להתעדכן ולתמוך: מדוע אינך יכול לתת השראה לגבר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הסיבה לחוסר איזון זה היא הדגש הרב מדי על ההבדל בין גברים לנשים והמרשמים החברתיים המוטלים על שניהם.

במובן הפיזיולוגי, גברים מכוונים לתוצאה, נשים מכוונות יותר לתהליכים. הבדלים אלה מתחזקים בחינוך: בנים נלמדים להסתיר את רגשותיהם, להיות חזקים ולהשיג מטרות, לבנות מותר רגישות וחולשה. כתוצאה מכך, גברים פחות מתמקדים ב- I שלהם, ממוקדים בהישגים חיצוניים, בעוד שנשים משחקות על חולשתן, אינפנטיליזציה שלהן ומחפשות תמיכה בדמות גברית חזקה. מאפיינים כאלה של חינוך עושים הכל על מנת שנכנס למערכות יחסים של מבוגרים לא כשותפים, אלא כמבצעים של תפקידי מין. לכל אחד מאיתנו יש אמונות לגבי מה בן זוג צריך להיות, והתמונה הזו מונעת מאיתנו לפגוש אדם אחר: האמיתי, ולא הגרסה שיש באשליות שלנו. בעקבות תמונה דמיונית מונעת מהזוג אינטראקציה מלאה.

כשמסתכלים על בן זוג, אנחנו לא רואים אותו, אלא את הגרסה האידיאלית, את ההקרנה שלנו ואת האינטראקציה איתה. ואנחנו אפילו מוכנים לעזור לאדם בכנות לשנות. רק לעזרה ה"כנה "הזו יש משמעות אחרת לגמרי: אני אעזור לך ונותן לך השראה כך שתהפוך למה שנוח לי. אעריך את ההשקפה שלך על החיים אם תעריך את שלי. אני נותן לך השראה, ואתה תתממש בחברה.

תרגישו את ההבדל: לא להשתנות כדי להפוך את חייכם לטובים יותר, אלא להסתגל על מנת לקבל דיבידנדים ולהפוך אותם לדרכנו. זו מניפולציה, לא תמיכה. ואין כאן אהבה, כיוון שעיקרון האהבה העיקרי מופר - עקרון החופש.

הרצון לעצב מחדש שותף בדימוי ובדמותנו משמעו סירוב להתמודד עם האמת שבערכי יסוד איננו שונים זה מזה בהרבה. גברים ונשים כאחד זקוקים לאהבה, קבלה בסביבה משמעותית, חופש בחירה והזכות להיות עצמם.

אתה יכול לעורר אחר כאשר אנשים פתוחים רגשית זה לזה וחולקים ערכים משותפים. כשאני תומך באחר, לא על מנת לקבל משהו בתמורה, אבל אני משאיר את הבחירה בידי השותף. אני לא מחפש משהו שמפריד, אלא משהו שמחייב אותנו, אני מתמקד בפעולות ובאיכויות שאושרו. אני יודע שהאחר שמח ואני יוצר סיבות משותפות לשמחה. אם אתה מצליח למצוא את זה, אתה יכול להמשיך, אם לא, להרפות מהאדם בשלווה, מכיוון שברמת הערכים אנחנו שונים מדי.

יש לבקש תמיכה. תמיכה בלתי מבוקשת, כמו עצות לא רצויות, מעצבנת, והיא מגיעה עם דחיית האחר כפי שהוא עכשיו. דחייה זו נקראת על ידי השותף. אין לו תמריץ לנקוט בפעולה כלשהי, שכן עדיין תימצא סיבה לנזיפה. אנו משביתים אדם היום בתקווה להצלחה "מעוררת השראה" מחר.

התפתחות של בן זוג יכולה להיות מוגבלת על ידי פחדים מפורשים או סמויים שהתמיכה שלנו יכולה לספוג עד כדי כך שהוא מסתכן באיבוד ה I. בגלל פחדים אלה, יתכן שהוא לא ייכלל בהתפתחותו בכל התשוקה והאנרגיה, כפי שהוא ירגיש מאוים יותר מאשר היתרונות. אם במקום מוטיבציה, הוא שומע על המקום בו הוא לא מצליח, אינו תואם, זה מונע ממנו אנרגיה.

