2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! הטרגדיה הגרועה ביותר של אהבה היא רק אחת מתוך הרבה מעשים בהפקה תיאטרלית ארוכה בשם חיים. לאחר הטרגדיה באה הפסקה. אבל מה יקרה אחר כך - קומדיה, טרגדיה חדשה, סיפור אהבה, או רק חייך המאושרים, מה יהיה הרפרטואר הנוסף של החיים עצמם - תלוי רק בך ובחכמתך העולמית!
מכיוון שאין עוד מה להוסיף על זה, אני מיד פונה להמלצות מעשיות כיצד לשכנע את עצמי שכל פרשיות האהבה שקרו לך אינן טרגדיה.
עצות מעשיות.
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - ראשון. צייר אנלוגיות!
ראשית, זכור עשרות דוגמאות דומות מחייהם של חברים ומכרים. בעיני רוחך, העבר את כל הכיתה שלך, את הקבוצה שלך באוניברסיטה או במכללה, בצוות שלך. זהה מצבים שבהם אנשים נפרדו ואז מצאו בחורים מדהימים אחרים או בחורות מדהימות! אגב, הרבה יותר טוב מאלה שהיו להם קודם. אחרי הכל, אתה יודע בוודאות הרבה דוגמאות כאלה. לא כך? כמובן שכן! מי אמר לך שהמצב שלך הוא לא מאותה סדרה?!
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - שניה. תודו שאחרים צודקים.
כאשר אנשים הם חברים, הם חירשים ועיוורים באופן זמני לדעותיהם של אחרים. אבל זה האנשים סביבך - אמהות ואבות, אחים ואחיות, חברים וחברות שונים גם אז, כלומר בעצם - הם אמרו מיד והזהירו כי האדם הזה אינו שלך! שהוא (ים) איכשהו לא מתייחס אליך ככה! שהוא (היא) חסר השכלה, נתונים חיצוניים, טאקט, נימוסים טובים, ואלמנטרי, מוח! שאתה בהחלט לא שדה פירות יער אחד! מה זה לא עם הפיזיונומיה (שלה) לדחוף לשורה של קלשני! שהוא (א) לא מגיע לך! ואתם לא מעריכים את עצמכם ומזלזלים מאוד ביחסים האלה! וכן הלאה, הלאה, הלאה!
עכשיו אתה יכול לנשום, להתעשת ולהבין איך כל יקיריך צדקו! תגיד להם תודה גדולה, גדולה! תזכור לתמיד:
קרובי משפחה, חברים ומכרים שלנו -
זהו קו ההגנה הראשון שלנו!
יתר על כן, גם כאשר איננו רואים צורך להתגונן!
ליתר דיוק, דווקא כשאנחנו עצמנו לא רואים סכנה לעצמנו.
בשביל זה אתה יכול וצריך להגיד להם תודה רבה!
אגב, הבטיח להם מעכשיו להישמע טוב יותר לאזהרות שלהם! והגשו את מערכת היחסים הנוכחית שהסתיימה לארכיון כמי שלא עברה שליטה בפנים על ידי אחרים. פשוט עשה זאת! אסוף את כל הגלויות והמכתבים מבן זוגך, את כל התצלומים שלך, הכנס אותם לאבא מיוחד, כתוב עליו "ארכיון: לשימוש רשמי בלבד!" והסתיר אותו רחוק. או אפילו לשרוף אותו בחגיגיות או לשלוח אותו אל מצנחת האשפה. תראו, זה יהפוך מיד לקל יותר!
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - שלישית. דע את חשיבותו של סיפור האהבה הזה בחייך.
לדוגמה, שאל את עצמך כמה שנים אתה מתכנן לחיות. למשל, בני 60, 70, 80! או 100! לאחר מכן חלק את המספר הזה במספר השנים שבזבזת עם אותו אדם. לדוגמה, חלקו את 80 השנים המוערכות ב -5 שנים שהיו יחד. מסתבר 20. מסתבר שהוצאת (נתת) על אהבתך לשעבר רק כעשרים מהחיים שלך. כמובן, זה מורגש, אבל, אתה חייב להודות, לא קטלני! ואם הייתם חברים רק שנתיים, ואתם מתכוונים לחיות 80 שנה, אז 80 מתחלק ב -2, מסתבר 40! כלומר, ביליתם רק ארבעים מהחיים שלכם! אין על מה לדבר! ובכלל, אפשר להקריב חלק אחד מארבעים מהחיים כדי לא לחזור על הטעויות שנעשו בעתיד! מסכים?! הנה החכמים!
