איסור רגשות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנו מפחדים לא רק מהרגשות שלנו, אלא גם מרגשותיהם של אנשים אחרים. אנחנו לא יודעים מה לעשות איתם, איך להתמודד איתם. אף אחד לא לימד אותנו אוריינות רגשית, רק אוריינות מנטלית ואינטלקטואלית.

בלימודנו נושאים על לוגריתמים-אינטגרלים, סיומות-קידומות, נוסחאות כימיות וחוקים פיזיקליים, לא לימדו אותנו להתמודד עם כעס או תוקפנות; הם לא אמרו מה לעשות כשאין מצב רוח או כשנעלבת; מה לעשות במקרה להתאהב … כאילו זה משהו לא משמעותי שאסור לנו להראות או להבחין בו.

לעתים קרובות, אפילו בילדות, ההורים דוגלים במודע או שלא במודע באיסור רגשות. כשילד בוכה הם מנסים להרגיע אותו כמה שיותר מהר, להעביר את כל החוויות הרגשיות שלו לתחום רציונאלי, ולעתים קרובות מעריכים אותם - "הכל יהיה בסדר!", "אל תבכה על דברים קטנים!", " איך אתה יכול לבכות בגלל זה?! "," תירגע, סוף סוף! "," אתה מבוגר מכדי לבכות! "," בנים לא בוכים! " זה כאילו מבוגרים יודעים ומעריכים ממה הילד מודאג רגשית או מדוע.

שום דבר לא משתנה בבגרות. אם אדם חווה עצב, עצב - אנו שואפים להשפיע עליו על מנת לעצור את הביטוי הזה. לעומת זאת, אנו יכולים לספר סיפורים מרים מחיינו, לרצות "להחליף" אדם לנושא אחר, להירגע, למדוד "למי יש יותר צער". אם אדם כועס, צועק, מגן על עמדתו באופן די ישיר - לעתים קרובות אתה יכול לשמוע קריאה למוסר: "אתה לא מתבייש?" וכו '

החברה והתרבות בה אנו חיים וגדלים, באמצעות פתגמים ואמרות אומרים לנו: "צחוק ללא סיבה הוא סימן לטיפשות!", "אל תכעסו, אחרת הכבד יתפוצץ!", "נימוס פותח הכל הדלתות! "," הצנועה מכובדת בכל מקום! "…

המוסר והדת משפיעים גם הם בדרכם, על איסור הרגשות. אין לנו זכות לכעוס על אחרים, לאחל לאדם רע, לקנא בהצלחות של אנשים אחרים, להתנגד להורים, להפגין אי ציות, להיכנע לפיתוי וכו ', שכן תחושות אלה רצופות עונש. איך בדיוק? - זה לא ידוע, אבל זה בהחלט מפחיד.

אנחנו שוכחים את זה הרגשות טבועים בנו מטבעם. אנחנו צריכים אותם כדי לשרוד.

זהו אחד מנגנוני ההסתגלות החשובים ביותר שהאבולוציה מייחסת לנו. ההתנהגות שלנו נשלטת על ידי התת מודע. הוא מקבל החלטות ומוביל אותן לתודעה שלנו. ולעתים קרובות מאוד, במיוחד כאשר המצב דורש תגובה מיידית, ואז עקיפת התודעה.

מדובר בתגובה רגילה של הגוף לגורם או מצב מסוים. ואנחנו לא יכולים להתכחש להם או להתעלם מהם. הרגשות טבועים בטבע כך שאנו מכוונים טוב יותר בסביבה החיצונית. אם אנו שמחים ומרוצים, זהו סימן לכך שהכל בסדר, נוח ואנו שואפים לקבל משאבים מהסיטואציה הזו המביאה לנו נחמה. אם אנו מפחדים, זהו סימן לכך שיש סכנה לידנו, ועלינו להיות יותר זהירים, ערניים.

הכעס הוא אות לכך שהגוף שלנו לא נוח בתנאים הנתונים או עם האדם הזה, יש ניסיון או הרס של הגבולות הפנימיים שלנו. כאשר אנו מושפלים או נעלבים - כעס, כעס, חוסר שביעות רצון הם רגשות טבעיים ומגנים. אם אדם אחר פגע בנו מאוד, זה נורמלי לחוות תוקפנות או אפילו שנאה (תלוי בכוח שהופנה כלפינו).

