איסור רגשות או כאשר אינך יכול להרגיש ולהיות עצמך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש משפחות בהן היה קשה להורים לקבל את זה שילד עלול לבכות או להיות עצוב. לאם נרקיסיסטית יש ילד למטרות אחרות. כשהיא עדיין בהריון, היא מדמיינת שילדה יהיה מושלם כמו בתמונות מבוימות, חכם, צייתן, גאון, יכבוש את העולם או יתפרסם במקום שלא יכלה. ילד שנולד מאכזב מאוד, הוא בכלל לא מושלם, הוא לא נותן לו לישון, הוא לא נראה כמו תמונות אידיליות מרשתות חברתיות והוא … בוכה.

מאז ימיו של ד"ר ספוק, נלחמו בבכי. ספוק (תן לו לקבל קדירה בגיהנום עמוק יותר) המליץ בלילה לא להתקרב לילד, "תן לו לצעוק ולהתרגל להיות לבד". התינוקות אכן הפסיקו לבכות לאחר זמן מה. עם זאת, הרגל נוח הגיע לעתים קרובות כאשר הילד למד את חוסר התועלת של בכי. תינוק שהישרדותו תלויה לחלוטין באחרים יכול להפנים את הבדידות הזו, בטראומה מכיוון שהיותו לבד מהווה איום על חייו.

כשהתבגר, הילד עדיין לא היה אידיאלי לאם נרקיסיסטית. הילד יכול להיות חולה, עצוב, לא להשיג מספיק הצלחה. (ולאם כזו תמיד תהיה הצלחה מועטה. להיות מלך כדור הארץ, שואל למה לא מלך הגלקסיה …) הילד מביע את רגשותיו שאמא כזו לא יכולה לקבל - דמעות, עצב, כעס., גועל …

“ילדתי אותך, את בית הספר, הגן הטוב ביותר, רשמתי מעגל, ואתה בוכה כאן! ובגלל מה ?? זה דבר קטן ". אפילו מרגשות הילד, האם יכולה "לחלות", כדאי לבכות כשהאם שותה לב שוכב בלב ציורי עם מפית לחה על פניה. הילד יכול "לרפא" זאת רק אם הוא רגוע כלפי חוץ. אין רגש בחוץ. במיוחד לא רצוי.

או שאולי האם נסוגה והפסיקה להקשיב לילד לגמרי. כאילו "גוסס", מסרב ל"לא נעים "במגע. כדי שילד ישרוד ללא הורים מהווה איום על ביטחון החיים, ולכן הילד מסרב להביע את רגשותיו, למעשה, הוא נוטש את עצמו.

או שאולי הייתה הכחשה של רגשות הילד. באתי לחלוק את חוסר המזל שלי, ובתגובה, "אני אשם בעצמי". "זה שטויות" או "תחליט בעצמך בלעדיי". "הם לקחו את הצעצוע בגן - איזה זוטה! שכח מזה!" "הם מרעילים בבית הספר - זה באשמתך. תהיה אמיץ, שמור על החזה שלך עם גלגל!" וקל יותר לילד לא לשתף כלל מאשר לשמוע על "זו אשמתו".

בכל המקרים הללו, הילד מנסה לעשות הכל כדי שראויה לאהבת הורים ותשומת לב. הילד מכריח את עצמו ללמוד היטב, לעזור ברחבי הבית, להרגיש בנוח כדי לא לעורר תוקפנות הורים, דחייה או אשמה מ"מחלת "ההורים, לומד להסתיר את רגשותיו כי" לא ברור היכן ו מתי תבוא המכה או הנזיפה"

ילדים כאלה הם כלפי חוץ שקטים מאוד, צייתנים, נוחים. הם מושלכים על עבודות הבית, דואגים לצעירים יותר, מקבלים החלטות במקום מבוגרים. להראות את רגשותיהם האמיתיים מסוכן עבורם, להתלונן על בעיות בבית הספר או לבקש עצה היא גם מסוכנת.

וילדים כאלה גדלים בידיעה שאין טעם, אם לא מסוכן, להראות את רגשותיהם. הם לומדים לסמוך רק על עצמם. ושמור על רגשות בעצמך, עמוק בפנים. עם זאת, שם מצטברות רגשות עמוקים ובשלב מסוים מתפרצות בהתפרצות עוצמתית, קורעת, מקלקלת את חייהם של עצמם ושל הסובבים אותם.

ואם בילדות לימדו אותם להראות תוקפנות זה מאוד גרוע ומתבייש. (וסביר להניח שזה נלמד כך, כי האם הנרקיסיסטית רוצה לשלוט בילד ללא עונש כדי שלא יוכל להתגונן או להחזיר). אז אפשר לזרוק את התחושות שמצטברות בפנים רק על עצמך. זה לא חבל על עצמי. אסור לעצמי להרגיש, אסור להיות, אז זה אפשרי. אנשים כאלה יכולים להפגין תוקפנות כלפי עצמם באמצעות מחלה, "לאכול את עצמם" בביקורת, ולעסוק בפגיעה עצמית.מוח רציונלי ומאומן מעמיד הכל על המדפים, מסביר. ורק רגשות מונעים עמוק פוגעים ומביאים חרדה, חרדה, כאב לב. או שהם מכריחים את עצמם לחתוך את עצמם, או … לשבור את עצמם עם קריירה, אוכל, אהבה, חוסר שינה. הכל כדי לנהוג - מצב בוצי בוצי מוזר משם, כדי לא לחשוב על זה, כדי לא להתפוצץ בצורה לא הולמת.

אם אנשים כאלה מגיעים לפסיכותרפיה, הם מבקשים לשנות את עצמם, ללמד לא להרגיש, לשלוט בעצמם עוד יותר. הם מדברים הרבה, בקול רגוע ואחיד. אפילו על דברים נוראים, אפילו על כאב ואבל. אחרי הכל, רגשות מוסתרים רחוק, אולי אפילו הופכים לכאב פיזי. פסיכותרפיה מסייעת לאנשים אלה להכיר את רגשותיהם ורגשותיהם. המשמעות היא שעדיף להכיר את עצמך, את הרצונות והרגשות שלך. תהליך הטיפול אינו מהיר: לוקח הרבה זמן להגיע לעצמך, לאפשר לעצמך להרגיש ולהראות את רגשותיך כלפי חוץ. זיכרונות וחשיבה מחדש על העבר מביאים הרבה עצב ודמעות, ואז מתחיל לקרות משהו שאפשר להסביר אותו בקסם מבחוץ: קלילות ושמחת חיים מופיעות, החיים הופכים לרגשיים יותר, חברים חדשים מופיעים ומחלות ישנות בהדרגה לְהֵעָלֵם. האדם מאפשר לרגשות להיות.