גם אם אתם ביחד 10 שנים, זה רק עשירית מתוך מאה! אז החיים ממשיכים גם במקרה הזה! ובכלל, זה כבר ידוע מזמן:
תמורת שני מכות שניים ללא הפסד!
באהבה, זה רלוונטי ואקטואלי במיוחד!
אז, מזל טוב: הערך והחשיבות שלך פשוט הוכפלו! תהיה גאה בעצמך!
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - רביעי. תן לעצמך את ההגדרה שאתה רוצה!
הקפד להחליף את הערך שהתאים למספר אהובך בטלפון הנייד שלך. ככלל, לכל האוהבים יש משהו כמו "מועדף", "מתוק", "חתלתול", "מתוקה", "פוסיק" וכו 'במקום שם המשפחה של החבר או החברה שלהם. וכו ' בהתאם, כשקיבלת שיחה או eSMS, כל השטויות החמודות האלה הודגשו על המסך, והכול היה מאוד מאוד נעים. אך כעת השעה אינה זהה … בצע שינויים בטלפון ביד בלתי מעורערת. כתוב משהו כמו "אספסוף לשעבר" או "אספסוף בעבר". או אפילו: "הבנתי!" או שוב: "הגיע הזמן לשכוח". עכשיו, כשהם מתקשרים או כותבים לך, יהיה קל יותר לעבור את כל זה רגשית. (יוצא מן הכלל: אם אתה מתאהב בעקביות מעוררת קנאה, המשמעות היא שבקרוב יהיו רישומים בטלפון שלך, כגון: עבר 1 אחרון, 2 עבר אחרון, 3 אחרון ועוד ועוד. כך שתוכל בקלות תתבלבל מי אתה כותב או מתקשר …)
אני לא ממליץ לכתוב מילים רעות (כמו "עז" או "גדינה") בספר הטלפונים שלך. באופן כללי, אני לא מייעץ לך להשפיל בגלוי את מערכות היחסים שלך בעבר. כולם אותו הדבר - שלך. אז בואו לא נכתוב את ההיסטוריה בכל פעם מחדש …
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - חמישי. חבל על זה שנפרדת ממנו.
זה לא משנה אם זה גבר או אישה, זה לא משנה מי יזם את הפרידה, זה לא משנה למה נפרדת: אם זה אתה שעזבת, בכל מקרה, לפרידה הזו יש חלק באשמתו של האדם שעשה משהו לא בסדר, ובכך איבדה את ההזדמנות להיות קרובה לנציג כזה, בעצם, אדיב, כנה, מצחיק, יפה וסקסי של המגדר שלך, שללא ספק אתה!
אם הם נטשו אותך, בדרך כלל יש מרחב אינסופי לרחמים. אחרי הכל, הגרוע מכולם, למעשה, הוא תמיד מי שעוזב. ראשית, הם אלה שלוקחים את האשמה בסיום הקשר. שנית, במידה הרבה יותר גדולה מאדם נטוש, הם יכולים להתייסר מצפונם על גרימת סבל לאדם שדחו. שלישית, הם לוקחים אחריות על החיים האישיים שלהם שלא התפתחו, אם זה באמת לא יסתדר אחר כך. אז, באופן כללי, שבחו את עצמכם, "אהבה", כביכול, בסתירה. וזכור:
ככל שאתה מרחם יותר על מי שלא יכול היה להתאפק
לידך, כך תרגיש יותר
אדם פורח בשיא היצירתיות, כוח נפשי, פיזי ומיני.
