חופש ותלות: רקע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה התקשר חבר לאמי בבקשה להציע את הפרטים של מספר הבתים ברחוב בו מתגוררים חברינו. כששאלתי מדוע היא זקוקה לזה, ענתה לי כי חברתה ניסתה בשביל בנה, שצריך ללכת לכתובת זו. ובני, לא פחות מארבעים …

וזה רק פרק אחד שמאפיין בבירור את הייחודיות של מערכת היחסים בין אם לבן. זה לא אבסורד שהאישה הזו תבקש לעזור בדרך זו. לא עולה בדעתה שמשימה כה קטנה לגבר בן ארבעים מסוגלת בהחלט לפתור את עצמו (אני יותר בטוח שהוא לא ביקש מאמו את השירות הזה). וכאן עולה דילמה: אם HIM לא צריך את זה, אז HER צריך את זה. בשביל מה? נחלתן של כל הרווקות לחיות את חיי ילדיהן הבוגרים. יתר על כן, בדידות כזו לא תמיד אומרת היעדר בעל. אתה יכול להיות נשוי שנים רבות ולהישאר בבידוד פנימי. זו הטרגדיה של רוב הנשים הנשואות.

בהאזנה לסיפורי לקוחותיי, אני כל הזמן משוכנע בכך: "בעלי ואני גרים כמו שכנים בדירה קהילתית", אומרת לי אישה צעירה ומושכת למדי עם עיניים עצובות. “ונראה שיש לנו הכל לכל החיים, רק … אין הבנה, אנחנו בקושי מדברים אחד עם השני. במקרה הטוב, אנו יכולים לדון בכמה סוגיות יומיומיות. אני באופן כללי חושד שיש לו אישה בצד. והשמחה היחידה שלי היא הבן שלי. הוא מבין אותי בלי מילים. תמיד מוכן לעזור. " וכמה גאווה וצדקנות יש בזה - "הנה, גידלתי את עצמי משמחה"! ואיך זה בן להיות המשמעות של חיי האם? וכל מרירות המצב היא שילד נתפס על ידי אישה כחלק מעצמה, מה שאומר שהוא לא יכול לקבל את חייו שלו … איך הכל מתחיל? עם בדידות בנישואין. כשהאופוריה נעלמת, וחסרונות זה בזה הופכים לגלויים יותר מיתרונותיהם. אתה יכול, כמובן, להתחיל את הדרך הקשה של בניית מערכות יחסים, אבל אחרי הכל, הרבה יותר קל להעביר את תשומת הלב שלך לילד (וזה לא משנה כאן אם זו ילדה או נער, רגשות המפתח הם אלה רגשות שניתן להחליף עם הילד כמילוי החלל הזוגי). אחת ממכרותיי שיתפה את חוויותיה בביטויים כאלה: "אתה לא יכול לדמיין איך הוא מחבק אותי, מנשק אותי, איך הוא מסתכל עלי"! אז האישה דיברה על בנה בן השנתיים. ההתמזגות הרגשית שלהם ניכרת. אתה יכול לדמיין כיצד מערכת היחסים ביניהם משתנה כאשר הילד הופך לגבר צעיר, ולאחר מכן לגבר בוגר, אם אמו לא מוצאת אושר נשי בנישואין. אחרי הכל, מתחם אדיפוס לא בוטל …

הייתי רוצה להתעכב על תופעה זו - מיזוג רגשי בזוגיות. אני חייב לומר שתופעה זו מתרחשת לעתים קרובות למדי ברמות תקשורת שונות - הן בנישואין והן בשותפות, והן באינטראקציה בין ילדים להורים. במערכת יחסים בין אם לילד, מיזוג כזה נפוץ מאוד. כיצד הוא נוצר? שמעת פעם את הביטוי: אמא וילד הם אחד? ובינתיים זה נורמלי, כלומר עד גיל שלוש. עד גיל שלוש, האם והילד חייבים להיות מוכנים נפשית לשלב הראשון של ההפרדה הפסיכולוגית. בגיל זה אבא צריך להיכנס לזירה החינוכית ולתפוס כאן תפקיד מוביל.

האם אתה יודע מה הם התפקידים העיקריים של אבהות ואמהות? בקיצור, אבא אוהב אחראי לכוח, למשמעת ולסדר, ואמא אחראית לאהבה, הגנה ותמיכה. במילים אחרות, אבא הוא שומר הסדר המשפחתי, אמא רגשית, אכפתית, עדינה, חיבה. האם ראיתם לא פעם חלוקת תפקידים כזו במשפחות מודרניות? אני מניח שהתשובה שלילית, וזה מאושר על ידי המשבר של המשפחה, שמורים, פסיכולוגים וסוציולוגים חוגרים בו כעת.

לכן, על האב למלא תפקיד מכריע בתהליך הפרדת הילד מהאם. אֵיך? האבא הוא זה שיוצר נשיות אצל ילדה וגבריות אצל ילד. הבת צריכה להרגיש מושכת, חכמה, מעניינת בעיני האב, והילד, מונחה ונתמך ביד אביו, מטפח תכונות בעלות רצון עז כמו תכליתיות, יוזמה, החלטיות, התמדה, סיבולת ומשמעת.

