אהבה אמהית מוגזמת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האמהות בתרבות שלנו צבועה בהילת קדושה, אך במציאות, האם היא הרוע הראשון שילד מזהה לאחר הלידה. או ליתר דיוק, אם בוגרת רגשית לא מודעת היא הרוע הגדול ביותר בחייו של אדם. בין אם נרצה ובין אם לאו, הכאב הראשון שהילד מקבל הוא במערכת היחסים עם האם. אין אמהות אידיאליות. אין אמא שלא הייתה פוגעת בילדה דווקא בגלל שהיא לא רובוט ולא אל. היא יכולה להתעייף, יכולה להיות חרדה, להסיח את הדעת מהילד כשהוא באמת צריך אותה, או שהיא יכולה לאהוב אותו מאוד, לפחד לאבד. ועם כל זה היא פוגעת בו.

חרדה אימהית, איזו אמא היא לא מכירה? האם רק זו שמאחלת במודע לפגוע בילד שלה ולא רוצה להיות אמא, מוטלת על התפקיד הזה ומבינה שילדה ילד פשוט כי “זה הכרחי, כמו כולם, כי הגיל, כי בעלי רצה, אבל אני לא רוצה להישאר בלי בעל, כי ההורים שואלים, ולפעמים לוחצים: טוב, מתי הנכדים כבר … ואישה, לא מוכנה לאמהות, מצייתת לדרישות של את הסביבה ואז, מחשש להודות שהיא לא רצתה ילד ואינה רוצה לגדל אותו, מאשימה את עצמו בחוסר אהבה, מנסה להחליף אהבה בטיפול וחרדה.

עובדה ידועה היא כי "ילד מבוקש" עשוי להיות רחוק מהרצוי במציאות, כי ההכרזה "אני רוצה ילד" אינה אומרת נכונות להיות הורה.

אבל אפילו המחשבה שאני לא אוהב את הילד שלי מזעזעת אישה, כי זה לא מקובל מבחינה חברתית. והיא מנסה באופן אוטומטי להחליף את המחשבות האלה בזהירות, אכפתיות, שבהן היא יכולה להרגיש כמו אמא "רגילה", ולא סוג של נכה ומפלצת מוסרית.

לרוע המזל, אחת הסיבות לחרדה אימהית היא שאישה, שאינה רוצה ילדים במודע, מבלי להתכונן לאהבה ולהעניק, יולדת ילד. כמובן שאמא כזו לא יכולה לתת לילד שום דבר טוב מבחינת ההיבט הפסיכולוגי, אם היא לא מפתחת את היכולת הזו לאהוב ולהיות מודעים.

סיבה נוספת לחרדה אימהית היא טראומת ילדות משלה, מערכת היחסים שלה עם אמה בדרך כלל חרדה, מגוננת או קרה ומסתגרת או תוקפנית. פחדים לא מודעים משלך משתנים ומוקרנים על הילד בצורה של פחד לאבד אותו. וכך אמא כזאת קופצת באמצע הלילה ורצה אל עריסת התינוק, בודקת את נשימתו על המראה.

המשימה של כל אם היא "לשקף" את הילד: הילד, דרך עיני האם, באמצעות מגע ידיה, באמצעות האינטונציה שלה, לומד מיהו. ואם אמא חיה בחרדה מתמדת, אז הילד "משתקף" כמו חרדה בעיני האם, וזו טראומת הילדות הראשונה שאף אחד מאיתנו לא מקשר אז עם כישלונות בחיים. ילד הרואה פחד וחרדה בעיני אמו אינו מבין מיהו עבור אמו ומיהו בכלל בעולם הזה. אמא כזו, כמו הראשונה, לא יכולה לספק חיבור רגשי איכותי עם הילד, כיוון שהיא מוצפת בחרדה ובפחדים שלה.

חרדת האם מראה לילד שהעולם מסוכן, שאין לצפות ממנו לטוב. חרדה היא הגרעין לדיכאון וליצירת מבנה אישיות דיכאוני. התינוק מגיב לחרדת האם עם חרדה בתגובה. באמצעות מבט, מגע, הבעות פנים, אינטונציה, הוא קורא את מצב אמו. בגלל החרדה התינוק נהיה חסר מנוחה: הוא כל הזמן צורח, לא ישן, לא אוכל טוב, יש לו בעיות בעיכול.

אנחנו לא מדברים על השבועות הראשונים שלאחר הלידה, בהם כמעט כל אמא מודאגת, אלא על החרדה ארוכת הטווח של האם, שלא מסתיימת חודשים, שנים. במקרים אלה, זה כבר סימן לכך שהאם זקוקה לעזרה פסיכולוגית.