לעתים קרובות שיטה זו היא אחת האופטימליות ביותר, על מנת להביס תוצאה נוספת מאוד לא נעימה של יחסי אהבה לא מוצלחים - התחושה שאתה סוג של "נחות", כיוון שלאיש אין דבר איתך מסתבר "ברצינות ולמען הרבה זמן." על פי התצפיות שלי, לפחות כל משתתף חמישי ביחסי אהבה לא מוצלחים יוצר רושם כזה מעצמו. וזהו לא יותר מאחת הגרסאות של מתחם הנחיתות הנפוץ בקרב אנשים. זו, כביכול, גרסת האהבה שלו. זה מאוד מפריע לאנשים נורמליים ובריאים לחלוטין להמשיך הלאה בחיים ולהכיר הכרות חדשות. אחרי הכל, אנשים שנפגעו מהמחלה הזו מתחילים לחשוב משהו כזה: “ובכן, מי צריך אותי ככה (צריך אותי)!? האם אפשר לפגוש ולשמור על אדם ראוי בקרבי אם אחרים יסרבו לי, אם אינני מסוגל (לא מסוגל) לעורר עניין בעצמי …"
בדרך כלל מומלץ לאנשים כאלה ליצור חבר או חברה חדשים, ובזכות עצם היכרות חדשה, להתגבר על המתחם המתוכנן הזה. זוהי גם שיטת הטיפול הנכונה. אני גם ממליץ על זה לכולם.אבל, רק אם יישמר כלל אחד: אל תמהר לקשר חדש כמו לקרב, כמו בפעם האחרונה, אל תתנהג כאילו כל עתידך תלוי במערכות יחסים חדשות אלה. אל תעשה טעויות חדשות "בלהט הקרב", אשר רק יעלה על הטעויות הישנות והבעיות הפסיכולוגיות שלך וייצור עבורך קשיים נוספים.
כדי להימנע מטעויות חדשות וישנות, להיות מוכן מבחינה מוסרית ופסיכולוגית למבחני אהבה חדשים, קודם כל תעלה את החיוניות שלך. התחפר בעצמך ומצא הרבה תכונות נהדרות שעבורן פשוט אי אפשר להעריך אותך. גלה בעצמך ושאל סביב החברים והמכרים שלך: האם אתה חמוד, אתה עליז, אתה יכול להציג את עצמך נכון וכו '. וכו ' צור לעצמך עור אחיד וקרש קפיצה לפני קרב חדש, בצורה של כבוד עצמי. ועל כך, כפי שאמרתי למעלה, עדיף לרחם על האחר. במקרה זה, אהוב העבר שלך. לאחר עלייה כזו בדירוג שלך על ידי סתירה, החיים שלך יהפכו להרבה יותר קלים ומהנים. ואנשים אחרים יימשכו לחיוך העליז והמאושר של אדם שמכבד את עצמו …
באופן כללי, עד שתתחיל להעריך ולכבד את עצמך, אף אחד לא יחזיק בך. עולם האדם הוא עולם אכזרי. רק החזקים מכובדים בו …
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - השישית. כעס על האקס שלך.
קבל את המחשבה שגם אם סיימת את יחסי האהבה שלך "בצורה ידידותית", ללא קללות והאשמות הדדיות, כדי להקל על עוגמת הנפש, עדיין יש לך (לפחות לזמן מה) להיעלב מאהובתך לשעבר. עכשיו זה הכרחי.
בחיים, "בהסכמה הדדית" יחסי אהבה נגמרים לעתים רחוקות. לכן, האפשרות האידיאלית ביותר היא אם מישהו הוא יוזם הפרידה, והצד השני, שיחווה סבל מסוים, במקביל, לא יפריע במידה רבה לצד הראשון לבניית מערכות יחסים אישיות חדשות. לזה אני קורא "בצורה ידידותית".
כמובן, ישנם יוצאים מן הכלל כאשר אנשים ממשיכים להתייחס זה לזה בכבוד וברוך, אפילו שנים לאחר פרידתם. אבל זה קורה בדרך כלל כאשר אנשים עדיין ממשיכים לאהוב אחד את השני בכנות, והפרידה שלהם הייתה קשורה לכמה אירועים אובייקטיביים. אבל, אפילו במקרים אלה, על פי הסקרים והתצפיות שלי, בשלב הראשון של "יחסי פוסט-אהבה" אפילו הייתה להם טינה פנימית, בלתי צפויה מבחינתם, כלפי מישהו שהיה פעם קרוב …
למה זה קורה, למה זה הכרחי? העובדה היא שהמוח האנושי דומה במידה מסוימת למכשיר אלקטרוני יקר ומורכב. וכמו כל מכשיר אלקטרוני יקר, כדי לא "להישרף מעומסי מתח", יש לו "נתיכים" פנימיים משלו, אשר במהותם ובתפקודם דומים מאוד לנתיכים ביתיים רגילים. המשימה שלהם, ברגע הנכון (כאשר סף המתח הופך גבוה באופן מסוכן), או לכבות את המכשיר לתקופה כלשהי (זה כאשר אתה מתעלף מהתרגשות או מכאבים. תרחיש מספר 1), או פשוט מחליף אותו מיידית מאחד למצב אחר (תרחיש מס '2).
