דחייה רגשית במשפחה. מה לעשות? פסיכולוגיה משפחתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה לעשות אם במשפחתך מדור לדור יש דחייה זה מזה ברמה רגשית כלשהי? מה ניתן לשנות במערכת יחסים?

לעתים קרובות, במשפחות מדור לדור, אנשים קרובים דוחים זה את זה. הסבתא מתייחסת לאמה בדחייה ובהזנחה, משתמשת בהשפלה מסוימת נגד בתה. הזמן עובר, ובאופן בלתי צפוי, הבת כבר מתייחסת לילד שלה בזלזול ובדחייה, בלי יכולת להגיב לאהבת תינוקה. ברגשותיהם הילדים מאוד פתוחים ופגיעים, והרוך מציפה אותם - הם יכולים לעקוב אחרי אמם, לחבק את רגליה, למשוך את זרועותיה, לנשק וכו '. לעתים קרובות ישנם מצבים בהם האם אינה יכולה לעשות דבר בתמורה. למה? אמה לא נתנה לה את זרימת האהבה הזו והקערה ריקה. איך אתה יכול לתת משהו לילד שלך מכוס אהבה ריקה? כמעט בלתי אפשרי!

מצב דומה הוא בדור הגברי, כאשר הסבא התייחס לאבא בצורה גרועה, והוא, בהתאם, מכפיל התנהגות זו כלפי בנו (הוא מנסה בכל ליבו, אך חסר גרעין גברי וחזק).

כאשר אחד מחברי המערכת המשפחתית משתנה, המערכת המשפחתית כולה משתנה. המשימה שלך - אם אתה מבחין בכך ומוכן לעבודה, התחל והתייחס לנושא זה ברצינות רבה! בטיפול, עליך לעבור קבוצות מערכתיות מערכתיות משפחתיות על פי ב 'הלינגר, לתקן את המרכיב הרגשי של מערכות יחסים על מנת לקבל תוצאה (לפתח את היכולת להגיב רגשית לבקשת ילדך). אם אין לך ילד, טכניקה זו ישימה ביחס לעסק בו אתה משקיע (יחסית, זה הילד שלך), בזבוז זמן, אנרגיה וכו '. בהתאם לכך, כשיש לך את היכולת הזו, גם היררכיה של הדורות תשתנה. בהתחשב בהיררכיה על פי ב 'הלינגר, אנו רואים את התמונה הבאה - יש אני, מאחורי ההורים שלי שמסתכלים עלי, מאחוריהם הוריהם שמסתכלים עליהם. אם לפחות מישהו פונה בכיוון ההפוך, זרם האהבה ינותב מחדש. למשל, האם פונה אל סבתה וזרימת האהבה שלה נקטעת. כתוצאה מכך הילד ירגיש דחוי, חייו לא יהיו עשירים ומסופקים מספיק, והתחום הרגשי יסבול מאוד.

לעתים קרובות במשפחות כאלה, ככל שאנו חשים בדחייה זו, כך אנו הולכים בכיוון ההפוך להורינו (אנו מנסים לאמא, מתקשרים אליה כל הזמן, דואגים, רצים בשיחה הראשונה, שוכחים מילדינו למענה).

מה לעשות? קודם כל, עליך לפנות לעבר חייך, להסתכל אל העתיד שלך. אם אתה מסתכל קדימה, גם החמולה שלך, הדור שלך מסתכל עליך ותומך בך באופן אידיאלי ("לך ועשה את זה! אנחנו רוצים שיהיה לך בסדר!"). קבלת מסר כזה ברמה הרגשית, אדם מתחיל להרגיש עמוק בתוך נשמתו שיהיה לו הכל בחייו. לכל הפחות הוא ישאף לעשות משהו, הוא יחיה. במשפחות בהן הייתה דחייה רגשית, המסר מהמשפחה נשמע אחרת לגמרי: "אין לך זכות, כי אני מרגיש רע!". ברמה עמוקה, אתה צריך להבין - לא משנה איך ההורים שלך מדברים אליך, הנשמה שלהם עדיין אוהבת אותך. על ידי הסרת כל ההגנות, הטראומה והכאב שחווים קרובייך הקרובים (כלומר הדור המבוגר, הגבוה בהיררכיה), תוכל לוודא שהם ללא ספק רוצים עתיד טוב יותר עבור ילדיהם. יכול להיות שיש כאן מצב קצת שונה - ההגנה שלהם חופפת כמה צורות מחשבה,והחוויה הלא נעימה שלהם (או החוויה הלא נעימה של סביבתם הקרובה) מאלצת את ההורים לתת עצות ולהתעקש על יישומן (למשל, הם מאמינים שעדיף יהיה אם תלמד כעורך דין, לא בלרינה וכו '.). מנסים "להעביר" את החוויה לילדם בדרך זו, עמוק בפנים הם עדיין ממשיכים לאהוב אותו. מצבים בהם אהבה נעדרת בעצם הם נדירים למדי. אם אמך החליטה לתת לך חיים, ולא ניתקה אותם, זו כבר עדות לאהבה.

