2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים רבים פשוט אינם מסוגלים לאהוב, הם מסוגלים להתאהב בלבד, הם מסוגלים להיות תלויים בקוד, אך אהבה אינה ניתנת לכולם, ולא כולם יודעים מהי אהבה זו …
רבים מסדרים את המסחר: "אתה בשבילי - אני בשבילך" ולזה קוראים אהבה. זו לא אהבה, אלא עסקה, עבדות, שבה אנשים שוללים זה את זה מחופש הבחירה … רבים מאמינים שאהבה היא כשיש תמיכה, אכפתיות - כן, זה נכון בחלקו, אבל כאשר אדם אהוב מסרב או מסיבה כלשהי באופן זמני לא יכול לתת את כל זה, מתחילות תלונות, טענות, דרישות לספק את צרכי הטיפול והתמיכה. אבל למרבה הצער, כאן מתחילים הצרכנות, העבדות והתלות בקוד, כי השנייה נופלת בפח: אם אני לא נותן את מה שנדרש ממני בכוח, אז אני יכול לאבד אדם אהוב ובשלב זה מתרחשת אלימות, שאחת מהן מבצעת, והאחר מאפשר. וזה מה שטמון בקוטב ההפוך של אהבה ומה שרבים מכנים אהבה. אבל זהו רק הצורך של הילד בתמיכה, טיפול, ביטחון, מעבר מהורה לבן זוג, וכאשר השינוי הזה מתרחש בזוג, האהבה מתה, האהבה לא נולדת, והתלות נוצרת במקום להתאהב - מעין עסקה של שניים, שהסתיימה בכך שכל אחד (או אחד מהשניים) משחק כיום את תפקיד ההורה עבור האחר. ואז מופיעים מושגים כמו "אתה צריך / על", "גבר צריך", "אישה צריכה".
דעתי כאישה, כפסיכולוגית: "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" ו"כל מה שאני יכול לקחת מאדם אחר, אני יכול גם לקחת את עצמי באופן מלא ". שניים עם חסר אהבה, אכפתיות ותמיכה עצמית אינם מסוגלים להיות מאוהבים, אני מתכוון לאהבה בוגרת. ההגדרה לאהבה היא פשוטה: "זו אינה הקרבה, היא צורה התנדבותית של תשומת לב לאדם אחר". שום דבר יותר! כשאני מטפל באהובתי, לא כי אני חייב, אני חייב, לא כי אם לא אכפת לי, ארגיש אשמה או בושה או פחד לאבד אותו, אלא כי אני רוצה את זה, כי אני אוהב. וכל השאר דורש פסיכותרפיה עמוקה וארוכת טווח שמטרתה ריפוי טראומות ילדות, השלמת משימות התפתחותיות לא גמורות. אה כן! באהבה, אין חשש מבדידות ואובדן, אין, אבל היא לא שולטת בהתנהגותם של בני זוג עד כדי כך שהיא מביאה להתעללות רגשית ופיזית. באהבה לא מפחיד להגיד "לא" ונעים מאוד להגיד "כן".
מהי אהבה בשבילך? האם אי פעם היית במערכת יחסים תלויית קוד?
מוּמלָץ:
אני מרגיש רע איתך, אבל זה אפילו יותר גרוע בלעדיך. תלות בקוד אינה אהבה
לאחרונה עבדתי רבות על חקר התלות והקשרים התלויים בקוד. תלות בקוד היא מכת זמננו. זה כאשר מישהו שם את חייו, אושרו, רגשותיו וכו '. תלוי באדם אחר. תלות קוד תמיד לא ישרה ותמיד מניפולטיבית. זהו מערכת יחסים שבה האחד הוא הקורבן והשני הוא התוקפן. מערכת יחסים שבה השלישי מופיע לעתים קרובות - המציל.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
פסיכולוגים ותלות בקוד
התבקשתי לכתוב מאמר זה בדיון בפורום פסיכולוגי אחד. האישה סיפרה סיפור נורא. הגבר איתו הייתה במערכת יחסים לא עבד - הוא פוטר כי שתה, היכה אותה, לעג לה, קרא לה מילים מפלצתיות. היא כתבה שהיא מבינה הכל, אבל ברגע שהוא מסתכל עליה בעיניים עצובות, היא נמסה ושוכחת הכל, ממשיכה לאהוב אותו, רוצה להציל אותו, לעזור לו להפסיק לשתות, להשיג עבודה.
מה ההבדל בין אהבה, חיבה ותלות?
יכולת לאהוב - זוהי מיומנות האופיינית רק לנפש מפותחת מאוד. אם הנפש שלך היא נוירוטית עמוקה או ברמה של ארגון גבולי, סביר להניח שתדרש תשומת לב רבה לעצמך, הקשר יהיה חשוב אך ורק עבורך, ולא עבור בן זוגך. אנשים עם נפש מאורגנת מאוד מסוגלים לחיות עבור אדם אחר (בהקשר של השאלה, אנחנו לא מדברים על "
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