במקרה של יחסי אהבה שהסתיימו, יש לנו תרחיש מס '2. התודעה שלך, במשך זמן מה, לפי האינרציה, תמשיך לחשוב עדיין על הראשונים. אחרי הכל, במשך כל כך הרבה חודשים או שנים, הוא, כמו רדיו, מכוון "לתדר" של אדם אחר. וזה לא יכול להיות אחרת. ועכשיו, לאחר סיום הקשר, אתה מתחיל לקבל סוג של תודעה מפוצלת. חלק אחד ממנו, הנשלט על ידי הרצון והמוח שלך, רוצה לשכוח את "האדם ההוא" ומנסה "להתחיל לחיות בדרך חדשה" (אולי כבר מנסה "להתאים מחדש" לאדם אחר). השני, לחלוטין בכוח האהבה, מסרב עקרונית לעשות זאת ומתעקש בהחלט להמשיך את הקשר.
וכאן יש צורך ב"פיוז ". כשמתחולל במוחך "מחלוקת" מוחלטת, ואתה כבר רוצה לחיות בדרך חדשה, אך יחד עם זאת, בכל יום אתה זוכר עשרות רגעים מתוקים ונעימים כאלה, הקשורים בעיקר לימי הזוהר של מערכות יחסים בעבר, "נתיך" זה מקבל את עצמו כפונקציה של "בורר" ואומר לך: "עצור! אתה לא יכול לעשות את זה ככה! אתה צריך להחליט: או שאתה אוהב אדם אחר, ואז בואו נדרוך אליו ונרד על רגליו בבקשה "להתחיל מחדש", או שנוריד בתקיפות וחד משמעית את "נטל העבר", נשכח ולבנות מערכת יחסים של אהבה עם מישהו אחר. זה או זה! אחרת, אין סיכוי … ". ומכיוון ש"רק תשכח "אדם אהוב לשעבר, אף אחד מאיתנו אינו מסוגל פשוט" פיזית ", בשל המאפיינים האופייניים למוח שלנו, המשמעות היא שאזורי הזיכרון הללו (שבהם נשמר מידע על עבר משותף מאושר) צריך להיחסם בעדינות בדחיפות. ויש רק דרך אחת לעשות זאת: כתוב על שטח הזיכרון הזה באותיות שחורות גדולות את המילה "לא יכול!" להרוג! ". במילים פשוטות, "הפתיל" המחומם מדי שלך (כמו בקומקום רותח) אמור ללחוץ ולפתע ולפתע לשנות את הקוטביות, לשנות את הערכת אזור הזיכרון הזה מסימן הפלוס (+) לסימן המינוס (-).
ואם לא עשית זאת בעצמך, כלומר בזמן העימות וההפרדה הסופיים שלך, אז הפתיל שלך ישתלט. בתגובה לזיכרונותיך הטובים, הוא יחליק לך בשקידה את כל הזיכרונות הכואבים והלא נעימים ביותר (במיוחד אם הם תועדו ב"מחברת תלונות "מיוחדת), יעיר את חשדותיך העבר וההווה הנורא ביותר, ויפציר בך, סוף סוף אז (אפילו עכשיו!) לחשוב טוב יותר ולהבין: “למעשה, לא אהבו אותך, אלא שימשו אותך למטרות משלהם בלבד! ואתה "התאהבת" על הראש, כמו דוררה (ק)! יאללה כבר תהיה יותר חכם! תשכח מהחודשים והשנים האלה, שנזרק לשווא לגמרי, תירגע ותתחיל לחיות למרות הזוחל הזה! וואו !!!"