עבודה על שינוי עמוק של עצמך כאדם. מלא את הכוס שלך באהבה. הדרך האופטימלית ביותר היא טיפול; במקרה זה אף אחד לא ישתמש בך בוודאות (היוצא מן הכלל הוא תשלום עבור ההפעלה). עם זאת, לא תוכל לאלץ אדם לחוות עבורך כמה תחושות שבמציאות הוא אינו מרגיש.

טיפול הוא טרנספורמציה עמוקה של האישיות, כאשר רגשות אמיתיים (חיבה, אהבה) מופיעים בין הלקוח למטפל. אהבה במקרה זה אינה קשורה, אלא מעט מלאכותית, אך למרות זאת התחושות אמיתיות. ברגע שהתחושות האלה מופיעות, הזרימה מתחילה לזוז. לכן, המשימה העיקרית היא למצוא את זרימת האהבה מבחוץ, ממערכת משפחתית אחרת. המטפל, כברירת מחדל, הופך לחלק מהמערכת המשפחתית, שכן הוא תורם תרומה רבה.

אם היו אירועים הרסניים בחייך (אנסים, עריצים מבחוץ, מישהו הרס את חייך לפי הסדר, הפר משהו וכו '), שתי המערכות מתמזגות לחוליה אחת ומשפיעות זו על זו. איזה מהם - אתה צריך להבין ברמה עמוקה. לשם כך בנויות גנוגרמות, אך לצורך ניתוח יש צורך לקחת כמה דורות בשתי המערכות המשפחתיות, זו הדרך היחידה לראות את כל צירופי המקרים והשזירה. למשל, סבתא אונסה פעם. בהתאם לכך, אתה קשור למערכת המשפחתית של האנס. לאחר 3 דורות, ייתכן שיהיו לך אירועים מסוימים כאשר תהפוך לאנס. לפיכך, אתה ממלא את התפקיד שסדיסט מילא לפני זמן רב באחד מדורות משפחתך.

בגדול, כל מה שקרה במערכת המשפחתית שלך משנה. ככל שיהיה לך קשה יותר למצוא אהבה בעצמך עכשיו, כך היו יותר הפרות מאחוריך. למד את ההיסטוריה של המערכת המשפחתית שלך - למי היה הגורל. קח את קרוביך לתודעתך, תהא אשר תהא ("תודה שהיית איתי, אחרת לא הייתי כאן!"). הקפד להודות על החיים. כן, זה יכול להיות קשה, אבל מצד שני, אם לא היית שם, לא היית יכול להתמודד עם כלום. זוהי התפתחות לנפשך ולנפשך. לכן, השלב הבא בעיבוד בעיית הדחייה במערכת המשפחתית הוא להעלות את הסיפור מסוגו, להבין אותו, לקבל אותו ולהכיר בו. נסה לעשות זאת ברמת הרגשות - באופן אידיאלי, תרגיש את הכאב של אותם אנשים שהיו במערכת המשפחתית שלך, חדורי קשיי חייהם. לאחר שעבדת את כל הרגעים הכואבים, אתה יכול לחוות הכרת תודה שהם חיו כמיטב יכולתם והצליחו ללדת אותך.

נקודה חשובה נוספת היא לעבוד על טראומת הדחייה ברמה האישית (לבכות, להתאבל עם החלק הילדותי שלך). סביר שכבוגרת סלחת לאמא, לאביה, לסבא וסבתא שלך מזמן; אתה מבין למה הם עשו דברים מסוימים. לאחר שהתבגרנו וצברנו ניסיון חיים, אנו מבינים את צורת החשיבה ומסוגלים להסביר את פעולותיו ומעשיו של מישהו, אך עמוק בנפשנו נותר ילד קטן שרצה לקבל משהו אחר לגמרי מההורה. למשל, בגיל 3, 5-7 שנים, הוא רצה שאמו תגן, תשים לב, תנחם, תנזוף, תתחרט או תחבק. בהתאם לכך נוצרת טראומה במקום הזה, והילד, שלא קיבל את האהבה הרצויה, עדיין בוכה. כל עוד אתה לא יושב לידו לבכות, לא תזוז. אולי אז תתחיל להופיע תחושת האהבה הזו.בלי לעבוד על הטראומות שלך, לא תוכל למלא את כוס האהבה - היא תהיה מלאה בחורים ולא תוכל להחזיק את כל האהבה שאתה מקבל עכשיו מהסביבה שלך. במילים אחרות, האהבה נמוגה במהירות לטראומה הלא מודעת של דחייה.

איך אתה מתמודד עם טראומת הדחייה שלך? זכור את הסיפורים האלה כשאתה זקוק לאהבה במיוחד, רצית שאמא או אבא שלך יהיו שם. אז תן לעצמך את האהבה הזאת - דמיין שאתה מקבל אותה (מאותה אמא, ממישהו אחר, מעצמך כמבוגר עכשיו). האמן לי - יש אהבה בתוכך, כרגע היא חסומה!