2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
על לא אהבה …
כאשר ילדים גדלים בסביבה לא בטוחה מבחינה פסיכולוגית, שבה ההורים משדרים לילד מסרים כפולים, אז הילדים צריכים להתפצל בתוך עצמם כדי לשרוד.
כאשר ילדים כאלה הופכים למבוגרים, הם לומדים להכחיש באופן מופתי חלק מהמציאות.
תפסיק להרגיש מספר רגשות, צרכים לא נוחים שלך ואפילו אל תראה את מה שאתה ממש לא רוצה לראות.
תארו לעצמכם את המצב הזה, ילד צופה באמו מתייפחת בקול רם, קבורה בכרית. הילד רץ בדאגה אל אמו ושואל מדוע היא בוכה. ברגע זה, האם, ממש מול הילד, מנגבת את הדמעות מפניה ואומרת בקול רועד "אני לא בוכה, נראה לך". ברגע זה הילד חש ספק, על מי לסמוך, על אמא או על עיניו ורגשותיו? הפסקה מביכה, רגע של בחירה. לסמוך על מי שאני תלוי בו או לסמוך על עצמי. כפי שאתה יכול לדמיין, ילדים בוחרים להאמין במי שהם תלויים בו. כי אם אתה בוחר באפשרות אחרת, כשאתה מנסה להגיד לאמא שלך "אבל ראיתי אותך בוכה", יש אפשרות לקבל סטירה על הראש או לאבד את כיס הכיס שלך. וזה נותן הבנה ברורה, כשאני לא מאמין לזה שאני תלוי בו, אענש. לא מגיעה לי אהבה כזאת.
לכן עדיף לסמוך על מבוגר, לא על עצמך.
זוהי דוגמה קטנה לכריכה כפולה. זה לא כל כך ברור. לדוגמה. אמא, יכולה לעשות שיעורים עם הילד במשך 4 שעות "כי היא לא אדישה לאילו ציונים יהיו לו בבית הספר", אבל במקביל לתת לילד סטירה על כל טעות. מה לדעתכם בטוח יותר לילד לחשוב? אמא פשוט אוהבת אותי מאוד ותדאג מהאופן שבו אני לומד או מהעובדה שאמא שלי עוסקת כיום באלימות במשפחה ובהשפלה של כבודו של הפרט. האם אתה יכול לדמיין מה הסיכון שילד יבין את האפשרות השנייה? לאן ללכת, מרגישה תלות מוחלטת באמא. לרשויות האפוטרופסות? להזמין עורך דין? לדרוש שלילת זכויות ההורים? לילד אין ניסיון כזה והיכולת לעשות את כל זה. הילד אינו יודע את זכויותיו. הילד יודע רק את אחריותו כלפי הוריו, וממלא את אשר יאהבו אותו, יאכילו אותו ויירפו אותו.
לכל הורה יש דרישות משלו. וכל ילד נאלץ להסכים איתם, לא משנה עד כמה דרישות אלה הן אכזריות.
לפעמים הם כל כך אכזריים, כמו למשל במשפחת האחיות החצ'אטוריות, שבשביל התנהגות רעה אתה צריך לפרוס את הרגליים מול אבא שלך, לסבול מכות והשפלות.
לעתים קרובות ילדים שגדלו בתנאים שליליים כאלה חווים בעיות רבות בחיים. הם מסכימים שצריך "להפוך" הרבה בתוכם, משהו "לא לשים לב", משהו "להעריך ערך", כדי להיות קרוב לאלה שהם תלויים בהם. למשל, מבעל או מהבוס. אנשים כאלה יכולים לחיות שנים בתנאים של התעללות רגשית ופיזית, מתוך אמונה כי מגיע להם טיפול זה על ידי התנהגותם. צא לעבודה לעבודה של עשרה אנשים, מתוך אמונה שזה הדבר היחיד שמגיע להם באמת.
אנשים כאלה מבלבלים לעתים קרובות פחד עם אהבה, טינה ואשמה עם כעס, בושה בהתרגשות וכו '.
עולמם הפוך, שם "שחור" מוסבר לעצמו כ"לבן "ולהיפך. אנשים כאלה רגילים לקרוא לכל דבר אהבה - ביטחון חומרי, שליטה וקנאה, התעללות רגשית ופיזית והכל חוץ מאהבה.
כי חווית האהבה, למרבה הצער, מעולם לא קרתה פעם אחת. וכדי לא להתאבל על הכאב הזה, עדיף "לתת דרך הוורידים שלך" פונדקאית של המציאות הזו, כדי לא להתמודד עם הזוועה שיכולה להיפתח כשמבינים שמה שתמיד כיניתי אהבה הוא הכל חוץ ממנה.
ואז תצטרך ללמוד ללכת שוב, לראות את העולם הזה שוב, ללמוד לקרוא לדברים בשמם הראוי.
לומד לחיות עם חור ענק בלב, זורק את כל הלכלוך שבו ניסה למלא אותו כל הזמן הזה.
לומדים לחיות כל כך ריקים ורעבים.וככל שחתלתול קטן, דק ורועד, סוף סוף מתחיל להבחין במי שמושיט את ידו ממש כדי להתחמם ולהאכיל, ולא לגרור אותן לפי עקמת הצוואר.
כאב. קָשֶׁה. במשך זמן רב.
אבל זוהי הזדמנות לצאת ממרתף מלוכלך, חשוך ומסריח לעולם מלא אהבה, שמחה, אכפתיות וחום.
בוא, בוא נלך יחד.
מוּמלָץ:
אהבה לאדם בלתי נגיש. אהבה נכזבת
אנשים רבים אוהבים את אלה שאינם זמינים. גברים ונשים זוכים לתשומת לב של אובייקט בלתי נגיש, וחולמים להתאחד איתו. יחד עם זאת, אלה שפתוחים לאהוב, שאוהבים, מתגלים כלא מעניינים לחלוטין. מה זה? הרגל של סבל? תשוקה לייסורים או הרצון להשתלט על האושר המיוחל במאבק.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
אהבה, "אהבה" והרפתקאות אחרות
אנו פוגשים זה את זה, יש לנו רגשות עזים, יש לנו תקוות וחלומות. ואז פתאום אנחנו נפרדים. לפעמים עם המחשבה "מה זה ולמה?" לפעמים מתוך הכרת תודה, לפעמים מתוך טינה. אני רוצה לומר כמה מילים על איך הפגישות הן ולמה. כימיה: התאהבות, תשוקה וכו '.
סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת
אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית.
כאשר אהבה היא יותר מדי (אהבה למלכודות)
אמשיך את המאמר עם התזה המצוינת בחלק הראשון של הטקסט שכל פסיכופתולוגיה היא תוצאה של עודף או חוסר. לא מסופק, נדחה על ידי צרכים של אנשים משמעותיים מוביל לסוגים שונים של הפרות או סטיות בהתפתחות הילד. ואהבה, בהיותה הצורך האנושי החשוב ביותר, אינה יוצאת דופן כאן.