אין ספק שכבר עברת את כל זה. ואם עדיין לא עברת אותו, אז בהחלט תעבור אותו. ועכשיו תהיה מוכן נפשית להבין את התהליכים שיתרחשו במוחך לאחר תחילת הפרידה. התייחסו לכל מה שקורה בהבנה. סלח לי! אחרי הכל, עכשיו יש לך חיים לפניך כבר בלי האדם הזה …
לכן, בראש שלך בוודאי תלחץ "נתיך", אשר (באופן זמני או לצמיתות) ישחיר את השנים שחלפו ביחד, יוכיח לך עד כמה היית נאיבי וכמה טעית באדם זה, מרר אותך נגד מישהו "פשוט גנב ממך את השנים הטובות ביותר ואילץ אותם לבזבז, במקום לעשות קריירה, להרוויח כסף, לרכוש מכרים או, בדרך כלל להתחתן - להתחתן", יסיק מסקנה חד משמעית: בתחום הזיכרונות של זה (כמו זה עתה נודע) עבר מגעיל, אתה כבר לא יכול ללכת! (זכור: אתה לא הולך לשם, אתה הולך לכאן!). על אזור זיכרון זה יתלה מנעול חלוד גדול. ומעכשיו תרוץ לשם רק בחשאי, מדי פעם, ותבין שאתה עושה את זה לא נכון ובניגוד לאינטרסים שלך …
באופן כללי, קבל את העובדה שלבן יהפוך לשחור ושחור יהפוך ללבן. לא משנה כמה עצוב ולא הוגן זה יישמע: באופן זמני (ורק זמני), ואתה באמת צריך את זה עכשיו. נחוץ!
בתקופה שמיד לאחר הפרידה הסופית, אתה צריך בדחיפות לשנוא את מי שאהבת כל כך עד כה, שעבורו היית מוכן להקריב קורבנות, השפלה ואפילו מוות … אוי ואבוי, אתה צריך את זה.
למעוניינים במשמעות הפנימית של התהליכים המתמשכים, אגיד את הדברים הבאים: ההתנגשות במוחכם של שני מוקדי "חשיבה אהבה", "ישנה" ו"חדשה ", אם לא ניתן להימנע מכך בזמן על ידי לחיצה על "נתיך", יכול לעשות דברים נוראים.אנשים מאבדים שינה, מבצעים מעשים חסרי משמעות, הם נתפסים בדיכאון, הם יכולים להשתגע, להתאבד. או להיפך, הם מתחילים להתייחס לשובו של אדם אבוד, או לנקמה איומה בו, כמטרה העיקרית בחייהם העתידיים. כולכם כנראה יודעים זאת. ומכיוון שלא אתה, ואני, כמחבר הספר הזה, אינך מעוניין שתלך בדרך הנוראה והאסון הזה, עלינו להבין יחד את ההיגיון של אמא טבע, שסיפקה את כולנו (בתהליך האבולוציה) על ידי המחשב האלקטרו-ביולוגי הזה, שנקרא המוח האנושי.
אז, אמא טבע, באופן עקרוני, גם היא לא רוצה שתתייבש באהבה או שתזרק את עצמך מהחלון. היא צריכה שתפגוש את אהובך, תיצור משפחה ותתן צאצא בר -קיימא. כביכול, הם המשיכו את קו האבולוציה. זהו, מצד אחד. אבל, מצד שני, אמא טבע נעלבת מאוד שבמקרה הזה "זה לא צמח ביחד" עבורך. והיא עשויה, באופן בלתי צפוי עבורך, להחליט שאתה אינדיבידואל "נחות" - מכיוון שמישהו מונע ממך אפשרות להתרבות. (כאילו, מה אתה "באלס", מכיוון שאינך יכול "לדבר" עם אף אחד!). ובהתאם לכך, ראו בכם "אלמנט נוסף", "נישואין גנטיים" בכפוף ל"הדרה מקו האבולוציה "על ידי" שיגעון "בהדרגה. (זו, כביכול, דרך לאכוף את שיקול הדעת של אמא טבע.) ובסופו של דבר, אמא טבע תיקח את זה, ולא תאפשר ל"פיוז "הפנימי שלך להידלק. לחלופין, הפעל אותו ולאחר מכן כבה אותו מייד. אתם תתחילו לסבול מפיצול רגשי, ותתייבשו …
אני לא צוחק על זה. אני יודע על מה אני מדבר. רופאים ופסיכולוגים יודעים מזה זמן רב כי ברגע של אי הנוחות הפנימית החזקה ביותר, שהתעוררה, רק בגלל שנתיך ההגנה התודעתי שלך לא נדלק בזמן, חסינות הגוף יכולה לרדת בחדות ואנשים מתחילים לסבול ממחלה כזו. מחלות שאף פעם לא דיברו עליהן. מעולם לא שמעו עליהן, ואשר היו בלתי אפשריות לחלוטין כאשר אנשים עדיין היו ביחד. וכל זה בגלל שאמא טבע, אם כן, "מוציאה אותך להורג", בוחנת אותך בכוח, מגלה האם אתה, המגלה את חוסר היכולת שלך לארגן כראוי את תהליך הרבייה שלך, יכול לשרוד במצב זה …
בהתבסס על כל אלה, אני ממליץ בכנות "לא לצאת נגד הגאות". אם לטובתך אתה צריך לשנוא את אהובך לשעבר - תהיה כל כך אדיב, עשה זאת ושנא אותו (אותה) בכל סיב נפשך. וזה מיד יהפוך להרבה יותר קל עבורך.
