ורוניקה קלבובה על מיכל האב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

//

להורים

על מנת לסבול חיבה ילדותית, שיכולה להיראות דביקה ומעצבנת, כמו גם השפעות ילדות כמו התפרצויות שנאה כלפי אחים ואחיות צעירים וגחמות ילדים וחוסר שביעות רצון מאי נוחות שונות, ואף יותר מכך התקפות של כעס כלפי עצמך (הורה), לגבי איסורים והחלטות לא פופולריות אחרות, אתה צריך מכיל די מרשים.

כלומר, אתה צריך מרחב נפשי, שבעזרתו תוכל לסבול, להתמודד עם החוויות המיידיות הללו הקשורות להתפתחות הטבעית של הילד.

לסבול אותם בלי הרס עצמי (לסבול את מה שאתה לא יכול לסבול) או להשמיד את הילד (לאסור את חוויותיו ולדכא אותו).

עם זאת, אם אין לך ניסיון של טיפול זהיר בתהליכים של ילדך, כלומר, כשהיית בעצמך ילד, לא היית יכול לסבול אותך, לא יכול לשאת את רגשותיך וחיבתך, סביר להניח שהמיכל הנפשי שלך עולה על גדותיו עם רגשות משלך שלא באו לידי ביטוי, ועם התחושות שהמטפלים שלך הטילו בך - למשל בושה ואשמה על היותך רע.

במקרה זה, יש לך מעט מאוד - אפילו לא המיומנות, אלא המרחב הנפשי לעמוד ברגשות הילד, וגם שלך.

הורים רבים מנסים להתמודד עם זה על ידי הגברת סבלנותם, כלומר מבלי לרוקן את המיכל, להפחית את "ההתנגדות החומרית".

לסבול, לסבול, לדכא את הגירוי שלך, חוסר הסבלנות, הדחייה, אבל אל תראה זאת.

כשהם מבינים שהם זקוקים לסגנון הורות חדש, שונה ממה שהם עצמם חוו, הם בכל זאת מנסים לפתור את הבעיה על חשבון משאביהם השבריריים, או (ויש הרבה מהם עכשיו!), באופן כללי מסרבים להביא ילדים לעולם.

עם זאת, היגיון פשוט מכתיב ששינוי ההתנגדות של חומר קשה פי כמה מאשר לרוקן מיכל לתוכן רגשי חדש.

יש לזכור גם כי מהמיכל, כמו מהקופסא של פנדורה, ברגע הכי לא מתאים, לא משנה איך תסבול, רגשות "לא רצויים" מתפרצים - גירוי, חוסר סבלנות ודחייה, וגם ממנה חלק הילדות עצמה מוקרנות על ההורה הילד.

לדוגמה, ניתן להקרין עליו את החלק הזה שבהך שההורה שלך לא קיבל מסיבה כזו או אחרת …. הוא חיכה למשהו, ולא חיכה, התאכזב ונסוג לאחור. לכן, אתה בילד שלך יכול, כמו ההורה שלך, להתעצבן מהיקשרות, "דביקות", "לא בגרות". אתה יכול לדרוש ממנו את אותו הדבר שדרשו ממך: למשל, הוא "חייב" לך את חוסר הכבוד העצמי, או ש"אסור לו "להפגין עייפות, אכזבה וחוסר שביעות רצון.

או שתוכל להקרין עליו את החלק הזה בעצמך שזקוק לאהבה וטיפול, ונפצע מחומרה יתרה ודרישות מופקעות.

ואז תעשה מהילד גרסה "מאושרת" של עצמך, תשכח מהגבולות הבריאים שלך, ולא ייחס חשיבות להטלת בו אחריות בריאה.

לפעמים באותה משפחה עשויה לגדול גרסה "אומללה" של הורה - בוגרת יותר, למשל, ילד וגרסה "מאושרת" של צעיר יותר.

חווית ילדות של הורה שאינה משמעותית, לא נמשכת עד הסוף, תשפיע, כך או אחרת, למרות כל הניסיונות להגדיל את סבלנותך ולבנות את הידע שלך.

לכן, הדבר היעיל ביותר הוא לעבוד באופן זמני כביוב, לנקות חסימות רגשיות במרחב הנפשי שלכם, כלומר בנאלי ככל שיהיה, לקבל טיפול רפואי בעצמכם תחילה.

בכלי מנקה, אתה יכול למקם, בלי קושי רב - וגחמות, וכעס, ואת צרכי הילד, בלי להכביד על חיבתו, אלא להיפך, לקבל את ההנאה ההורית שלו, לתרום להיווצרותו של "אני" חדש.