בחיים האמיתיים אנו רואים לעתים קרובות בעלים ואבות בעלי נסיגה עצמית - עסוקים מדי בעבודה, נלהבים מדי מהאינטרסים שלהם, או פשוט אנשים אינפנטיליים מבלים במחשב, מול הטלוויזיה או עם חברים על כוס בירה. זו האמת של החיים. ויש מוצא - אם מותשת, מותשת, שנאלצת לקחת על עצמה את העבודה, את חיי היומיום ואת סוגיות החינוך, מוצאת מוצא בקרבה רגשית מוגזמת עם ילד שהופך להיות "בעלה הפסיכולוגי".

איך זה נראה במציאות? תלמיד צייתני, מאורגן ומופת, לעתים קרובות בן (או בת) עם תסמונת "תלמיד מצוין" ואמא מתנשאת אשר סמכותית בשבילו בכל הנושאים, תמיד מוכנה לעזור, לאהוב אותו ללא תנאי (אם כזו תצדיק בכל מצב, עבור בנה - התקן, וכמובן שאין אישה ראויה לו בעולם, למעט אמה, אמו).

אבל בחזרה לנושא ההפרדה בין ילדים להורים. אם האב לא התמודד עם משימתו בזמן, לילד יש סיכוי להיפרד פסיכולוגית מהוריו לאחר תקופת ההתבגרות בחייו. רבות נכתב על הפסיכולוגיה של מתבגרים ועל החיפוש אחר הבנה הדדית איתם. ברצוני להתעכב על היבט כה חשוב בתקופת המעבר כמו רכישת החופש האישי. אחרי הכל, מה מהות המשבר הזה - בחיפוש אחר הזהות (הביטוי העצמי) של הילד. ובדרך הזו, כל מה שמפחיד כל כך את ההורים: טעויות - "הוא חבר עם האנשים הלא נכונים", דאגות - "הוא התאהב, לא משנה כמה מאוכזב", נופל לקיצוניות - "אתמול החליט להיכנס לכלכלה תוכנית, והיום הוא אמר שזה יהפוך למשאית ". איך אם כן לתת לו חופש? הרבה יותר בטוח לוודא שהילד יאמץ את נקודת המבט ההורית: להיות חבר עם בנים ממשפחות הגונות, לדאוג לבת החברים שלנו, ובמקצוע אתה צריך ללכת בעקבות אביו - הוא פרופסור מפורסם למדעים מדויקים, ואתה נוסע לשם. וזה לא לוקח בחשבון את העובדה שלילד יש יכולות אמנותיות מפותחות מאוד, ומאז ילדותו הוא חולם להיות אמן. אבל איך אפשר להשיג את כל זה? רק על ידי כיבוש רצון הילד עם שלו, הפיכתו לתלוי רגשית, כלומר להיות איתו במיזוג רגשי. אמא כזו לעולם לא תהיה לבד.

זכור, בסרט "מסיבות משפחתיות", אמא מבוגרת מתקשה להינשא לבנה: "הוא צייר שבעה עשר דיוקנים שלה, הוא קורא לה" גלצ'ונוצ'ק ", אבל בשבילי יש לו" מא "יבשה! מוקדם יותר, לפני השינה, הוא נכנס לחדרי כדי לדבר על מה שקרה במהלך היום, להתייעץ לגבי תוכניותיו למחר, כדי לאחל לי לילה טוב. ועכשיו אין לו זמן, הוא מדבר בחדר אחר ". אלו הן תלונותיה של אישה בודדה שאיבדה את הרגל שלה וחשובה כל כך - משמעותה בגורל בנה. אבל למעשה, הכל פשוט נכנס למקומו.

אבל זה בסרט, ובחיים האמיתיים בנים ובנות כאלה מחליטים לעיתים רחוקות להקים משפחה, כי הבאת בן זוג (או בן זוג) לבית זה בשבילם שווה ערך לבגידה ביחס לאמא שלהם.

נושא ההפרדה הפסיכולוגית הוא עצום וכואב. דבר אחד חשוב לדעת: חופש אישי של ילד בלתי אפשרי ללא "אישור" ההורים לכך. אחרי הכל, אם אמא תרצה "לאגד" את בנה או בתה לעצמה, היא תמצא דרכים רבות לעשות זאת (מניפולציה של בריאות - "אם תעזוב להיכנס לעיר אחרת, אני לא ישרוד זאת, אתה בעצמך יודע מה לב חלש שיש לי "; הקניית תחושת אשמה -" הקרבתי את האושר הנשי עבורך "). אבל למעשה, אמא כזו צריכה להודות בדבר אחד - האנוכיות חסרת הגבול שלה. לאחר שחיה את חיי ילדה, היא אינה מאפשרת לו לחיות את החיים האלה בעצמו.