זכור: בשנאה זו אין שנאה ממשית, אין הערכה אמיתית לאהבה שקרתה לך. ההערכה האמיתית תתקיים מאוחר יותר. לאורך השנים. או אולי בעוד עשרות שנים. כשאתה מבין שאתה עשית טעות קטלנית, נפרד ממי שאוהב אותך כל כך בכנות, או שעשה את הדבר הנכון לחלוטין, "קפץ מהרכבת הזו בזמן", כי "אלוהים יעץ לי, תודה לו על כך …". כל זה יגיע אחר כך. הרבה יותר מאוחר. עד אז, שונא את זה! ואל תפחד מזה. במקרה זה, זו רק תרופה ותרופה שוב. האם אתה רוצה להשתפר? בְּדִיוּק…
ואם לא יכולת לשנוא, אז רץ אחרי האדם הזה בכל הכוח והתחנן בפניו שיחדש את הקשר. ואם הוא מכוון בדיוק באותו אופן, אל תחזור על הטעויות הקודמות, רוץ מיד למשרד הרישום, רשמי את הקשר, חי ביחד, "היו פוריים והתרבו". אבל אם אתה לא רוצה להתאחד מחדש ולא מסתדר, ואתה ולא בן זוגך הולכים להדביק את "כוס האהבה המפוצלת", אז … אז תשנא את זה כמוך !!! אוי, איך אתה מתחיל לשנוא אותו !!! ואז ה"פיוז "הרגשי והפסיכולוגי שלך יופעל בכל מקרה. מכיוון שאמא טבע עדיין רוצה שתחיה ותלדי, ולא תסתובבי בדירה, ותבדקי היטב מחברים לנברשות על מנת לגלות איזה מהם יכול לתמוך במשקל שלך …
אני רוצה לשעבר או לשכנע אותך שכל מה שקרה הוא לא טרגדיה! - ועוד דבר אחד: אם אמא טבע הכניסה אותך לרשימה השחורה שלה ועקשנות אינה מפעילה את נתיך השנאה לאהובך לשעבר, עשה זאת בעצמך. או, כתוב בצורה רציונלית על פיסת נייר את כל היתרונות והחסרונות של התקשורת עם "האדם שעשה לך כל כך רע". (ונסה לגרום לזה שיהיו יותר חסרונות …). תבין שוב:
אתה לא יכול להיות נחמד לאקס שלך.
ומיד להתחיל מערכת יחסים חדשה עם בן זוג חדש.
אם אתה רודף אחרי שתי ארנבות, לא תתפוס אף אחת!
מערכת יחסים מוצלחת עדיין לא תעבוד! מכאן, אמץ ועשה את הבחירה שלך. ואז או לחזור אחורה, או לקלל את השנים והכסף המבוזבזים ולהמשיך הלאה עם החיים. ואז הכל יסתדר לך …
ותתחיל לכבד שוב את אהובך לשעבר. רק כשהכל מסתדר לך בזמן הווה …
באופן כללי, אני מייעץ לך להיפרד מעבר האהבה הלא מוצלח שלך, אם כי בבכי, אבל בהומור מסוים ובעיקר, בלהט נלחם !! זה קל ושימושי יותר בדרך זו! צברובסקי הגון! לכן, עדיף לחשוב שאני לא רוצה את הראשון, אבל אני רוצה אחד חדש!
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה לשעבר. סקס עם אקסים
מערכות יחסים אינטימיות הן המטרה והמשמעות של יחסי אהבה בין גבר לאישה. כמובן שמישהו יכול להתחיל להתווכח איתי ולטעון שזוגיות היא דבר משני בהשוואה ל"קרבה רוחנית "או לנוכחות מטרות משותפות בחיים וכו '. אני לא אתווכח. רק אציין כי מערכת היחסים בין גבר לאישה, המבוססת רק על אינטימיות רוחנית, אך אינה כוללת מערכות יחסים אינטימיות, אינה אהבה:
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
