אני רוצה לשעבר. סקס עם אקסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים אינטימיות הן המטרה והמשמעות של יחסי אהבה בין גבר לאישה. כמובן שמישהו יכול להתחיל להתווכח איתי ולטעון שזוגיות היא דבר משני בהשוואה ל"קרבה רוחנית "או לנוכחות מטרות משותפות בחיים וכו '. אני לא אתווכח. רק אציין כי מערכת היחסים בין גבר לאישה, המבוססת רק על אינטימיות רוחנית, אך אינה כוללת מערכות יחסים אינטימיות, אינה אהבה: זו רק מערכת יחסים אנושית טובה. כמובן שזוהי בדיוק מערכת יחסים ובעתיד הם יכולים להפוך לאהבה. אבל, אתה חייב להודות: בדיוק כאשר נוצרים יחסים אינטימיים בדיוק בין השותפים.

לפיכך, נראה כי הוכח כי קיומה של מערכת יחסים אינטימית היא שהופכת את הקשר בין גבר לאישה לאהבה בדיוק. כעת, בואו לברר מהו בעצם "יחסי אהבה"? מערכת יחסים של אהבה היא מערכת יחסים כזו בין גבר לאישה, כאשר קיימות בהן לפחות שתי נקודות חשובות:

• רצון להיות כל הזמן או לפחות באופן קבוע ביחד, להיפגש ולתקשר אחד עם השני;
• מערכות יחסים אינטימיות ללא כפייה.

אני מדגיש: רק שתי הנקודות האלה הופכות מערכת יחסים של אהבה באמת לאהבה! כמובן, באופן אידיאלי, הדברים הבאים צריכים להיות נוכחים גם:

• הרצון להיות תמיד יחד בעתיד (עד החתונה והמוות באותו היום), כולל הרצון לחיות יחד;
• רצון להביא ילדים לעולם;
• נכונות להקריב את כספם ואת עושרם החומרי זה לזה;
• נכונות להקריב את זמנם זה לזה;
• נוכחות של נוחות נפשית בתקשורת; - נוכחותם של מטרות ותחומי עניין משותפים בחיים;

וכו. וכו '

עם זאת, עליך להודות כי יחסי אהבה מודרניים אמיתיים יכולים לפעמים להסתדר בלי כל זה! כלומר, גברים ונשים מודרניים רבים עשויים שלא לחיות ביחד, לא רוצים להביא ילדים לעולם, לא להוציא את כספם זה על זה, אין להם מטרות ותחומי עניין משותפים, לריב קבוע זה עם זה, אך יחד עם זאת להיות בטוח שהם פשוט אוהבים מערכות יחסים! יתר על כן, הביטחון העצמי שלהם מבוסס רק על העובדה שיש להם:

• רצון להיות כל הזמן או לפחות באופן קבוע ביחד, להיפגש ולתקשר אחד עם השני;
• מערכות יחסים אינטימיות ללא כפייה.

ומכיוון שברור למדי כי מערכות יחסים אינטימיות מן המניין אינן אפשריות ללא פגישות קבועות, קבועות או לפחות אפיזודיות, אך עדיין אישיות, עם כל ההיגיון שמתברר:

נוכחותם של מערכות יחסים אינטימיות קבועות או אפילו אפיזודיות ללא כפייה פירושה שדווקא יחסי האהבה מתקיימים בין הגבר לאישה הנתונה.

לפיכך, אני מצהיר בפניך סמכותית:

אם גבר ואישה מכריזים זה לזה, שהם עומדים להיפרד, או שכבר נפרדו רשמית, עם זאת, תוך שמירה על מערכת יחסים אינטימית, המשמעות היא, למעשה, שהם ממשיכים ביחסי האהבה שלהם אך ורק במקביל מייסרים את עצמם וגוזרים אותם לסבל בגלל אהבה בלתי פוסקת, קנאה וטינה.

באופן אישי, אני חושב שזו הונאה עצמית נהדרת, הגובלת באותה טיפשות ומזוכיזם. כלומר, הכרזה על הפסקת הקשר, אך יחד עם זאת נפגשים במיטה משותפת, אנשים שעדיין מאוהבים זה בזה משקרים לעצמם, לאהובם ולכל הסובבים אותם, ש"הכל נגמר ביניהם "כשלמעשה ביניהם עדיין מתקיימת אהבה אמיתית. מכאן אני מצהיר ישירות:

• אם אתם באמת אוהבים אחד את השני, אז תפסיקו לשחק הפרדה, אתם רק צריכים להיות ביחד.
• אם החלטת לסיים את הקשר הזה לאחר שתירק על רגשותיך או שאיבדת אותן בתהליך גרימת התלונה ההדדית, אז הגיע הזמן שתקרא את ההמלצות המעשיות הבאות. הם די קצרים.

