פסיכולוגים ותלות בקוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התבקשתי לכתוב מאמר זה בדיון בפורום פסיכולוגי אחד. האישה סיפרה סיפור נורא. הגבר איתו הייתה במערכת יחסים לא עבד - הוא פוטר כי שתה, היכה אותה, לעג לה, קרא לה מילים מפלצתיות. היא כתבה שהיא מבינה הכל, אבל ברגע שהוא מסתכל עליה בעיניים עצובות, היא נמסה ושוכחת הכל, ממשיכה לאהוב אותו, רוצה להציל אותו, לעזור לו להפסיק לשתות, להשיג עבודה. ובאותו הזמן הוא מפחד שהוא יהרוג אותה. ביקשתי תמיכה, עזרה בייעוץ.

המצב מפלצתי ויחד עם זאת קלאסי, כמו בספר לימוד על תלות קוד. פתחו את "התמכרות - מחלה משפחתית" - קראו את הנקודות - הכל אותו דבר.

פסיכולוגים, כמובן, זיהו מיד מה הבעיה של המחבר והחלו לחקור אותו. בהתחלה השיחה הייתה בנימה ניטראלית: מה אתה רוצה מהפורום? מה נותן לך מערכת יחסים?

אני רוצה, הוא אומר, עוזר ותומך, אני מפחד שהוא יהרוג, אבל אני אוהב את הקוסם.

כאן הפסיכולוגים הופכים חדים יותר, האבחונים מתחילים - אתה לא אוהב אותו, יש לך התמכרות, התמכרות לסמים, תלות בקוד, מקרה מוזנח, PTSD, פסיכיאטריה חמורה, עליך לפנות בדחיפות לפסיכיאטר, פסיכותרפיסט, קבוצות, למחלקת נוירוזה. ! מכל ההערות, אחת נייטרלית, השאר רווי ציניות.

כולם מבועתים. הם אומרים תאהב את עצמך מיד, סופר! אתה לא מבין, אתה חולה? הוא יהרוג אותך, סופר !!! יצאת מדעתך בכלל? !!! האבחונים זורמים כמו שפע של שפע!

נשים אינן פסיכולוגיות אנושיות יותר: "רוץ! תרחם על עצמך! אני עצמי הייתי במצב כזה! אני מבין אותך! "," אני מחבק אותך! אתה תצא! "," תחזיק את היד שלך! עזור! ", נזף באיש.

פורום בטירוף: מנסה לתפקיד האל? האם אתה אוהב לסבול, יקירי? בלי לולה, כמו בלי ג'ינג'ר! כן, אתה מתעלל בעצמך, אתה רוצה ליצור מחדש גבר לעצמך! כן, ייתכן שלגבר הייתה הגנה עצמית כשהם מטפסים לחייו! איך אתה יכול בכלל!

ואז המחבר נעלם בשקט, והפסיכולוגים ממשיכים לדון במחבר, לשתף את התרשמותם, ולהגיע לאחדות מוחלטת בכעסם הצודק.

מהי תלות בקוד? זו תמיד פגישה עם חוסר האונים שלך, חוסר היכולת להשלים עם העובדה שאדם שלצידו פוגע בעצמו, ואתה לא מסוגל למנוע אותו. רגשות אלה קשים מאוד לשאת. קשה, כואב ומפחיד לחיות את חייך ליד אדם שמתאבד.

הודאה בחוסר האונים שלך מעמידה את עצמך במצב מאוד מאוד פגיע. קבלה של העובדה שמשהו מאוד חשוב לי לא שייך לי. כל המאמצים שלי, הסבל, המאמץ שהושקעתי, הכסף, הזמן, החיים שלי, כשניסיתי לשנות אחר, לא עבדו. הוא נשאר באותו מקום, או שאולי הוא ירד אפילו נמוך יותר. והיא תיפול, תיפול, תיפול עד שהיא רוצה להפסיק, או שאולי היא לעולם לא תרצה ותמות. ואין שום דבר שאני יכול לעשות בנידון. כל האהבה שלי, כל האנרגיה שלי לא יכולה למנוע זאת.

זוהי תחושה קשה מאוד, וכדי לא להיפגש עמה אנשים נוקטים בטקטיקות שונות:

- להאמין במה שבלתי אפשרי. למשל, הבטחה נוספת להפסיק לשתות ולהתנהג;

- להוריד ערך אדם שאי אפשר לעזור לו. הם אומרים שהוא טיפש, אנוכי, פסיכופת, עז, כדי לא להרגיש כאב גיהינום כזה מחוסר אונים;

- הם מושכים מעיל לבן על פצעיהם המדממים, נוקטים עמדה מלמעלה: אני קדוש - אתה כלום. אני איש צדיק ואתה חוטא. אני יודע לחיות נכון, אבל אתה לא מבין כלום בחיים;

- דופקים ודופקים את ראשיהם בקיר, ונופלים בכעס, כי האמת ברורה, הראש שבור, ויש אפס חוש.

כידוע, תלות קודנית דומה להתמכרות. וכאשר מומחים נתקלים באדם התלוי ובעיוורונו, הם נופלים לאותם רגשות שחווים תלויי קוד ביחס למכורים - אותם חוסר אונים וייאוש, והם ניצלים בדיוק באותן דרכים - הם לובשים מעיל לבן, קוראים אותו מוסר, אבחון, ולבסוף נופלים לכעס צדק.

הייתי מביא כאן אנלוגיה למקרה שתיארה אנה יעקובלבנה וארגה בספר "פסיכותרפיה משפחתית מערכתית". הוא מתאר אם שמתעצבנת מאוד על בתה הקטנה כשהיא חולה או אוכלת לאט.

כמו במקרה של האם שתיארה אנה יעקובלבנה, גינוי של אישה תלויה בקודן רק מחמיר את מצבה, מכיווןעכשיו היא מקבלת אישור שלא הכל בסדר איתה, שהיא אישה חסרת אונים, חולה וחסרת תקווה, ממומחים מומחים. זה רק מחזק את הדימוי העצמי שלה כיצור לא מתפקד וחסר ערך. בנוסף, בכך שהם שופכים את כעסם הנכון על אישה, פסיכולוגים מתנהגים כלפיה באותו אופן כמו הגבר שלה. נראה שהם אומרים לה - מה שאתה, נותן לנו את הזכות לכעוס עליך, איך שלא תסביר את זה, אתה לא מבין כלום, כך שאין לנו ברירה אחרת.

אישה תלויה בקוד, כמו אם חסרת ביטחון, זקוקה לתמיכה, לאישור שהיא אדם טוב, אדיב, מכובד, שיש לו את הזכות לחוות רגשות כלשהם, שכוונותיה ברורות ומובנות, שהיא רוצה לעזור אך לא יכולה.

על מנת להתחיל לצאת ממבוי סתום התלות, האדם צריך להתחזק, לראות את עצמו ראוי, נורמלי, מסוגל לבצע בחירות ולקבוע באופן עצמאי את חייו ומערכות היחסים שלו, ולא טיפש ופגום. ומשימת המטפל היא לתמוך בו בכך.

אני לא רוצה לנזוף בעמיתים שלי. אני מבין את רגשותיהם, ואני עצמי נכנעתי שוב ושוב לפיתוי ללבוש מעיל לבן ולהניף את עצמי על שרפרף עם נאום לוהט. אני רק רוצה לומר כמה חשוב בעבודה מסוג זה לעקוב אחר רגשותיך ולשמור על אנושיות ופגיעות.

הסר את המעיל הלבן שלך! זה מפריע!