים שאינם עומדים במבחן המציאות כלל, אך יחד עם זאת יש לנו הרבה ויכוחים ב"הגנה "שלהם, ואנו בעקשנות לא רוצים להיפטר מהם.
צברנו ניסיון המאשר את כל המחשבות שלנו - לכן אי אפשר לקחת ולהיפטר מכל הרעיונות האלה
אחרי הכל, אז אתה צריך לשקול מחדש את החוויה! אבל למה? - למה "לעורר את העבר" או "לדקור בפצעיהם הרוחניים"?
לדוגמא, צעיר שבילדותו האמין שהוא "טיפש ורק מפריע לכולם" מוציא את מרצו בחיים בהתאם לאינטרוייקט הזה, כלומר, הוא זוכה לחוויה הזו ממש.ואם תשנה את הגישה, יהיה עליך לשקול מחדש את ילדותך, את מערכות היחסים שלך, להעלות רגשות כעס על סביבתך, נטישתך ודחייתך בגיל צעיר; ראו את החוויה שלכם באור אחר, וקחו אחריות אישית על חייכם. זמן רב ומדאיג איכשהו, לא? הרבה יותר קל להישאר עם הרעיון "אני לא טוב לשום דבר".
כל מי שמאמין שהוא "מיוחד" צפוי לחיות עם הרעיון שהוא "גאון לא מוכר" ב"עולם האכזרי "הזה, שבו אף אחד לא רוצה לגמול לו סגולות מופלאות. או לחוש בעצמם את הזכות המלאה "לדפוק" את אישור הבלעדיות שלהם מהעולם. מי ייפטר מזה מרצונו החופשי? אחרי הכל, רעיון כזה גם משחרר מעול האחריות האישית.
לעתים קרובות אנשים מגיעים לפסיכולוג בדיוק כשיש להם "התמוטטות הסתגלות" - כלומר אינטרויקט שהיה קיים בפנים (קבוצה של אינטרויקטים) התרסקות בעת התנגשות עם מציאות החיים.
לעתים קרובות אנו מכנים "מצוקות" ו"כישלונות "העובדות שהציפיות שלנו הן" איך הכל צריך להיות איתי "(כלומר, אינטרויקטים או מחשבות) לא עמד במבחן החיים האמיתיים. לעתים רחוקות מישהו יודה לחיים על כך.
ו"שינוי המחשבות ", תוך הכפפתם לביקורת וביקורת קולנית, הכל יכול" להתנודד ". ויחסי משפחה, ומגעים, ומעמד חברתי, ועיסוקים ואפילו בריאות … האם זה קל? בכלל לא.
ב"מלחמה עם מחשבות הרגילות ", אכן, מספר ה"בעיות" ואי הנוחות יכולים לעלות. אם כי לא תמיד. לפעמים ההקלה מגיעה מיד, כאילו העומס ירד מהכתפיים.
לָכֵן. אני מאחל לכולנו להיות אמיצים וסבלניים בדרך של התפתחות עצמית. ואל תצפה "כשהסכר יתמוטט". ואם הוא קרס, נסה לשקול בכך את היתרון.
מוּמלָץ:
אינך יכול לסיים מערכת יחסים בעבר בזמן שאתה מתחרט
שני נזירים בודהיסטים התקרבו לנהר רחב. אישה צעירה עמדה על החוף ובכתה, היא הייתה צריכה ללכת לצד השני. היא ביקשה מהנזירים שיעזרו להעביר אותה. הנזיר הצעיר סירב מכיוון שאסור לגעת באישה. הנזיר הבכיר, ללא היסוס, לקח את האישה בזרועותיו ונשא אותה מעבר לנהר.
להתעדכן ולתמוך: מדוע אינך יכול לתת השראה לגבר?
הסיבה לחוסר איזון זה היא הדגש הרב מדי על ההבדל בין גברים לנשים והמרשמים החברתיים המוטלים על שניהם. במובן הפיזיולוגי, גברים מכוונים לתוצאה, נשים מכוונות יותר לתהליכים. הבדלים אלה מתחזקים בחינוך: בנים נלמדים להסתיר את רגשותיהם, להיות חזקים ולהשיג מטרות, לבנות מותר רגישות וחולשה.
כיצד לסלוח לאדם כאשר אינך יכול לסלוח?
המילה "סלח" בנובגורוד פירושה "לעשות את זה פשוט", כלומר ריק, ריק, לא עסוק בשום דבר. (מכאן "להיות פשוט" פירושו להיפטר, להשתחרר). כן, כן - פעם המילה "פשוט" הייתה משהו דומה למילה נרדפת למילה "חינם"
מדוע אינך יכול להיות עצמך ללא תוקפנות?
אנשים רבים מכחישים את התוקפנות שלהם, מצהירים בביטחון שהם אינם מתאפיינים בהשפעות ("אני לא אדם רשע! אני לבן ורך!"), אך יחד עם זאת הם לא עושים שום צעד בחיים להביע את עצמם, להגן על נקודת המבט שלהם. תוקפנות היא לא רק כעס וכעס. תוקפנות היא כל התחושות הנכללות בספקטרום הכעס (גירוי, איזשהו כוח נפשי במאמץ להגן על עצמך וכו ').
פסיכופת שותף, מדוע אינך יכול לבנות מערכת יחסים בריאה עם אדם לא בריא?
מערכות יחסים תלויות רק 50% בעצמנו. 50% הנותרים הינם באחריות השותפים שלנו. אנחנו יכולים לפעול ללא רבב מבחינת הכללים לבניית תקשורת אפקטיבית, אבל אם נשדך עם פסיכופת או נרקיסיסט, אז הכל חסר תועלת. איכות מערכת היחסים שלנו תלויה מאוד באיכות האנשים איתם אנו מקיפים את עצמנו.