המלצות מעשיות למין עם לשעבר (לשעבר):

💡 ראשית. אין סקס עם האקס שלך אם קיבלת את ההחלטה הנחרצת להיפרד!

אם אתה היוזם של סיום יחסי האהבה, אז ודאי היו לך סיבות טובות מאוד לכך.ואם זה בדיוק המקרה, אז אתה רק צריך להביא את ההחלטה שלך לחיים. ראשית, כי ההחלטה הזו היא שלך, לא של מישהו. שנית, מכיוון שמדובר בחייכם שלכם ואסור לכם בהחלט לאפשר להם להתפתח בהתאם לחיים של מישהו אחר, ולא לפי התרחיש שלכם. בנוסף, כבר מזמן ידוע ש"אי אפשר לנשום לפני המוות ". כלומר, לא משנה כמה תקופות "מעבר" מצחיקות ומגוחכות שתמציאו, יום אחד, הפרידה עדיין תהפוך למציאות. ואם כן, אז אין מה לרמות את עצמך ואחרים: אתה פשוט צריך לממש את ההחלטה שלך. ואם ההחלטה היא דווקא להפסיק את מערכות היחסים האלה בגלל היעדר הסיכויים שלהם, זה קודם כל מרמז שדווקא מערכות יחסים אינטימיות מסתיימות, כיחסים שמחייבים שני אנשים כמה שיותר קרוב. אז, מהרגע בו אמרת בקול שהגיע הזמן שתעזוב, יש להטיל טאבו מוחלט על יחסים אינטימיים עם האדם הזה. כלומר, איסור. מלא!

ובכן, אם בכל זאת היית רוצה להמשיך בזוגיות אהבה כלשהי, אבל אחרי סדרת ריבים בן זוגך אמר לך שזה נגמר, הגיע הזמן שתדליק את הגאווה שלך ותגיד: “אוקיי יקירי! מכיוון שאנחנו עכשיו רק חברים, אז רק חברים! בוא נעשה את זה! אחרי זה, אל תסבול, אל תיילל, ועוד יותר משפיל אל תתחנן לסקס ממישהו שנטש אותך. בסופו של יום, האמן בעצמך! יש כמעט חמישה מיליארד אנשים על כדור הארץ, אתה לא יכול לבחור מישהו אחר מהמספר הזה? כמובן שאתה יכול! אז המשך לקרוא!

💡 שלוש פעמים. אל תנסה להשתמש בסקס עם האקס שלך כדרך להחזיר את הקשר!

בשל הפרטים של המקצוע של פסיכולוג משפחה, שמעתי מאות פעמים מגברים ונשים שהם ניסו להשיב לעצמן מערכות יחסים אבודות, בעיקר באמצעות יחסי מין. הם יצרו מצבים כאלה כשהתברר שזה אפשרי, ולאחר מכן השקיעו את כל המאמצים המוסריים והפיזיים שלהם, כך שהשותף לא היה שבע רצון מהמין שקרה, אלא שהוא ממש היה באומץ עם מפל שלם של אורגזמות על. לאחר מכן, הם נתנו מתנות, יצרו תוכנית תרבותית ושוב ושאו את השותף הנמלט למיטה …

אם גם אתה רוצה ליישם טקטיקה זו, אני מצהיר בתוקף:

אני מכיר זוגות רבים בהם סקס טוב גרר את תהליך ההפרדה, אך אינני מכיר אדם אחד שיצור משפחה אך ורק בגלל היכולות האינטימיות הפנומנליות של בן זוג.

במילים פשוטות: אם הם לא רוצים להיות חברים איתך ולא רוצים להקים משפחה, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שזה לא קשור לסקס! ליתר דיוק, לא רק במין. לכן, אם פתאום תתחיל להילחם על מערכת היחסים הזו, ותסתמך רק על שיפור האינטימיות שלך, זה יהיה מעט מדי. ראשית, החידוש האינטימי והקנאות הנוספת שלך קשה להימתח על פני עשרות שנים, ושנית, משהו אחר חייב להיות מבוטל במפורש … לכן, רוצה להישאר ביחד ולהסתמך על סקס, נסה לשנות משהו אחר. ואם אינך רוצה לשנות דבר אחר או שאינך יכול, אל תבזבז את זמנך ומרצך על מאמצים במיטה:

לאחר שהאורגזמות כבר אינן נחוצות לאף אחד, לא בהכרח מגיעה הרס פיזי, אלא גם מוסרי.