אחת מהלקוחות שלי, שהוכתה על ידי בעלה, שדיברה עליו, אמרה: “אני מאוד סובלת מהסיבה שאני מאחלת לו חולה ואני מתביישת מאוד שיש לי מחשבות רעות עליו.בערב אני לא יכול להתפלל למען בעלי, ובגלל זה קשה לי עוד יותר … הרי אי אפשר לאחל לאחרים לפגוע …”לסיפור הזה יש דרישות מוקדמות אחרות, עמוקות יותר, אך בכל זאת אני רוצה להדגיש רק את ההיבט של איסור הכעס והתוקפנות. ויש הרבה דוגמאות כאלה.

הטבע שלנו הוא כזה שאין לנו את היכולת לשלוט בהופעת הרגשות. אנו שולטים במופע החיצוני שלהם, המשתקף על ידי מילותינו, התנהגותנו. אך מנגנון היווצרותם אינו כזה.

רגשות לא הולכים לשום מקום. או שהם מתבטאים מבחוץ או נשארים פנימיים. אם חוסר שביעות רצון מאדם או ממצב אינו בא לידי ביטוי כלפי חוץ ואינו מתבטא, הוא נשאר בתוכנו, מצטבר, גדל ומעורר הרס עצמי.

פגשתי שוב ושוב אנשים שחוששים להפגין את חוסר שביעות רצונם מאנשים אחרים, תוך שהם חווים את הפחד מקונפליקט והרס מערכות יחסים. … אנחנו, כביכול, חיים בקוטביות: או שאני שותק, סובל ונכנע לנסיבות, או שאני צועק, נשבע, פוגע באחרים והורס מערכות יחסים, ובכך מייצר תחושת אשמה בגלל התנהגותי …

לא כל המצבים קיצוניים. יתר על כן, עיקר הסכסוכים נפתרים רק בשל העובדה שאנשים ביקשו בזמן למצוא הבנה הדדית. כאן ועכשיו, בהתאם לנסיבות או למצב הספציפי, ולא בעוד 5 או 10 שנים. אם תצטבר כעס במנות קטנות, במוקדם או במאוחר תגמר סבלנותך. ואז, בתהליך ההשתפכות על הקצה, הכל וכולם ייזכרו: טינה, אי הבנה, כעס, קנאה באותם מצבים שאדם אחר אולי לא זוכר - אבל אחרי הכל, זה כואב ואנחנו כבר לא יכולים לסבול.. במקרים כאלה, פשוט יש תגובה לא מספקת למצב מסוים. ואז הקשר באמת מתדרדר.

מתגלה מעין מעגל קסמים: תחילה תחזיק מעמד, ואז, כשאתה לא יכול לעמוד בזה, הרס. לא לימדו אותנו לדבר על הרגשות שלנו. יש אשליה כי ביטוי של רגשות שליליים כרוך בעונש.

הפגנת רגשות שליליים מספקת כאשר אדם מבין בעצמו מה בדיוק קורה ולמה הוא חווה זאת או אחרת. ולשם כך אין להתעלם או לעקור רגשות, אלא לקבל אותם.

"למה?" - שאלה חשובה להתבוננות פנימית. למה אדם אחר מכעיס אותי? למה אני נעלב כשלא שומעים אותי? מדוע אני מרגיש פחד בנוכחות אדם מסוים? למה אנשים יהירים מעצבנים אותי?

רגשות שליליים כאלה הם חוויות לא נעימות לאדם, אך יחד עם זאת, הם חלק בלתי נפרד שלנו. אובדן רגשות, ההתעלמות שלהם, ההדחקה, הדיכוי, במתחם משווים לאובדן האמיתי שלך. תגובה רגשית מזויפת יוצרת תמונה יפה לחברה, למוסר, לדת, לתרבות וכו ', אך יחד עם זאת הורסת אותנו מבפנים.

אני מסכים שעלינו לשלוט על הביטוי החיצוני של רגשות. עם זאת, אסור לנו לאסור אותם לעצמנו, כמו גם להרגיש אשמה, בשל הופעת התגובות הרגשיות המקבילות. זה בסדר להיות כועס, לא מרוצה, עצוב, מקנא, עצבני. יחד עם זאת, חשוב כי רגשות יישארו מחוברים למצבים ספציפיים או לאנשים הגורמים להם, ולא יוחלפו בתגובות לאנשים אחרים.

רגשות רווים וצבעים את חיינו. כשנזכרים באירועי העבר, אלה הרגעים הרגשיים שנזכרים לראשונה. ללא רגשות, חיינו מאבדים את משמעותם: אנו הופכים לרובוטים המתוכנתים לבצע פונקציות מסוימות. כל הרגשות נחוצים, כל הרגשות חשובים! אי אפשר לאסור עליהם, אלא להיפך, יש צורך לקבל, לבחון את עצמך ולשלוט בביטוי החיצוני שלהם.