2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אינטימיות בזוגיות היא ערך רב שמדבר על איכות מערכת היחסים ההיא. בניגוד ליחסים מכורים. הקרבה היא בעיקר תהליך של התקרבות - התרחקות. זוהי בחירה מתמדת של מרחק האינטראקציה הנוחה עם האחר, ומרחק זה תמיד אינו יציב
זה תמיד הסיכון להיחשף וללא הגנה מול פגיעות, בדידות ודחייה. זה כמו ריקוד של שני שותפים, שני אישים. היכן שיש יכולת לא להיות תלוי באחר. יש את היכולת לאחדות ולאוטונומיה, יש גבולות של אני ושלך. כשאני אוהב אותך, אבל היום אני רוצה לקרוא ספר ולפרוש, לא מרגיש אשם על כך שהשארת אותך לבד. כשאתה רוצה לתמוך בבן זוגך, אבל עכשיו הוא מעצבן … האינטימיות נחווית כיושר החיים בנוכחות אדם אחר. קירבה היא תמיד תהליך דו כיווני.
היכולת ליחסים קרובים מניחה, ראשית: הרצון להתקרב לאדם אחר, ושנית, היכולת להרגיש את הגבולות של עצמך, להבחין ולכבד את הגבולות של אנשים אחרים, את היכולת להיפרד. ולהתמודד עם בדידותך ודחייתך, לחיות אותה מבלי להתמוטט בו זמנית. לשם כך יש ליצור חוויה חיובית של חיים לבד ודחייה. הדבר החשוב הוא חוויית חיי האינטימיות והאמון בילדות … עם אמי.
חלקם, לאחר טראומות ילדות, אינם מעזים לחוות חווית חיים כזו כלל. יותר קל להיכנס לציניות, הומור, סקס, דחייה, לברוח … בהגנות שלך, באופן כללי, עשה הכל כדי לא להסתכן ולחיות את החוויה שוב, כאשר מי שנחוץ כל כך לא רק דחה את ההצעה שלי. או מעשה שלי, הוא דחה אותי, אני במהותי, והאשים בדרך בחלק מהרע שלי. לכן, על מנת לקרות אינטימיות, חשוב שנוצר אמון במערכת היחסים.
אי אפשר גם לדבר על אינטימיות, תוך התעלמות מתופעת ההתמכרות. מדובר בשתי חוויות שונות וחוויה אחרת. אבל אנשים טועים בהתמכרות לעתים קרובות בגלל אינטימיות, אבל זה לא המקרה. במערכת יחסים תלותית אין אישים אוטונומיים נפרדים, כאן אני לא נפרד מהשני, אין דרך לראות בן זוג כפי שהוא באמת, כשאין אני בלי האדם השני, אין חיים, כשאני לא יכול להיות בלעדיו. אבל גם קשה להיות איתו.
במערכת יחסים כזו, זה בטוח, אין אחריות על עצמך, וכל האחריות מועברת אל בן הזוג, הוא חייב לדאוג לי, לספק את הצרכים שלי, שם הוא יותר דמות הורית. במערכת יחסים כזו ישנן ציפיות רבות לקבלה ולאהבה ללא תנאי. למעשה, הוא דומה ליחסי הורים של ילד, כאשר הוא לא נפרד מאמו, מהסיסי שלה … ובן הזוג, למעשה, ממשיך להיות האמא הזו ….
הדרך מהתמכרות לאינטימיות היא דרך שלמה של התבגרות, חיים של חווית קבלה, דחייה, בדידות, אכזבה וציפיות בלתי מוצדקות לעולם ולשותף. ביסוס גבולות הפרט, ובכך נפרד מהאחר. והסיכון לחיות קרבה, להרגיש אותו במגע עם האחר. היכן אתה נמצא.
ואני זה אני. אם נפגוש אחד את השני במקרה, זה נהדר.
ואם לא, אז שיהיה. אז קרבה עשויה לקרות או לא … אז שיהיה.
קרבה אליך בזוגיות!
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
תלות קוד ותלות נגדית. תלות נגדית במערכות יחסים
מדוע אדם התלוי נגדו בתחילת מערכת יחסים מתנהג כתלוי בקוד, המראה את תכונותיו האופייניות? מה מהות המצב הזה? אתה פוגש אדם, הוא מעורב במלואו במערכת היחסים שלך, נותן להם את כל הזמן הפנוי שלו ואת עצמו לגמרי - פגישות והליכות קבועות, התכתבות אינטנסיבית עם שליחים מיידיים, תוכניות משותפות.
על ידי הריגת מערכות יחסים. כיצד להרעיל בעדינות אינטימיות
לפעמים אנשים חשובים מתרחקים. ואנחנו מתרחקים מהם. זה יכול לקרות בפתאומיות או בהדרגה. אבל זה תמיד מלווה בכאב. אחרי הכל, אדם חשוב … ואנחנו יכולים לסחוט את המוח שלנו במשך זמן רב: מה קורה? למה? מה עשיתי לא נכון? והנה ישנן שתי אפשרויות: האחת היא שיש איזושהי אי התאמה שאיננו מסוגלים לחסל.
היתוך ותלות קוד כצורה של אינטימיות. ההבדל של היתוך, תלות קוד ואינטימיות
בואו נסתכל על מיזוג כסוג של אינטימיות - מתי זה נהדר ומתי זה מוגזם? אין כמעט הבדל בין מיזוג לתלות קוד. ההבדל היחיד הוא שהמילה "תלות בקוד" משמשת לרוב את הפסיכולוגים (כיום ומאסה רחבה יותר של אנשים) כדי לתאר סוג של התקשרות כואבת, התמכרות, כשאדם כבר סובל מכאבים.
איך להחזיר אינטימיות בזוגיות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
אינטימיות אינטימית בזוגיות פותרת את כל הבעיות בזוג ב -95%. כיצד להחזיר קרבה רגשית בין שותפים? הנקודה הראשונה והחשובה ביותר - האם קיים דו שיח אמין בינך לבין בן זוגך? זה חסוי, ולא תקשורת, כשאתה זורק עלבונות, האשמות, דרישות אחד כלפי השני, דווח על כמה ציפיות.