💡 שלישית. התרחק ממצבים בהם יתכן סקס עם האקסית שלך.

אם בן / בת הזוג שלך עושה כל מאמץ למשוך אותך למיטה, או שאתה בעצמך עדיין לא מסוגל להתמודד עם הרצון שאוחז בך שוב, כמו בעבר, להתענג על הנאה עם בן זוג מוכר, עליך לנקוט באמצעי המניעה הפשוטים ביותר.. לדוגמה, אל תצא עם האקסים שלך היכן שאף אחד לא נמצא. בבית אחד של השני, במכונית שלו או אצלכם, במשרד של מישהו אחרי העבודה וכו '. וכו ' אל תגמור באותו חדר במלון בנסיעות עסקים, באותו אוהל במהלך קמפיין בטבע וכו '. וכו 'לא רק שתעצור את עצמך בכך, אלא מה שחשוב מאוד, לא תגרה אף אחד מכם לנסות לכפות מין.

במובן זה, שוב, ברצוני להודיע לך על מה שלא נהוג לפרסם: על פי הערכותי שלי: לפחות שליש מהאונס מתרחש דווקא בין שותפים לשעבר במערכת יחסים. זה כשהבחור חשב שלחברה לשעבר שלו זה בכלל לא מפריע, והיא קיוותה יותר מדי להגינות של חברתה לשעבר. במקרה זה, פניות לרשויות אכיפת החוק הן נדירות. אבל הנשמות הנשיות הנכות הן רק קביעות. תחשוב, אתה צריך את זה?

💡 הרביעי. הקפד לספק לעצמך מערכת יחסים אינטימית במהלך תקופת אובדן הקשר.

קיום בן זוג אינטימי חלופי הוא אחת הדרכים הטובות ביותר להתגבר על דיכאון לאחר סיום יחסי אהבה.

בתרגול הפסיכולוגי שלי אני רואה בבירור את הדברים הבאים:

1. חוסר המין בחייו של אדם בעל ניסיון ארוך של מערכות יחסים אינטימיות קבועות (במיוחד בקרב בנות) מתחיל להתבטא לאחר חודשיים -שלושה אצל אנשים עם מזג כולירי או סנגוויני פעיל, ומקסימום שישה חודשים עד שנה באנשים פחות אנרגטיים עם מזג פלגמטי או מלנכולי …
2. בהיעדר יחסי מין במשך שישה חודשים, מתחילים להתרחש שינויים ניכרים פחות או יותר בפסיכולוגיה האנושית, הקשורים לבנייה מחדש של החיים הכלליים והתנהגות מינית. אדם מתחיל להרגיש עצוב (לעצמו) עצוב או להיפך, הופך להיות בעייתי באגרסיביות בתקשורת, התנהגותו (שלה) לעתים קרובות (וללא הסבר עבורו) לעצמו) ומשתנה באופן דרמטי, האדם לפעמים אינו מבין, מה הוא בעצם רוצה מעצמו, ומהמין השני, ומהחיים בכלל.
3. בהיעדר יחסי אהבה ומין במשך תקופה של יותר משנה, הנפש עוברת שינויים משמעותיים עוד יותר. שוב, הדבר נכון במיוחד לנשים. לדוגמה, אתה יכול לראות את ההשלכות הבאות:

• כמה נשים, שצופות כיצד חברותיהן מתאהבות ומתחתנות, לוקחות בהדרגה את תפקידן של "זקן ויודע כל", "רואות מבעד לכל הגברים", הופכות לאקוסטיות מאוד, וקאוסטיות הדוקרנית שלהן סוף סוף מפחידה אפילו את הגברים האלה אותם שכל -טקי מנסים ליצור איתם אהבה ויחסים אינטימיים.
• נשים אחרות, המנסות באופן לא מודע לפצות על תחושת הנחיתות שלהן בהשוואה לחברותיהן המצליחות יותר מבחינה מינית, עושות זאת על חשבון השכנוע העצמי שהבעיות היומיומיות שלהן הן דבר של מה בכך בהשוואה לאלה הקיימות בחייהם של אחרים.. נערות ונשים כאלה מתחילות להזדהות באופן פעיל עם כל אלה שמתלוננים בפניהן על הקשיים והבעיות שלהן, מזדהות איתן מבחינה מקצועית ולרוב חושבות משהו כזה: “כמה אני מצטערת על כל הנשים! בגלל הצרות האהובות, האינטימיות והמשפחתיות האלה עם גברים, כל כך קשה להם לחיות … אז, חוסר כל זה, בעצם, הוא לא הבעיה שלי בכלל, אלא ברכה … אז אני יחיה בלי כל זה לעת עתה … ". (אני אישית מגדיר סוג זה של התנהגות בפרקטיקה שלי כסוג: "אמא תרזה").
• גבירות שלישיות (ככלל, עם חינוך קשה במשפחה) פשוט מעריכות את המציאות בצורה מפוכחת, הופכות למשמעות מאוד, אקטיביות ויוזמות במילוי תפקידן המקצועי ומבזבזות את כל זמנן הפנוי ואת כל מרצתן לא מבזבזות על אהבה ומין על השגה. קריירה מצליחה … קריירה מצליחה, בסופו של דבר הם מצליחים, אך עקב שינויים במודעותם ובהתנהגותם, יצירת האהבה והיחסים המשפחתיים נעשית יותר ויותר בעייתית.
• בהיעדר מערכות יחסים אינטימיות במשך יותר משנתיים עד שלוש שנים, כמעט מובטחות לנשים לרכוש מחלות כרוניות שונות, סובלות מלחץ דם נמוך או גבוה, כאבי ראש, פסימיות וקיצוניות חדות בהערכת הגברים. אז, ביחס לגברים;
• לחלק מהנשים יש גישה כמעט נלהבת. כל תשומת לב גברית גורמת להם כמעט לדמעות של הכרת תודה ונכונות להפיל הכל וללכת אחרי האיש שהקדיש לה תשומת לב עד סוף העולם.אגב, שזה, אגב, בדיוק מה שמשתמשים בג'יגולו וברמאים, כמו אוסטאפ בנדר הידוע לשמצה.);
• לנשים אחרות הסתירו גרוע ואפילו תפיסה אגרסיבית של גברים כבר לא בדמות נציגי המין השני, אלא בדמותם של כמה מתחרים במאבק על תפקידי קריירה, כסף וכוח. נשים כאלה נוטות להקיף את עצמן, קודם כל, בכישלונות דומים אחרים בחייהן האישיים, למנוע מהן לסדר את חייהן האישיות, עשויות להתייחס לרצונן לתקשר עם גברים כבגידה מינית;
• לגברות שלישית יש רצון לבנות יחסי ידידות שווים עם גברים ללא כל רמז להבדלים בין המינים;
• לרביעית יש חרדה מובנת כלשהי, מה שמאלץ את הנשים לעסוק בכל מיני פעילויות חיקוי-מסיחות דעת (פעילויות כאלה היוצרות מראה של משמעות כלשהי בחיי היומיום): להשתתף בקורסים, מועדוני ספורט, דתיים ו חוגים סמוי, מפלגות פוליטיות, כתות טוטליטריות וכו '. וכו '

יחד עם זאת, ההתנהגות של כל סוגי הנשים הללו יכולה בקלות להשתנות, לשנות ולגרום מקיצוניות אחת לשנייה. אז אישה שהייתה לה (בהתבסס על רעב מיני) יחס נלהב כלפי הגבר שעם זאת הפנה אליה את תשומת הלב, לאחר שהקשר ביניהם אינו מסתדר, יכולה להפוך לאויב של כל הגברים עלי אדמות. אבל אישה, שנאבקה כמעט בחירוף נפש עם גברים על עמדות ותפקידים מסוימים, יכולה לפתע לפרוץ בבכי ולדרוש לנחם את הגבר האקראי שלה לעתים קרובות לחלוטין. ואם האיש הזה, במקרה, שבמקרה היה במקום הנכון בזמן הנכון, מנחם אותה באהבה ובאינטימיות, בהחלט יסופקו לו צמיחת הקריירה ושיפור רווחתו (גברים כאלה יהפכו למועדפים בלתי צפויים של אותם אכזריים נשים, בוסים כאלה, שכולם בעבודה מפחדים להתקרב אליהם).