אז עם הזמן הילד גדל והאם מתעשתת, אבל מה יקרה אחר כך? הילד הוא אותו מרחב, אותו שדה שעליו נפרש כל הקונפליקט בין הילד להורה של האם עצמה. היא אולי שכחה כיצד התייחסו אליה כילדה, אך היא נאלצת לגדל את ילדה במודל בו גדלה, מכיוון שאינה יודעת דבר אחר.

היא "מתנהגת" על הילד באופן לא מודע. מי שרצונו ונפשו נשברו בילדותו אינו יכול להרשות לעצמו לא לשבור את רצון ילדו, זה החלש יותר, זה שתלוי בה.

מבוגר, כאילו מתענג על כוחו על החלש, וזה מה שנקרא ערפול בצבא: סבלתי עכשיו, אתה סובל (אבל זה לא מתממש בשום צורה).

אמא רוצה לאהוב, אבל היא לא יכולה ולא יודעת איך, והיא קוראת לצורת הקשר שראתה במשפחה ההורית אהבה.

תוכחות, סחיטה, מניפולציה, שליטה, כוח, גינוי, ביקורת, הערות, שליטה, חרדה מתמדת, משמורת - זהו תיאור האהבה, שמשתמע כשאנו אומרים לילד שאנחנו אוהבים. ועוד יותר גרוע, כשההורה אומר: "אתה הכל בשבילי, אתה החיים שלי, משמעות החיים שלי" ומה הילד מרגיש אז?

הילד חש חרדה ואחריות כלפי ההורה, החובה לדאוג לו, כי ההורה הוא קורבן וכל חייו הוא סבל בגבורה למען הילד. גורלו של ילד כזה הוא דרמטי מאוד.

אם קורבנית שכזו קושרת אליה את הילד בחוזקה בטבור פסיכולוגי ומחזיקה אותה בחזקת חנק למשך שארית חייה: הילד ממלא באופן עבדני את גבורתה האימהית.

ספרו של אנטולי נקראסוב "אהבת האם" מתאר מקרה: אישה עזבה את אמה בקמצ'טקה עם בעלה וילדיה, אך האם החלה לחלות והיא מיהרה לחזור לאמה: ברגע שהבת לקחה כרטיס חזרה הביתה, האם לקחה אמבולנס עם התקפה וכך 10 שנים. אמא נזפה: "מה בעלך וילדיך היקרים לך יותר ממני?" כאשר האם מתה לבסוף, הבת חזרה הביתה אך לא היה לה זמן. יום לפני חזרתה נפטר בעלה … כך הרסה האם באופן לא מודע את חיי בתה והפכה אותה לעבד.

לילדים אין גורל בשל העובדה שהאנרגיה שלהם מופנית לאחור, ולא קדימה בדורות הבאים.

כפי שאומר אנטולי נקראסוב בספרו: "לב האם נמצא בילד, ליבו של הילד באבנים".

אם חרדה ניזונה מהחרדה שלה מהתינוק. מה אמא מקבלת מהילד שלה בגלל החרדה שלה? כוח (הוא שולט, שולט, הופך חשוב ומשמעותי עבור הילד, ממלא את כל הווייתו עם עצמה). היא הייתה קטנה ולא יכלה לשלוט בכלום ולציית, עכשיו היא מגלה את החסרון הזה משלה על הילד שלה. והילד הופך לחסר אונים ולומד שהוא לא ישרוד בלי אמו. ועכשיו ילד מבוגר, הצמוד לאמו לבקשתה הראשונה, רץ אליה, נוטש את ילדיו ומשפחתו שלו.

מה שתעשה, הילד עדיין יאהב אותך. למעשה, המתנה הגדולה ביותר שהורה יכול לתת לילד היא לקבל ולאהוב אותו גם כשהוא עושה דברים לא נעימים, כשהוא כועס, כשהוא לא נוח להורה. אבל במציאות, ההיפך הוא הנכון - הילדים הם שעושים מתנה דומה להוריהם: המתנה היא אהבה סלחנית לכל. וההורה יודע זאת, וכדי לא לאבד את האהבה הילדותית הזו, הוא קושר את הילד בחשיבות, משמעות, תלות בחבל הטבור הזה. איך הוא עושה את זה? הוא מחליט הכל בשביל הילד, שולט בו, מבקר אותו, מונע ממנו ביטחון עצמי, סוחט אהבה במניפולציות, מכניס את הילד לתחושת אשמה מתמדת.