לחץ רגשי משרה אצל בן זוג קבוצת פחדים המעכבים אותו: פחד שהם ישפילו, יוריד ערך, יבגוד, שיאכזב ויאשימו אותם בחולשה.

תבין שגם אם הוא יעשה כפי שאתה מייעץ, וזה יעבוד, הוא עדיין יזכור שזה לא נבע מהיכולות שלו, אלא "בזכות" ההסתה וההכוונה שלך.

כדאי לקחת בחשבון שאם השותף שלך לא "השראה" מהתמיכה שלך, אז סביר להניח שהם לא רואים בזה שום תועלת. אולי חילופי הדברים ביניכם אינם שוויוניים? אתה משקיע במערכת היחסים יותר ממה שהוא יכול לפרוע לך. במקרה של הטיה כזו, הוא נאלץ באופן לא מודע להחרים את פעולותיך או לעזוב את הקשר. או שאולי הסיבה היא שהוא "עדיף להיות ראשון במחוז מאשר שני ברומא" ומה שחשוב לך לא חשוב לו?

אם אתה באמת רוצה לעזור, הקשיב היטב לטיעונים ולפחדים של בן זוגך, וספק תמיכה אם נכשל. חוסר יוזמה קשור לרוב לא לעובדה שלבן הזוג אין רעיונות, אלא עם העובדה שיש חשש שאחרי התבוסה לא תהיה דרך חזרה. כשאין מרחב בטוח במערכת יחסים, זה מפחיד במיוחד לטעות.

שאל את אהובך, "מה אני יכול לעשות כדי שתעזור לך?"

לא להציל, ולא להחליט, אל תעשו בשבילו דבר, אלא תכסו מהצדדים החלשים. לתת את הזכות לטעות, להבטיח שגם כשכולם מסביבם צוחקים, המשפחה תישאר עורפית אמינה.

השראה היא שיחה ערה, עניין פתוח בעסקים, ומשהו שממלא משאבים ולא מתרוקן. למעשה, גברים אינם זקוקים להרבה נוחות. הוא כולל אחריות והתמקדות בתוצאות למען אנשים משמעותיים. השראה היא לתת אנרגיה, לא לשלוף אותה עם הציפיות שלך. היו קשובים לתוכניותיו, דנו ביחד בפרויקטים חדשים, הניחו לו לומר את מחשבותיו וספקותיכם בנוכחותכם.

בוא להציל את המקום שבו אתה מתבקש, ולא לאן שהיית רוצה. אם אתה לא באמת יכול לעזור לאחר, לפחות אל תפגע.

אל תמהרו עם הדברים, אל תאחזו בתפקידים חברתיים: כוח ואחריות, כוח וחולשה, יוזמה ופסיביות, ילדותיות ובגרות במערכות יחסים בוגרות עוברות מיד ליד. המשפחה היא מבנה גמיש המותאם בקלות לשינויים בסביבה החיצונית: הצלחה בקריירה של אחד מכם, ובדיוק שם, קשיים כלכליים של השני. מערכת יחסים בוגרת עוסקת ביכולת לעמוד בפני נזילות החיים ולחיות בספק.

תמיכה כזו אינה במילים, אלא במעשים. תמיכה זו אינה לשם היתרונות שלכם, אלא למען אדם שתמיד נשאר במוקד תשומת הלב שלכם. זוהי נכונות לסמוך עליו: לא לפרוץ, לא לפרוץ, לא לטפס עם הרעיונות שלך איך זה צריך להיות, לא לנסות לתקן את זה בשום צורה. רק כדי להיות זמין, זכור על מה אתה אסיר תודה ושמור על מחשבותיו. להיות בסביבה בלי לשחק את התפקיד של מישהו שיודע הכי טוב.