עבור רוב אותן נערות ונשים שבמשך שנים לא הצליחו לבנות מערכות יחסים אינטימיות מוצלחות, שינויים בהסתכלות על החיים, בהערכות גברים והתחום אהבה-משפחה בכלל, שינויים בהתנהגות ושינויים ביחס כלפי עצמם, מוקדם יותר או מאוחר יותר הופכים כמעט בלתי הפיכים., באופן כללי, סוג האישיות משתנה, תפיסת העולם נבנית מחדש ברחבי העולם, הילדה או האישה לא רק הופכות להיות שונות, אלא כמעט מאבדות כל הזדמנות להפוך למאושר באופן אישי ואינטימי-משפחתי

נערות ונשים כאלה:

• לדעתם של אחרים הם הופכים לבעייתיים של קונפליקטים ורבים מהם מתחילים להירתע מהם בכנות, מסרבים לתקשר איתם (כאשר הם מכירים אותם, גברים מבינים במהירות את כל אופי הבעייתיות שלהם ונעלמים לאחר חודש-חודשיים. של חברות);
• הם מבצעים באופן קבוע מעשים שגויים (במיוחד בהתמודדות עם גברים), אפילו מבינים באופן מושלם את כל עוולותם;
• הם משוכנעים עמוקות שכל צרותיהם קשורות קודם כל בעובדה שיש רק גברים לא נכונים בסביבתם, אבל גברים אמיתיים שמסוגלים להעריך אותם (או, בפשטות יותר, לעמוד בהם!) מזמן נעלם;
• בסופו של דבר, נשים בעייתיות כאלה שואות קץ לסיכויים להקים משפחה מן המניין, ללדת ילדים בעצמן, לחדש את רשימות האמהות החד הוריות או לפנק יתר על המידה את ילדיהן (שמחתן היחידה), או ללחוץ באופן סמכותי יתר על המידה. הם מורידים אותם, לאחר זמן מה הם מביאים לעולם המבוגרים של אותם גברים ונשים חדשים, שקיבלו מאמהותם את החינוך המשפחתי לאהוב מעוות, וכתוצאה מכך גם הופכים למשפחה אוהבת-אינטימית ללא הצלחה.

כל מה שנאמר על נשים מכובדות, במידה רבה או פחות, חל על גברים לא פחות מכובדים.

היעדר אהבה מוצלחת ויחסים אינטימיים בהווה גורמים לאדם להיעדר אהבה מוצלחת ומערכות יחסים אינטימיות בעתיד.

והאחרון: הבעיה העיקרית של אותם גברים ונשים, שמסיבות שונות ירדו מהתחום האינטימי-אהבה לתקופה מחצי שנה לשנה, היא שהם עצמם כמעט אף פעם לא מבינים כיצד התודעה והתנהגותם בהדרגה נבנים מחדש, מכיוון שכולם יותר ויותר גורמים לעצמם כישלונות באהבה, בתקשורת אינטימית ומשפחתית בעתיד! הם מתגוננים מעולם האינטימיות מאחורי תירוצים שהומצאו, והם פשוט חיים את חייהם בצורה לא הגיונית …

ובכל זאת אין לי שום מטרה לכפות על מישהו את השקפותיי על החיים! המשימה שלי היא רק ליידע את הקוראים, לוודא שהם חיים בצורה כזו או אחרת, הם מתנהגים במודע ובמודע, יודעים תמיד לאיזה כיוון הם נעים ומה ההשלכות של פעולות ותכונות מסוימות של תפיסת עולמם. לכן, איך שאתה מגיב לאותן תזות זה רק עניינך! ואני רק רוצה למקד שוב את תשומת הלב שלך בדברים הבאים:

גברים הם אותם אמצעים להצלחה ואריכות ימים נשית, כמו שנשים להצלחתם ולאריכותם של גברים עצמם.

תחשוב על מה שקראת … אפילו נשים מפתות בציניות, גברים בעצם עושים להן תועלת מסוימת, שכן עם תשומת הלב שלה הן מחמיאות לגאווה נשית, מדגישות את דרישתן של נשים ועוזרות לנשים לרכוש את המיומנויות הדרושות של התנהגות אוהבת ואינטימית, מה שבוודאי יעזור הם לא רק יוצרים אחר כך יחסי משפחה אופטימליים לחלוטין, אלא גם כדי להישאר שפויים לחלוטין, סבירים ומתאימים, כדי להימנע מהצטרפות לטורים הדקים של נשים עם התנהגות בעייתית. והפוך ביחס לנשים פעילות אינטימיות. באופן כללי, זכור:

הטבע מתעב ריק. לכן, היעדר מערכות יחסים אינטימיות מושך מיד מתחמים ופוביות. אם אתה לא רוצה להתגדל עם מתחמים ופוביות, תהיה פעיל מינית!