למשל, אמא חרדה מפצה על חוסר האהבה מבעלה ומורידה את כל התשוקה שלה לילד, חונקת באהבה, פולשת למרחב האישי של הילד, מפרה את גבולותיו, מציפה, סופגת, כי מפחיד להפסיד אהבה. אמא כזו נדבקת כערפד לילד, יש הרבה ממנה בחיים של אפילו ילד בוגר. היא בעצם מתחתנת עם ילד.אמא כזו מניפה את הילד במיומנות ומאשימה אותו בכך שהשקיע בו כל כך הרבה מאמץ, והוא …

אמהות חד הוריות ואימהות שאינן מסתדרות היטב עם בעלה, אביו של הילד ואז הילד, ללא קשר למין, נושא בנטל האחריות הזה על חיי האם, בריאותה ומצב רוחה, נופלות לסיפור כזה. אמא עשתה את משמעות חיי הילד, ומשמעות החיים מאוד קשה לאבד, ואמא כזו, כמו ערפד, נושכת את בנה או בתה, מתקשרת מאה פעמים ביום (שיחות יומיומיות עם אמא הן אות שאתה מתמזג עם אמא ואינך נפרד ממנה פסיכולוגית) או שאתה לא רוצה לדבר, אלא לדבר, כי היא אמא, איך אפשר שלא לדבר איתה. "אמא קדושה."

הילדים של אמהות כאלה תמיד מייצרות אידיאליזציה של האם, מכיוון שהיא עצמה הניחה את עצמה על כף קדושה: TO COLLECT - פירושה שאני יכול לעשות מה שאני רוצה איתך, ואתה תסבול.

אמהות כאלה דורשות דיווח מתמיד, ומניעות זאת מהעובדה שהן דואגות לך והן לא ישנות, כי כל מיני תמונות עולות להם בראש. ואתה נאלץ להרגיע אותה כי אתה "מוחץ" אותה.

ילדים שממשיכים במניפולציות כאלה הופכים לתורמים רגשיים של אמהותיהם ומזדקנים מהר מאוד, נתקעים ביחסים אישיים ובעסקים, מכיוון שהאם שואבת את כל כוחה. להגיד לא להורה לילד כזה נראה אסון. הורים כאלה מוציאים מהילד את הזכות "לא" מראש.

זוהי כמובן התנהגותם של הורים לא בשלים רגשית. בספר "אמא, חרדה, מוות" כותב ריינגולדס כי בחלומות ובתמונות האלה על מותו של ילד, יש למעשה משאלה למותו של ילד: "תמות ושחרר אותי מהחרדה הזו". זהו הביטוי של כל העוינות של האם. לעתים קרובות זה קורה כך: ילד ששותק וחושש לפגוע באמו רואה חלומות, איך האם מתה או איך הוא עצמו הורג את האם, ובחלומות אלה טמונה פתרון הסכסוך בתוך נפש הילד: כעסו אצל האם מחפשת מוצא ומתממשת בחלומות אלה.

חרדה מצד האם מסוכנת מכל הבחינות לילד. אותו ריינגולדס בספרו "אמא, חרדה, מוות" כותב שעם ויזואליזציות אלו של קטסטרופות ומותו של ילדה, האם יוצרת סביבו שדה שלילי ומושכת קטסטרופות אלה. הרי אף אחד לא יכחיש שמה שאנחנו יותר מפחדים לאבד, בקרוב נפסיד. לא פעם שמעתי בעבודה באונקולוגיה ילדים במכון לסרטן שלעתים קרובות קדמו לסרטן של ילד מחשבות רעות מצד האם. אמהות לילדים חולי סרטן היו חרדות ועוינות באופן לא מודע לילד, וכולן היו תלויות מאוד בילד להתמזג עמו.

לא משנה מה הסיבות לחרדת יתר, הדבר החשוב ביותר הוא שהאם תהיה מודעת לכך שהתנהגותה עלולה לפגוע ברצינות בילד. במקרים קשים אמהות חרדות זקוקות לעזרה של פסיכולוגים.

אם החרדה שלך יורדת מהקנה המידה, אל תהיה באשליה שאתה יכול להתמודד עם זה לבד. זה המקרה כאשר הכי טוב לבקש עזרה ממומחה … חשוב לא לברוח מהפחד שלך, לא להכחיש אותו, אלא להיות מסוגל לחיות אותו במגע עם אדם אחר.

(ג) יוליה לטוננקו